你是這樣的人嗎[1](或者你愛上的人是這樣的人嗎?)

  1. 喜歡一個人生活,勝過於兩個人
  2. 比起跟人相處,自己一個人獨處還比較輕鬆
  3. 避免和別人親近,如果可能的話,也盡量逃避責任
  4. 出了門就不太打電話回家,沒有看到伴侶的照片,就不會想。其實也不是不在意,就只是對方不會出現在自己腦海裡面而已
  5. 不喜歡做決定,不喜歡改變、不喜歡衝突,所以要嘛困在一段自己也沒有很滿意的關係裡面拖一天算一天,要麼一開始就不要進入一段穩定的感情,蜻蜓點水,逢場作戲
  6. 不擅長表達或感受情緒,什麼感覺都是淡淡,常常感受不到愛,也不確定自己是不是真的喜歡對方
  7. 和父母很疏遠,也不喜歡生小孩建立家庭
  8. 需要聊天或是人際互動的時候,會用讀書、使用電腦來逃避人際交往
  9. 透過對某事物的成癮(讀書、線上遊戲、動畫、追劇等等)來逃離親密*
  10. 不太喜歡講自己的事情,不太告訴別人你的感覺,當關係變得更親近的時候,就會想要逃跑
  11. 看起來很開朗隨和,交友廣闊,但沒有一個真正稱得上好朋友的人,與每個人的關係淡如水

岡田尊司說,這就是所謂的逃避依戀者:只要談到承諾或長期的關係,就會倍感壓力,原先對於這段感情的熱情,也會一下子就消退[1]。

所以他們的伴侶常會覺得很無法理解,明明曖昧的時候一切都很好,為什麼一談到要穩定交往、或是要進入婚姻,就變了?為何明明你也很愛我,卻沒有辦法愛到結果?(田馥甄語氣)

因為在他們腦袋裡,想念、情緒、在意都是沒有用的東西。依靠和信任別人,總有一天會被遺棄,對方總有一天終究會看穿自己的真面目(並不可愛),與其一開始就投入這麼多感情最後讓彼此失望,不如保持距離,以策安全(然後把這張貼紙從車上撕下來貼在自己背後)。(推薦你:【吳宜蓁心理師】總是害怕你會離開我 – 逃跑者的心中小劇場)

他們的疏離看似沒問題(可以、很可以!),長久下來卻可能內傷,或是傷害到身邊的人……

他們看起來很勇敢,莫不在乎,但他們真正怕的,是自己受傷。

其實,當我們能夠改變行為呈現的形式,甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」,彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

逃離親密,又隔離情緒的人

焦慮依戀(Anxious attachment)

「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密,而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安,總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情,總是想抓住對方,很怕被遺棄的人(儘管他們自己可能也不想要這樣)。

逃避依戀(Avoidant attachment)

「與別人親密令我感到有些不舒服;我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張,別人想讓我更加親密,這使我感到不舒服」[5]。逃離親密,工作理性大於人際情緒,習慣跟伴侶保持距離,只要太過靠近就會想跑走的人。

安全依戀(Secure attachment)

「我發現與別人親密並不難,並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄,也不擔心別人與我關係太親密」[5]。

p.s. 矛盾依戀的朋友:前兩者焦慮依戀(Anxious attachment)和逃避依戀(Avoidant attachment)的綜合又焦慮又逃避(Anxious-avoidant attachment)請別難過,其實這份ppt也有講到一半的你阿(自己說

焦慮依戀的人常常問我,他們逃避依戀的伴侶,腦袋到底在想什麼?
焦慮依戀的人常常問我,他們逃避依戀的伴侶,腦袋到底在想什麼?

老實說,我不是通靈少男,我也不知道。不過,倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話:

「我已經給他很多空間了,多到我都懷疑我們到底算不算在一起了……」焦慮依戀A說。
「為什麼有事都不跟我說?我們可以一起分擔阿!他不說我怎麼會知道?都要我用猜的……」焦慮依戀B說。
「跟我在一起6年了,為什麼都不說『我愛你』?三個字而已,有這麼難嗎?」焦慮依戀C說。
「他一直不跟我做愛,是不是不愛我?」焦慮依戀D說。
「他說的很多空間,就是一天一通電話,而且睡前要講20分鐘,你說誇不誇張?」逃避依戀A說,我也覺得誇張,不過一般人不覺得。
「跟他講沒有用阿,事情就是要處理阿、怪一個一個打,告訴他只是把是情變更複雜……」逃避依戀B說,分享有什麼用?處理事情比較重要!
「我就有『三個字』障礙阿!一定要用說的嗎?難道我的表現、在乎,他還看不出來嗎?」逃避依戀C說,很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。
「他越是逼我,我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺,好像要做,才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說,老實說感情變穩定之後,他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降,但他也不曉得是什麼原因⋯⋯

那麼,該怎麼辦呢?

