失落戀花園

在生命的低谷裡,用心理學找到愛回自己的能力

情緒與關係是一門學校從沒好好教過、家庭很少好好示範、社會無法好好管住的人生課題,失落戀花園邀請心理學家、諮商心理師、臨床心理師、精神科醫師等心理專家群共同駐站,陪伴大家在生命的低谷裡,用心理學重新看見自己內心的花園,找到愛回自己的能力。

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夥伴陣容

失落戀花園邀請台灣知名心理夥伴陣容,包含心理學家、諮商心理師、臨床心理師、精神科醫師等,針對各式失戀情感與失落人生問題提供分析與見解,協助大家走出苦痛,理出情緒下的心理問題,並用具體行動走出傷痛。全部夥伴列表

海苔熊
心理學家
周慕姿
諮商心理師
吳宜蓁
諮商心理師
聊天技巧:溝通心理學》活動
犯罪心理學》課程
伴侶溝通技巧:焦逃配》課程
婚姻完全手冊系列》手冊
 《依附理論:他愛我嗎?》手冊
拋開完美主義的枷鎖》手冊
陳靜怡
諮商心理師
陳俊欽
精神科醫師
顧浩然
諮商心理師
三角關係完全手冊手冊放不下那就提著吧手冊挽回復合?向前走?手冊
莊博安
諮商心理師
邱淳孝
諮商心理師
蕭喬尹
諮商心理師
分手前的關係挽救手冊我們之間是愛嗎?手冊我們還能當朋友嗎?手冊

名人暖心推薦

Doris 葉湘怡 閃靈樂團 貝斯手兼團長

婚姻是以情感為支撐基礎的一門事業,當問題產生時,難免摻雜許多情緒、成長經驗、社會規範等諸多和「人心」、「人性」密切相關的習題,然而,這也是面對這些問題最容易讓人沮喪或挫折的地方。周慕姿心理師的《婚姻完全手冊系列》不僅能夠提供適當的解決方案,更能夠確切的點出產生這些問題的人們背後的成長經驗以及立場和想法,讓我們面對例如「外遇」或「婆媳關係」等問題時,能夠跳脫單方思考,透過理解對方或三方的想法,形塑一個立體的觀點,讓我們看到解決問題的出口。無論是有婚姻關係或是擁有長期伴侶關係的朋友們,我都非常推薦大家來閱讀這本書。

Albert 劉柏園 橘子集團 董事長兼執行長

花園推出的《放不下,那就提著吧!》一書奠基於專業的精神醫學及心理學,以淺白的文字引導讀者走出失戀陰霾,特別是提到「動能高過一切」的觀點──採取行動才能重新開始打理自己、才有療癒的力量,推薦給大家。

失戀救急:14種急性失戀因應

如果你現在剛失戀,可以試試看這些失戀急救療傷方法:(引自:Dvorsky(2015)文末建議)

  1. 不論是什麼狀況下分手的,理解並接受自己會有各種複雜的情緒。
  2. 照顧好自己,睡好、吃好、做運動。
  3. 避免酗酒、濫用毒品和亂性。
  4. 不要跟蹤或威脅前任。
  5. 和可以提供正面能量的人混在一起。
  6. 不要害怕尋求專業心理師的幫助。
  7. 覺得自己沒有靈魂是正常的。感覺自我價值遺失是療傷過程中很自然的一部分。
  8. 重新認同自己,重新發現什麼讓你覺得快樂,在沒有前任的狀況下,找出什麼可以定義你自己的價值。失戀經驗是一個讓你重新審視自己,成長蛻變的機會。
  9. 專注在失戀分手所帶來的好處,比如說,人生重啟,你可以重新做自己喜歡做的事情。專注於正向積極的感覺,比如放鬆、自由、樂觀、明天有無限可能。
  10. 可以試試看練習寫作或練練談吐,幫助你清楚地表達內心深處想法,對結束的關係也較能夠正面看待。
  11. 要是身邊有有緣人可以馬上開始一段新的關係,不要害怕被人家講話,勇敢踏出去。不過一定要深思過,確定你接受這個新戀情的理由是有正當性的,是有道理的。
  12. 如果前任已經開始和其他人約會,給他們空間,尊重他們的新戀情。要記住,前任曾經是你很關心過的一個人,也許仍然很關心,所以你應該像對任何其他朋友一樣,給予最好的祝福。
  13. 儘管還有很多精神層面的感覺要克服,正視自己對自己所付出的努力。
  14. 給自己一些時間來療傷,不要急。

失戀接受:不要傷害自己和對方

在逐漸接受失戀之後,大部分的人會經歷「自我懷疑」(self-doubt)的階段,開始重新思考自己的價值、人生的意義、以及過往自己所相信的事情到底是真的還是假的(郭燕黛,2008;羅子琦、賴念華,2010),大部分的人都會在下面兩個階段(Dual-Process Model)之內反反覆覆、來來回回(Schut,1999):

