你能過的生活，就是最好的生活

你是這樣的人嗎：

• 買很多心靈成長的書來看，也都有認真看完，但是人生還是沒有太大的改變
• 參加很多的講座、工作坊、想要跟認識自己，卻發現自己的樣子越來越模糊
• 隱性的厭世，覺得再怎麼努力也比不上那些含金湯匙出生的人，每天祈禱著他們會被湯匙噎死。
• 抱著罪惡感離開自己的父母，一邊承擔他們說「不孝」的情緒勒索，卻又不想回到那個讓自己痛苦的家。

如果你是上面這樣的人，或者說你一直以來都覺得自己是一個悲觀的人，那麼或許適合翻翻達達令這本書《成為一個厲害的普通人：選擇你所能承受的那條路》。作者小令不是什麼厲害的心理學家、也不是諮商心理師，跟你我一樣，都只是一介草民，所以他也沒有打算談什麼有用的大道理，只是想要說一些他能做到，你也能做到的簡單的人生經驗分享。

是說小令也不是一般的普通人啦，是個經歷過憂鬱症卻又重新爬起來的普通人。更難得的是，她願意把這一路以來的內心自我整理，一起分享給大家，儘管不一定適用於所有人，但我相信一定有人可以在他的體會裡，看到自己。

從情緒勒索到分離個體化

我覺得這本書寫得最好的地方，就是他打中了華人父母經常是以「為你好」的名義，來進行情緒勒索和綁架（Forward、Frazier，2004；周慕姿，2017），不論是兩岸三地都是一樣。比較不一樣的是，中國大陸幅員廣大、城鄉差距大，會有很多離鄉背井的青年，有那種「我現在吃好住好喝好，家人窮鄉僻壤受苦」的罪惡感，這點在台灣的狀況雖然有，但或許沒有中國大陸這麼明顯。

那麼，如何逃離這個家庭帶來的傷口呢？很多的書都有提到一個類似的概念就是「離開家庭」。不論是暢銷書《家庭會傷人》或者是先前上映的電影同名自傳《玻璃城堡》都在講同一件事情：如果你的家庭帶給你的傷害是無與倫比的，要脫離這個傷害的第一步，就是先離開這個家庭、經濟獨立。

家人用這種方式留住你、是因為他們害怕失去你。但無論如何，小令認為你必須堅決走出自己的路，當你把自己站穩了，才有可能回來解救他們。這個價值觀，也是小令從第一頁開始就反覆強調的——所有的孝順，要先能夠愛自己，才能夠回去愛家人，否則只是守在在他們身邊，不快樂的自己也無法帶給他們快樂。

「解開緊箍咒的第一個行動要素，你要在經濟上獨立。」（p.096）

心理學上把這樣的過程叫做「分離個體化」（陳清甄，2009；劉惠琴，2005）。離開從小到大照顧自己的人是痛苦的，他們可能會用各種酸言酸語、各種方式綁住你（可能是沒來由的疾病、或者是自暴自棄的傷害自己），說你為何如此狠心拋棄離開，但很弔詭的是，

唯有在你離開了他們，才能真正地不離開他們。

考好只是剛好：用嫉妒逼死自己

另外一個貫穿整本書，也是小令的性格一部分的是「社會比較」（social comparison）（Festinger，1954）。由於小令小時候過過苦日子，時常活在和別人比較的恐懼當中，想賺大錢，來給父母過好日子，所以他這輩子走來總是在比較、總是在自卑、總是覺得自己還要再努力一些，再加上媽媽從來不能夠了解她的心情，她變得習慣把秘密藏在心裡。

雖然成績總是名列前茅，但對她來說，這只是一種責任跟「剛好」，沒什麼值得驕傲。我們幾乎一生下來就他在跟各種不同的人比較，隔壁別人家的小孩、學校前幾名的同學、甚至是自己的兄弟姐妹等等。小令很誠實，由於自己家道中落，總是有很多聲音在內心冒出來：為何別人輕輕鬆鬆就可以得到的東西，自己卻拼死拼活才能得到？