我最近慢慢開始認為需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解,逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變,因為(相關研究請見[4-6]):

  1. 他們不一定知道自己是,因為持續的否認也可以過得還算不錯,反正不去碰就不會痛。
  2. 知道了也不一定會改變,搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦(如果他們有穩定交往的伴侶的話)。
  3. 有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪,搞得他們的曖昧對象很辛苦。
  4. 據我所知,心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效,對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是,裝睡的人是不會醒的——但根據1.,有些時候他們並沒有裝,而是根本不知道自己的狀況。

在萬念俱灰的情況下,岡田尊司在這本《孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面,竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法,並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。

「不公平,為什麼都幫逃避依戀的人做PPT,卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法?」有人可能會這樣說,但施主啊,當你更了解逃避依戀,也更能減少感情裡面的循環衝突(焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7],或p.9)。

過往我所知道的研究,許多都是針對焦慮依戀的,因為他們比較容易被偵測和操作。所以,我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明,裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵,也歡迎大家一起來參與討論。

其實不論是焦慮或是逃避,藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安,只是行為表現上面的不同而已[8]。

「我覺得身邊的人是完全無法指望的。與其依靠別人,不如靠自己的力量來解決。像上次我腸胃炎掛急診,也是自己一個人去

「我覺得身邊的人是完全無法指望的。與其依靠別人,不如靠自己的力量來解決。像上次我腸胃炎掛急診,也是自己一個人去,結果暈倒在廁所,還好後來打掃的阿伯發現。人生本來就是這樣,沒什麼大不了的,藥吃了幾天後來還不是好了。」逃避依戀A說。

「他說要同居的第一天,我其實是有點不情願的。但為了避免他又發作,和我大吵,所以我只好把家裡面的幾件衣服帶來。每天每天,他都問我為什麼只有幾件衣服在替換,其實我不想跟他說的是,這樣如果有一天我們分開了,我打包的東西也不會太多。」逃避依戀B說,他並不是在一起的第一天就計劃好了可能會分手,而是他總覺得自己能夠「感覺到」的愛很少,這點他和陳澄波本人一樣都很苦惱。

如果你不努力做到某些事情

「如果你不努力做到某些事情,就會被遺棄。而且就算你很努力,還是有可能會被遺棄。既然感情這麼不可相信,那麼把心鎖起來,就不會受傷。」我自己也是逃避依戀,不知道從什麼時候開始,這句話好像種在我心裡面了,所以現在長成一個逃避依戀,是很合理、也很合乎邏輯的(蓋章認證,引自[24])。

對於逃避依戀的人來說,他們常常會懷疑自己是不是真的「愛」一個人,因為大多數的時候他們可能沒有辦法感覺到像一般人那種「強烈的愛」。

因為在他們心裡面有一道玻璃牆,阻擋了很多的感覺,在他們阻斷受傷可能的同時,也阻斷了快樂和感受愛的能力。

逃避依戀怎麼來

逃避依戀怎麼來

那麼,逃避依戀的人是怎麼樣「生出來」的呢?其中一個重要的生理激素是催產素(Oxytocin)[4-6]。

催產素(Oxytocin)與信任、依戀有關,如果家人能給予比較多的回應與關心,孩子長大後也比較能自在地與人形成連結;相反地,如果年幼時常常被忽視、批評、虐待,長大後看起來可能很「獨立」、「靠自己」,但卻很難和他人形成穩定的關係[10]。

各位觀看這個頻道(?)多年的朋友們,讀到這裡一定非常清楚接下來又來到我們黃金5秒鐘的罵爸媽時間 。岡田認為,依戀風格除了受到生理激素的影響之外,更重要的是小時候父母的養育方式。

