這一年你有好好當你自己嗎？還是你一直都在為顧慮別人的感受而活呢？

歲末反省：你活得像自己嗎？拒絕當濫好人，劃出你的人際界線

你是濫好人嗎？

前陣子收到一本很棒的書，在談一直以來我都很弱的主題「界限」（Boundary）[1]，裡面有幾個迷思，我覺得很值得在歲末的時候（歲末或特殊日子時，我們常常會藉機想反省自己或重新開始）[4]，提供大家一起反思。

這一年下來，你的腦袋裡面，是不是經常會出現這樣的聲音（修改引自[2]之目錄）：

面對朋友

• 我不該讓別人不開心。
• 如果我拒絕別人，他們就會覺得我是一個難搞的人。
• 朋友有難，我一旦知情了，就不能置身事外。
• 沒關係，朋友的需要比較重要。
• 如果我拒絕別人，別人會覺得我在生氣。
• 如果不當朋友，別人以後也不會幫我。

面對家人

• 我只要再努力一點，就可以改變他們。
• 他們是我最親近的人，我捨不得忤逆他們。

面對情人

• 我應該做個好的情人，盡量順著他。
• 感情裡面本來就不可以太自私，有時候界限模糊一點也沒關係。

根據楊嘉玲心理師在這本《心理界限》裡面的描述[2]，

上面這些內在的語言，全都是「迷思」——表面上看起來你很替人著想，但實際上卻會讓自己受傷。

為什麼會這樣呢？

因為恐懼害怕。

實際上，上面這10種迷思背後都隱藏著恐懼：害怕被孤立、害怕失去連結、害怕被評論、害怕面對真正的問題、害怕被誤解、害怕自己沒有價值——害怕如果我劃清楚界線，別人就不會愛我。

發現了嗎？表面上看起來你很在乎你的朋友、家人、情人，但實際上你真正在乎的是你自己。

你太害怕被討厭了，所以每一分、每一秒的付出，隱藏在底下的動力其實都是來自恐懼。

隱形的人際界線

根據家族治療的理論，人與人的相遇，都存在著一種隱形的「界限」。

健康的界限是能夠為自己的情緒和工作負起責任，而不健康的界限則是不斷地入侵別人的領域，或者任由別人踩他自己的領域。

一般來說，有兩種不健康的界限[3]：

僵化疏離界限：是一種過度疏離的界限。

舉例來說，有些人在渡過青少年時期之後，就再也沒有和爸媽說過話了；也有些人雖然會回家，但都習慣把某一個家人當成空氣。在這樣的關係中，就是隔了非常僵化疏離的界線。一般來說，當你需要「疏離」家裡某個人的時候，要不就是他過去倒了太多的垃圾給你，你不想再當垃圾桶了，不然就是你為了和家中另一個成員「同盟」，而刻意疏遠了那個成員的敵人。（例如，有些女兒會和媽媽一起討厭那個酗酒在外面劈腿的老爸）。

緊密黏膩界限：是一種過度模糊的界限。

因為關係太過粘膩和互相涉入，你們互相插手彼此的人生、互相扛起彼此的情緒。在這樣的關係裡，其中一個人不斷地吞噬和侵入另外一個人的人生，而被吞噬的那個人，為了不要被討厭，就一直過對方的人生。

不論是哪一種界限的樣貌，都讓我們可以暫時維繫表面的和平。喜歡僵化疏離的人可以藉著不用去觸碰真實的情緒，來隔離自己真正的需求；習慣緊密黏膩的人可以藉由扛起對方的人生，來感覺自己是重要的——

但其實，他們同樣都忽略了自己內在的感覺，不斷地在心裡埋火藥，只是在等待爆炸的那一天。

是不是該輪到好好照顧自己了？

如果你的人生總是在照顧別人，那麼你可以思考下面的問題：

一直以來你做的這些事情，真的有讓你得到你想要的嗎？還是越活越不像你自己？
那些被你細心照顧的人，真的很感謝你嗎？還是有時候得了便宜還賣乖？
當你遇到一些狀況，不能像以前一樣付出那麼多的時候，他們體諒你，還是責怪：「你怎麼變了？」

如果你自己都不願意好好照顧和在乎你自己，那麼你又如何能渴望別人來好好愛你？如果你不斷地努力，希望別人看見你的價值，但自己從頭到尾都不相信自己是個有價值的人，那麼別人再怎麼證明，你也永遠不會相信。

那麼該怎麼辦呢？尤其是面對重要他人的要求，拒絕談何容易？

學姐在書中提到兩個我覺得非常實用的方法，其中第一個我已經默默實行了一年了，提供大家作為參考：

用「選擇」取代「必須」：當下面這些句子在你內心出現的時候，你可以對你的句子做一點點調整，重新再說一遍。

難得放假，我「應該」要回家陪我媽吃飯 → 難得放假，我「選擇」回家陪我媽媽吃飯。
我爸一個人在家很孤單，我「必須」帶他出去走走 → 我怕爸爸一個人在家很孤單，我「選擇」帶他出門走走。
我「應該」要答應他，不然他又會生氣了 → 我的確很害怕他生氣，但這次我先「選擇」答應他。

對一個濫好人來說，拒絕的難度可能不是其他人能夠想像的。

當你還沒有很大的勇氣可以拒絕之前，第一件可以做的事情，或許是先接受你自己所選擇的，然後在每一次做決定的時候，花幾秒鐘體會下內心的感覺是什麼。

記錄時間帳單

如果你是一個不容易做覺察的人，那麼下面這個練習比前面的容易許多。

你可以用一個小時為單位（推薦使用Google日曆）記錄你一個星期當中，有多少時間是為自己做事（休息、閱讀、做自己喜歡做的事），又有多少時間是在為別人嗡嗡嗡（幫同事擦屁股、參加不情願的聚會、被情緒勒索又無法拒絕只好赴約等等）。

然後你可以利用excel或者是計算機整理一下，你一個星期下來，花了多少時間在自己身上，又有多少時間是奉獻給別人的（以及通常奉獻給哪一個人比較多）。如果這些對你來說都有難度，那麼我想要邀請你在明年做一個非常簡單的小練習，幾乎不用做出任何實際上的改變——

1. 在你每一次要當濫好人之前，每次要答應情人或者是家人的情緒勒索時[5]，先讓自己暫停30秒（可以利用手機的計時器），好好的感受你當下的感覺，練習找回內心的「痛」。
2. 30秒之後，你依然可以做出和原先相同的決定，可以繼續當個濫好人，但在重新回到熟悉的角色之前，請你先當30秒的「自己」。

或許你就有機會漸漸發現，你的拼死拼活不是為了愛，而是因為恐懼。

只有會痛的人，才懂得捍衛自己的界限。

當你漸漸找回自己的界限，那些一直以來你所擁有的善良，才有機會發揮出溫暖彼此的光。

延伸閱讀

[1]Cloud, H.、Townsend, J.（2001）。過猶不及–如何建立你的心理界線。台北市：道聲總經銷。
[2]楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台灣：采實文化。
[3]Nichols, M. P. （2017）。 結構派家族治療 （劉瓊瑛, 譯）。 載於 M. P. Nichols （主編）， 家族治療 （第9 版， 第 252-253頁）。 台灣： 洪葉。
[4]Dai, H., Milkman, K. L., & Riis, J. (2014). The Fresh Start Effect: Temporal Landmarks Motivate Aspirational Behavior. Management Science, 60(10), 2563-2582. doi: 10.1287/mnsc.2014.1901
[5]周慕姿（2017）。情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。