我覺得書中一段話講的非常好：

因為總是在別人身上尋找自己缺少的，嫉妒變成抱怨，抱怨沒用轉化成自卑，自卑久了就開始失眠（p.114）。

換句話說，雖然小令一直要我們活出自己的人生，但事實上她過去也走汲汲營營的路，追求那些「別人演中所謂的成功和幸福」。

不過或許就是因為過去她一直在追求那些所謂的成功，這些日子她苦過，所以她才知道那樣的路是沒有盡頭的。話雖這樣說，如果你很貧窮，那麼有一定的經濟基礎，仍然是必要的。書裡面大概提到了不下三次的貧賤夫妻百事哀，不要求大富大貴，但當你生活有一定的品質之後，才能思考生存以外的事情。

接觸自己的情緒3個方法

我最喜歡書上第三章談負能量（情緒）的部份。

1.如何面對讓你恐懼的人

一個有效的方法是「角色扮演」。小令雖然不是心理師，但其實他提到的很多方法，也仍然有心理學的味道。例如，面對小學的時候那個兇巴巴的數學老師（p.132），爸爸買了一個小黑板，請她到黑板旁邊扮演數學老師，對著下面的板凳破口大罵，她因為可以感覺到老師的憤怒並不是衝著她而來，而是學生的成績的確會影響到她的情緒，她也變得比較不害怕這個老師了。這一套過程，有點類似完形心理治療裡面的「空椅法」，透過了解和模仿在意的人所做的行為， 來打開內心的結（Joyce、Sills，2010）。

2.如何面對憂鬱的情緒

如何面對長期憂鬱的情緒呢？心理學家會建議你動筆寫點東西（李亭萱，2012；李素芬、陳凱婷，2016；蔡美娟，2012）。除了吃藥和心理治療之外（如果你是重度憂鬱症，真的強烈建議不可以放棄吃藥），另外一個研究發現有效的方法是透過書寫。小令在經歷憂鬱的那一年（p.110）寫下自己的情緒、記錄下自己的感受、整理一直以來的失落和難過、自卑、原生家庭對自己的影響、和那些無法跟別人說出來、不值得為旁人道的語言，光是這樣的過程，就是一種療癒的可能。（關於藥物與副作用，可以參看此文）

3.憤怒的時候

如果你是一個老是容易感到煩躁憤怒的人，那麼最重要的是為自己留下一個空間。這裡的空間指的是心裡的空間，以及物理的空間。

• 物理空間：如果你是「高敏感」的人，無法忍受人太多的吵雜環境，你可以選擇早點出門上班，或者是晚一點離開辦公室下班，就可以不用和別人一起壅擠，降低外在環境的刺激，是「高敏感族」生存的一個重要方式（Sand、Svanholmer，2017）。
• 心理空間：如果你是一個精神上有潔癖的人，這重要的是找到自己的價值觀，並且捍衛這個價值觀，然後尊重其他人有他們所相信的事情的權力。其實後面這個，也是心理學上面典型的增加自尊的方法，我們稱做「自我肯証」（self affirmation）（Steele，1988），試著寫出你在乎的人生觀是什麼，並且說說為什麼你那麼在乎它，只要經歷這個過程，往往可以找到那個自己所在意的人生價值。憤怒，其實是來自於期待和事實的不一致（胡展誥，2017），這個不一致會讓我們產生一種「過不去」的感覺，而我們要做的除了了解「期待」和「事實」分別是什麼之外，更要練習「和自己過得去，也和別人過得去」（p.148）