荷蘭研究者 Dymph Van den Boom挑選了100個難照顧的六個月大嬰兒[9],常常大哭又很難安撫,然後分成兩組,一組用平常的方式照顧,另外一組要求母親給予積極的回應,持續三個月(引自[1]),結果發現一般組的小孩在一歲出現逃避依戀的特徵,而積極回應的小孩幾乎都變成安全依戀,狀況穩定的持續到孩子兩歲的時候。

書中談到很多類型的家庭與父母,我稍微整理出4種主要的類型

  1. 安全監獄:家人過度控制和「照顧」,硬是幫你安排、規劃,但那不是你想要的。
  2. 父母失和:親眼目睹關係的衝突與崩解,既然相愛的人都有可能如此相恨,你又要如何相信一段關係有長久持續的可能?
  3. 渲染家庭:家人的情緒沒有邊界、常常波及到你。爸爸失業回家也打你,媽媽被爸爸打也怪你,兄弟姊妹說你沒用不會幫忙家事,為了自我保護,只好變成「情緒殭屍」[2],麻痺自己。
  4. 育兒放棄:你早就明白,受傷時哭鬧是沒有用的,大人們不是不在,就是責罵[3],根本不能給你需要的安慰……

當然,並不是全部都是爸媽害的,「原生家庭」這四個字其實包含很多別的「人」,例如爺爺奶奶外公外婆叔叔姑姑阿姨舅舅嬸嬸奶爸奶媽瑪利亞等等,根據Bronfenbrenner的生態系統理論(Ecological Systems Theory) [12],小至你身邊老愛炫耀他兒子的隔壁鄰居,大至看不見摸不到的社會價值(例如重男輕女),都可能會直接或間接影響到你。
.其中,影響力僅次於原生家庭的人,就非你伴侶莫屬了,因為長大後與伴侶的依戀關係,其實就是你與原生家庭、照顧者依戀關係的延伸[5]。倘若你曾被伴侶背叛、被朋友捅刀(解方詳參此書[13]),也有可能變得很難信任別人,或是像程又青一樣,認為「擁有就是失去的開始」。

*媽媽們(或爸爸們、主要照顧者們)先不要爆氣,這不是說你用一般的方式養育小孩,他長大都會變成逃避依戀,關於養育的研究,現在的發展心理學多半支持先天和後天的交互作用,也就是孩子的先天氣質也很重要。在這個研究當中你可以發現,這些孩子原本就是比較難撫養(台語:歹優七)的類型,所以需要比一般更多、更積極的回應。

仙姑救命!我是逃避依戀,我不會一輩子都這樣吧?我該怎麼樣才可以變安全呢?

「仙姑救命!我是逃避依戀,我不會一輩子都這樣吧?我該怎麼樣才可以變安全呢?」

有時候我會在講座中聽到這樣的提問,首先我會先鼓勵當事人「能發現已經很不容易了」(因為逃避依戀有病識感的真的不多,通常會來找我的都是他們的焦慮依戀伴侶:「我的伴侶是逃避依戀,我該怎麼做才能讓他變得安全?」),並且告訴他們2件事情:

  • 第一,依戀風格雖然有一部分是穩定的(有點類似人格特質),但是面對不同的人(家人、朋友、伴侶、前任情人、曖昧對象)也可能是不一樣的。
  • 第二,依戀風格是相對的(想像一條數線),當你的伴侶是「重症」的逃避依戀時,即使你也是逃避依戀,但因為你沒那麼嚴重,在這段關係裡你也會看起來「比較不逃避」。

再來,正所謂知己知彼,百戰百勝(yeah!),我會請他們回想和伴侶、家人相處的過程,看看有沒有什麼方法可以「化解」。

變安全的方法

一般來說,過去研究發現「變安全」大概有3個方法[4-6](什麼,解方這麼快就來了嗎?)

  1. 找個伴:找一個安全依戀的人在一起,因為自己的依戀需求(Attachment need)被照顧了,就有可能漸漸變得安全
    (迷之音:不過有時候你想跟人家在一起,人家還不一定會跟你在一起咧~)(中箭落地請舉手)
  2. 找諮商:這是很多心理學家會推薦的方式,藉由諮商修復過往修復過往的依戀關係(奴婢自幼家貧,餐風路宿,玩草吃土,負擔不起費用……)
  3. 找自己:覺察自己的不安,以及這個不安如何影響你的生活、感情與人際關係。

發現了嗎,現在在螢幕前可以立刻做的是3,不過,知道了然後呢?或許你並沒有真正「好好地知道」,所以我們來接下來就來做這件事!