一、侵入性反應:這是一種失落導向的反應,你會不斷想起前任、不斷地想要再和他復合、一直想到過去兩個人相處的美好回憶,把自己浸泡在悲傷的情緒裡面,試圖去沙盤推演兩個人之間還有沒有別的可能等等。

二、逃避性反應:這是一種復原導向的反應,你不想要再像上面這樣昏昏噩噩、一事無成了,所以你想要變好,把心力聚焦在工作或者是其他事情上面,透過分心來壓抑自己悲傷的情緒,告訴自己不去想就不會痛,往前走就能放下,可能會開始嘗試新的生活、找新的朋友、甚至是無縫接軌等等。

那麼哪一種反應比較好呢?

分手後,做什麼都好,不要傷害自己和對方就好。

其實沒有好壞可言,在這兩種反應之間來回許多次,是大部分的人在失戀之後都會做的事情(Wright,2003),重要的不是你是否想起他、是否試圖挽回他、是否成功地壓抑情緒,是否把焦點放在其他地方,而是你是否能夠從這段逝去的感情裡面,找回不同的意義(林綺雲、林詩儀,2017;曾瑋琍,2008)。

過去那段人生,你們曾經是彼此身上重要的一部分,而這次的轉身,雖然還不確定是否能夠找回對方的心,但在那之前,我們先一起練習,找回那個失落已久的自己。(推薦你逛逛失戀圖書館

失落理解:何時才能振作、走出來?悲傷五階段

有些悲傷太過深刻,太過痛苦,常常過了很多年都走不出來。悲傷往往會用不同樣貌呈現,當我們對悲傷有多一點的了解,就愈能掌控,也知道當自己快撐不下去時,該如何尋求支持與幫助。精神科醫生暨生死學大師伊莉莎白‧庫伯勒-羅絲在從事臨終關懷工作的經驗中,觀察到了下列「悲傷五階段」。

一、否認

「騙人!這不是真的!」
「我的天啊!不可能發生這樣的事情吧?」
「這不可能發生在我身上,這一定是搞錯了。」

二、憤怒

「為什麼發生在我身上啊?老天爺這太不公平了吧?」
「為什麼你不幫助!都是你害的!」

三、討價還價

「只要他能夠平安,我什麼都願意做。」
「我是我的錯!如果我當時多注意一點就好。」

四、沮喪

「反正做什麼都沒用,我什麼都不想做了。」
「他已經不在了,我的人生也沒有意思了。」

五、接受

「事情都發生了,再無奈,日子還是得過下去。」
「一切都會過去的,會慢慢好轉起來的。」

每個人處理悲傷的方式皆不同,有些人可能只經歷了其中幾個階段。有些人可能一直困在「沮喪」,甚至一直處在憤怒的階段,永遠無法達到「接受」。註:後續新研究發現,悲傷其實不止五個階段,還有震驚重建這兩個階段。關鍵在理解和走過這段心路歷程後,你漸漸會開始往前看。

失落陪伴:怎麼幫助朋友?

如果你的朋友、親人或是自己遇到了悲傷的事件,有幾件事你可以做:

  1. 了解目前他的悲傷是在哪個狀態。
  2. 傾聽他的想法,而不是叫他放下、不要再想了。
  3. 陪伴他,把情緒抒發出來,允許自己的悲傷,可以好好哭一場。
  4. 幫助他建立現實感,給予陪伴和情感上的支持。

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參考文獻
Dvorsky, G.(2015,)。The Best Way To Recover From A Break-Up — According To Science 取自 https://goo.gl/wGsYBi
Schut, M. S., Henk (1999)。 The dual process model of coping with bereavement: Rationale and description。Death studies, 23(3),頁 197-224。
Wright, H. N.(2003)。戀人還是朋友:分手療傷手冊(田鎔瑄、謝慧雯譯)。台北:宇宙光。
林綺雲、林詩儀 (2017)。 編織一幅波斯地毯-悲傷輔導大師Robert A. Neimeyer專題報導(一)。諮商與輔導(374),頁 41-47。
郭燕黛(2008)。被動分手者愛情分手經驗之失落反應與調適歷程研究。未出版之未發表之碩士論文論文,國立台南大學諮商輔導學系,台南。
曾瑋琍(2008)。大學生共依附特質與戀愛分手因應策略之相關研究。淡江大學Codependency and Breakup Coping Strategies of College Students。
羅子琦、賴念華 (2010)。 大學生走出愛情分手困頓經驗之心理歷程研究。家庭教育與諮商學刊(9),頁 1-32。