選擇你能承受的那條路

最近我開始常常感到納悶，如果心理學家做的那些研究，都能夠有助於我們的生活適應和改變；如果心理師的治療，都能夠協助當事人更了解自己，那為什麼這麼多人還在受苦呢？

甚至是有些正在接受心理治療的人，也依然痛苦。

那些總是嚷嚷著自己過得痛苦，卻又不嘗試要做點改變的人，他們到底真正要的是什麼？而那些在實驗室裡面操作出來有效的提升幸福感的事情（每天寫感恩日記、擴展人際關係、內觀打坐），或許在某些人身上應用起來的確是有效的，但為什麼對某些人來說是沒有用的呢？

不論是心理學家或者是心理師寫的那些人生建議，這麼多人一直以來看了這麼久、這麼多的書，都沒有太大的改變，到底是發生什麼事？

所以我在想，會不會人本來就是犯賤的，又不想要現在的狀況，但又沒有勇氣改變？所以只好一直嚷嚷著自己有多痛苦，但又沒有想要做任何調整。 以前我就會覺得，這樣真的是很不可取啊（嘆氣～），但我現在有不一樣的看法：

人生本來就是痛苦的，快樂只是曇花一現，一邊叫苦一邊走人生的路，過著苟且又不想要有太大改變的人生，也是一種選擇。

所以重要的並不是你走的路是不是真的能夠讓你快樂，而是像小令所說的，你是否選擇了一條自己能夠承受的路。

世界上的事情本來很多時候就是有一好沒兩好的，重點就在於我們是否能夠有接受失望的勇氣。

或許你覺得自己這輩子大概沒有辦法當一個出眾而厲害的人了，但是又不甘心當一個普通人、就這樣渾渾噩噩地過一生，那麼好消息來了，現在你還有第三種選擇，就是做一個「厲害的普通人」——練習甘願、練習拒絕、練習守候自己在乎的一切，然後在平凡裡面，承擔你所選擇的痛苦，享受這個選擇的幸福。

延伸閱讀

• Festinger, L. （1954）。 A theory of social comparison processes。Human relations， 7（2），頁 117-140。
• Forward, S.、Frazier, D.（2004）。情緒勒索(Emotional blackmail when the people in your life use fear, obligation,and guilt to manipulate you)（杜玉蓉譯）。台北市：智庫。
• Joyce, P.、Sills, C.（2010）。完形諮商與心理治療技術（張莉莉譯）。台灣：心理出版社。
• Sand, I.、Svanholmer, E.（2017）。Highly Sensitive People in an Insensitive World: How to Create a Happy Life(高敏感是種天賦：肯定自己的獨特，感受更多、想像更多、創造更多)。台灣：三采文化。
• Steele, C. M. （1988）。 The psychology of self-affirmation: Sustaining the integrity of the self。Advances in experimental social psychology， 21，頁 261-302。
• 李亭萱（2012）。愛情分手者接受心理位移書寫經驗與其對情傷復原之影響。國立臺南大學諮商與輔導學研究所碩士論文，未出版，台南。。。
• 李素芬、陳凱婷 （2016）。 書寫療癒：西方表達性書寫與本土心理位移書寫[Writing to Heal: Western Expressive Writing and Indigenous Psychological Displacement Paradigm in Diary-Writing]。輔導季刊， 52（4），頁 59-69。
• 周慕姿（2017）。情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。
• 胡展誥（2017）。別讓負面情緒綁架你：30個覺察+8項練習，迎向自在人生。台灣：寶瓶文化。
• 陳清甄（2009）。華人孝道文化、父母控制與大學生分離－個體化。國立花蓮教育大學，台灣。
• 達達令（2017）。成為一個厲害的普通人：選擇你所能承受的那條路。台北：時報出版。
• 劉惠琴 （2005）。 親子關係中“多元個體化”歷程的內涵與測量[Contents and Measurements of “Muti-individuation” Process for Adolescents in Parent Child Relationship]。中華心理衛生學刊， 18（4），頁 55-92。
• 蔡美娟（2012）。生命書寫：一趟自我療癒之旅。台北：心靈工坊。