逃避依戀的人在想什麼

逃避依戀的人在想什麼

對逃避依戀的人來說,「距離」等於安全感,翻譯成日常的行為就是:他會透過比較疏遠的方式,維持表面的關係,不想要犧牲私人的時間,以工作優先等等,來「維繫」兩人之間的距離。出了門就不會記得要回家,眼睛沒有看到,就不會想念(有些時候看到了也不會很想)、因為不懂得什麼叫做懷念,也覺得別人不可信賴,所以什麼事情都靠自己來解決,用這種方式來保護自己。

這點讓焦慮依戀的人非常難以理解:如果我們在一起之後你總是要把我推開,那為什麼我們還要在一起?你就和你的左手右手(一個慢動作~)在一起就好了啊?的確,這真的很令人沮喪,焦慮依戀者常常會覺得「從頭到尾只有我一個人在努力」,而焦慮者「說出自己的感受」又會讓逃避者跑更遠,形成一種很有戲的命運鎖鏈:你追我跑,你抓我逃[7]~

這裡我要幫逃避依戀的人說話(等等,根本是幫你自己說話吧?)

  1. 「你不在」(當我最需要愛~),和「與你保持距離」,是兩件不一樣的事情。對逃避依戀的人來說,最舒服的關係是保持距離,而不是沒有你。
  2. 接著上面那一段,你覺得什麼樣的人會同時又希望你在,但同時又和你保持距離(這種矛盾的情況)呢? 沒~有~錯!就是那種「心裡深處很在意你、愛你、但是又很怕受到你傷害」的人。

對逃避依戀的人來說,心裡面有一個假設是:只要太過依賴、太過靠近會受傷。所以他們並非不在意你,只是他們在意受傷更多於你。(從這個角度來看,焦慮依戀也不遑多讓:看起來,你的「努力付出」好像是「為他好」,每天打電話好像是「經營感情」,但你是出於「愛」做這些事情的嗎?還是出於「恐懼被丟棄」?)

「為什麼你都不說你愛我?有那麼難嗎?」焦慮依戀說,他不懂這三個字有什麼難的,有時候他甚至懷疑,對方之所以一直不說,是不是外面還有別人?

「我就是不習慣說阿!而且,我每次說了都沒用,隔一陣子你又會再問我……」逃避依戀不懂,這就是焦慮依戀(憂鬱者也會自帶)的左鍵技能,「尋求再保證」(Reassurance-Seeking)[14]。

兩人真正需要的是明白,真正的連結並不是建立在他在或不在,念或不念,而是在對方不在眼前的時候,還是能選擇相信這段關係是安穩的。

不安全依戀的愛情

不安全依戀的愛情

「這件事我都沒有跟別人說過,你是我第一個講的人。」
「我很少跟別人講這些事情,反正講了他們也不會懂。不知道為什麼,在你身邊我有一種很安心的感覺。」

有些時候,逃避依戀吸引你的,就是那種「都不會告訴別人,他只告訴我」的獨特感,但往往到最後你會覺得很奇怪,為什麼一開始他你很靠近,後來卻變得越來越疏遠?(推薦你:你的愛情是枷鎖還是羈絆 – 海苔熊X周慕姿)

是因為,「獨特感」是需要呵護的。

沒錯,你很特別,但同時他仍然是那個很害怕受傷的人。你可以想像一隻膽小的烏龜躲在洞穴裡面,好不容易探出頭來看看這個世界,那是因為你很特別。不過,如果你太急著靠近他,他很快又會縮回去了。

不過,「擅長追」的焦慮依戀,有時候會遇上「老是逃」的逃避依戀,俗稱「焦逃配」(跟嬌桃牌,愛齁厚 無關)。

「焦逃配」雖不是最常見的組合[15],不過在一起往往很有「戲」,為什麼呢?

逃避依戀

  • 1.當伴侶遇到困難(或彼此發生衝突),他們會表現出憤怒、否認、或疏離的反應。「厚!你又來了,我不是才教過你嗎!」
  • 2.不會安慰人。當伴侶感到痛苦時,很難表現出同理心,只會用冷漠、煩躁、同情,或者理性的方式只想要「解決問題」。

焦慮依戀

  • 1.常常被自己的情緒填滿(翻譯年糕:總是多多慮),很容易就可以感受到伴侶的情緒,很有同理心,不過,有些時候會因為「感受太多」,反而受困在自己的情緒當中。
  • 2.焦慮依戀和逃避依戀剛好相反,逃避的人是對伴侶的需求「漠不關心」,焦慮的人則是「太容易受到自己的情緒影響」,兩種不安全的人,往往都沒有辦法冷靜檢視對方的問題。所以,如果你的伴侶是焦慮者,一定要清楚告訴他你的需求是什麼,避免他在自己的情緒裡面游泳,然後被自己的情緒溺死,又沒有幫上你的忙。

接著這個,是我覺得整本書[1]當中我覺得寫得最經典的部分:焦慮依戀的人其實有扮演好照顧者的傾向,不過,有些時候焦慮者照顧別人,與其是說以對方為前提,不如說是以自己為前提(希望自己被愛、不要被丟棄)——而這樣的一種擔心,反而不見得能夠讓他們好好的發揮照顧的功能。

整體來說,缺乏安全感的人在「愛」這件事情上都遇到同樣的困難:過度在意自己——逃避依戀的人在意對方會不會傷害自己,焦慮依戀的人在意對方會不會把自己丟下,結果搞到最後,兩個人都沒有辦法獲得真正需要的愛,也沒有辦法好好愛對方。

看起來,焦慮和逃避的組合似乎是一種悲劇,不過我有不同的觀點。

我們愛上的往往是自己的未竟或陰影

我認為,這樣的命運鎖鏈,或許是因為雙方在彼此身上看到了自己不敢夢的那種勇敢——焦慮的人會覺得,怎麼有一個人可以這麼理性、這麼不會受到別人的情緒影響;逃避的人會覺得,怎麼有一個人可以這麼勇敢,願意把自己全部交出來給對方而不害怕受傷。我們都是在對方身上,看到自己不敢奢望的力量。這個看見本身沒有辦法讓我們變成更好的人,但如果你願意做出一些調整,你的個性和感情,就有脫離僵化的可能。

要怎麼改變逃避依戀的人,讓他變得比較不逃避?

要怎麼改變逃避依戀的人,讓他變得比較不逃避?

焦慮依戀的夥伴我知道你在等這頁XD。

如果你很想要知道這個問題的答案,那麼我必須告訴你,問這個問題的方向錯了。的確,你在這樣的關係當中很辛苦,只有你一個人苦苦付出,但弔詭的是,逃避的人最討厭就是被控制的感覺(這會讓他們想要逃跑),這就是為什麼你叫他一起參加講座、一起看一本書、用某些專家的方式來改變,效果都不太好(你越努力,他逃越快)。

那該怎麼辦呢?如果你是矛盾或焦慮依戀的人,具體的方法如下:

  1. 放生: 好啦我知道你做不到,否則你也不會問這個問題。研究顯示,兩個不安的人在一起關係品質比較差,但弔詭的是常常怨偶難離(分開以後,還會有人愛我嗎?);反觀安全依戀的人更願意在一段關係歹戲拖棚的時候,決定結束感情,而不是讓兩個人都很辛苦的拖著[4-6],因為他們相信「這段結束之後,還有更適合我的人」。
  2. 尋求諮商的協助:最好的情況是兩個人一起去做伴侶諮商,但是想得美咧,很多時候逃避依戀會覺得你才是有問題的那一個,你才是無理取鬧又歇斯底里的那一個,他們心想:既然是你的問題,為什麼是我要去諮商?」畢竟他們隔絕情緒活得好好的,要有「病識感」本來就不容易。所以這個時候可以看下面第三個方法。
  3. 將焦點放回自己身上:不喜歡被逼迫的人什麼時候會做出改變呢?當你不再想要改變他,願意給他空間,他感到安全的時候。

「要給他多少空間?我已經兩天沒有傳訊息給他了耶?」(對他說,可能兩天是很短的時間XD)。當然,這對焦慮的那一方可能是很困難的事,畢竟要你等一天都很不容易了,何況是一個禮拜都不要傳訊息給對方?況且如果都不聯絡他,長久以來壓抑的感覺,不是會讓你最後一次爆發嗎?所以,我會建議如果對方不願意和你一起去伴侶諮商的話,你可以自己先去諮商處理自己不安的感覺。那你可以變得更穩定了,對方也比較不會受到你的情緒波動影響;很弔詭的是,當你回過頭來處理自己焦慮和不安的問題,因為這段關係變得比較安穩了,他也比較有可能開始正視「自己有問題」;但如果你一直逼迫他,會陷入「他一直覺得你才是有問題的那一個」的迴圈。

當然,如果這段關係讓你愛得越來越不像自己,覺得實在是太痛苦了,結束關係也是一種選擇。畢竟留在一個人總是很冷漠不會有回應的人旁邊,長久下來你也會變得不快樂。

愛久了以後,我們都忘了,放手是一種選擇,暫時不放手也是一種選擇(你這不是跟沒講一樣嗎XD)。重點是(引用我的心理師問我的話) :「現在的你過得快樂嗎?如果不快樂,那是什麼讓你願意維持現狀?有沒有什麼樣小小的改變,可以讓狀況變得有點不一樣?」

性生活與依戀

性生活與依戀

逃避依戀者的性愛生活通常分成兩種類型:

  1. 一種是蜻蜓點水的性愛關係,炮友至上,一夜情萬歲──因為穩定、信賴的感情,反而對他來說沒有吸引力。為什麼會這樣呢?對他們來說,當一段關係需要長期的承諾或者是負擔的時候,他們就會感到有壓力而煩惱[16],反而沒辦法享受性愛。
  2. 另外一種是,和自己的左右手在一起。岡田指出,逃避依戀的人自慰頻率高於其他類型的人[19],因一方面不用負責任、不用建立親密感情,另外一方面完全可以靠自我掌控,多好(為什麼有一種淡淡的哀傷)不過,「交不到男女朋友」的症狀不在這個討論的行列噢!!

總而言之,對於逃避依戀的人來說,長期交往所需煩心的事情、看到的不安與不舒服,比起從性行為當中得到的快感更多,所以同居後性行為頻率反而降低[18]。

如果你認真看到這裡,就會擔心起「焦逃配」(應該會搞得兩人都嫑嫑的der)。岡田指出,有一個研究顯示(不過他並沒有註明是哪一份研究),逃避男配上焦慮女,通常性行為的頻率會降低——「當焦慮的女性越渴望做愛的時候,逃避的男性越容易感受到沉重的壓力,反而沒有辦法在性行為當中獲得歡愉,甚至會產生厭惡的心理。」岡田說。

逃避依戀的人會結婚嗎

逃避依戀的人會結婚嗎

逃避依戀的人其中一個特徵是,害怕衝突以及不太願意擔任決定和改變的角色(因為只要改變,就可能有衝突、情緒)。這個不喜歡把事情鬧大的個性,讓逃避依戀的人通常會和三種人結婚:

1.親友慫恿型:由於他們「面對外來壓力時,很少憑自己的意志反抗爭取,缺乏捍衛自己的想法、不惜與他人抗爭的動力」,往往在親戚朋友勸說之下,覺得「要和這些人抵抗太麻煩了」於是就結婚了。

2.符合幻想型:「對方可能符合自己某部分的理想特質,例如身體的曲線、社會地位、學歷、或者他的側面和自己的舊愛很像」[1]。

上面這兩種由於都不是真正的想跟對方結婚,到最後可能會悲劇收場。岡田說,通常逃避依戀最幸福的婚姻是下面這種:

3.共同嗜好型:「對於逃避依戀的人來說,最容易長久維繫的關係就是在工作、嗜好、才藝或運動等等特定領域上面有相同興趣的夥伴。」岡田說,以工作和事務作為導向,是他們一貫習慣的方式;畢竟逃避依戀的人經常是工作狂*,太過熱衷於工作而疏於照顧自己的人際關係(全身中箭)。

其實,書裡面還有談到逃避依戀的人的工作狀況和工作上面會遇到的問題,不過礙於篇幅就不一一說明,有興趣的人可以翻翻書。不過整體來說還是那一系列重要的核心特徵「逃避衝突,害怕麻煩,與其要跟人家爭吵會有情緒糾葛,不如忍氣吞聲、把所有的重擔都扛在身上,或者放棄機會,默默離開。」

如何克服逃避

如何克服逃避

其實逃避依戀,應該可以分成兩個層次來看,一個是所謂的「逃避依戀形式」另外一個是「逃避行為」。逃避依戀的人,還是有可能過著適應良好的生活,可是有可能逃避很多的責任,不願面對問題,保持著一種「反正就算努力挑戰,終究會失敗,那不如不要做。」的心態,岡田說。

其實我覺得,逃避依戀這個風格不一定需要改變,不過,或許可以改變行為。要怎麼改變行為呢?岡田提出了幾個不同的方式給大家參考:

1.擴大術

當逃避的人願意看見自己的傷口,這個傷口也才有好起來的可能。鰻魚媽媽的事件[24]之後,我也想起自己小時候的經歷,然後把這個經歷打出來,狠狠的哭了一場,老實說雖然沒有太大的改變,不過也因為這樣,對自己有更多的理解,並且更能夠接一些些自己的情緒。

對我來說,擴大覺察其實就是一種「完形」,讓那些你沒有好好看過、走完的情緒,有被看見的機會。

等等,我知道每次你看到心理師的文章都會提到萬年老招覺察,好像很有道理又好像很模糊,我舉一個自己的例子,能不能夠更清楚一點。

例如,前陣子好久不見的朋友和我約見面,我心裡很緊張(內心第一個想法是:該不會是直銷吧),我還上網把他的名字和一些直銷公司放在一起搜尋,卻沒有查到相關的資訊。相聚之後,才發現他只是單純的想要聚聚,了解彼此目前的工作狀態,而且那天見面我們聊得滿自在開心。

姑且不論他真正的目的是什麼,但當天回去之後,我只要想起這件事情,就會想要把拳頭握緊,有一種不舒服的感覺。以往,我就會「跳過」,繼續做我的事情,做投影片、分析資料等等,但我仔細的感受了一下,我覺得它觸發的似乎是「我覺得人不可信任,可是實際上並不完全是如此」、「我覺得我誤會他,有一種罪惡的感覺」等等。

於是我好好的感受這個情緒,儘管以往他在腦中停留的時間大概只有零點幾秒。

當然,這件事情並不會讓我的人際交往立刻變得順利,不過,當我再想起這件事情的時候,我就不會再把拳頭緊緊的握著了,因為的情緒已經好好的感受過了,它就沒有再襲擊你的必要。改變並不容易,那就看你願不願意停下來,多經歷一些情緒。

2.具象術

恐懼是想像出來的。

有些時候,當你越逃避不去看那些讓你恐懼的東西,那個恐懼就會無限的膨脹;但很弔詭的是,當你轉過頭去看他,就會發現其實根本沒有那麼可怕。可以一邊結合深呼吸,一邊想象最害怕面對的情況:

  • 同學會
  • 冷場焦慮
  • 和長輩打招呼
  • 說完再見之後,卻又忘了拿東西需要回去再和剛剛揮別的朋友再見面

這就是江湖上盛傳的「暴露不反應」(exposure),一開始的確比較難,不過當自己能夠在想像的畫面當中慢慢保持平靜,如果你覺得自己時時有一些風險,或者是一直無法完成,建議找心理師或專業人士一起練習。

3.換眼鏡

並非每個逃避依戀都有「為了完美而拖延,如果不完美不如一開始就不要做」的症狀,但此招特別適用於 適應不良的完美主義者,如拒絕上學或是逃避工作的人。有些人的拖延或逃避,是因為把自己設立的太高的標準和期待:

「我這份報告一定要做到90分」
「既然要去開會,就得要有有萬全的準備」

結果給自己越多的期待,反而壓力越大,或者是乾脆就不做了,以避免接收到別人對自己的負面評價。

問題是,要如何降低期待呢?其中一個方式是「重新框架」(reframing),例如「我如果去考研究所,就算考上了,一定也會比不上那裡和我一起考上的同學」可以改成「有些時候輸給班上的同學,會不會有某些好處?」

書裡面還有教別招[1],例如可以透過改善生活習慣,培養與身邊的朋友共同的生活興趣等等。

給逃避依戀的你實用版

給逃避依戀的你實用版

如果你覺得上面這些方法,對你來說太遙遠,那麼我來分享實際上面可以做的方式好了。

從認知、情緒、到行為,其實是一條雙向的路線,如果你覺得改變腦袋和覺察情緒對你來說是不容易的事情,那就反過來吧:改變你的行為[23]。具體來說,逃避的人可以做下面這幾件事情*,讓你更能夠靠近些你很在乎(但是卻無法好好靠近的)對方,以及更靠近自己的情緒:

1.照片法:俗話說眼不見心不念,如果希望有多一點的機會可以「念」,那就讓自己可以看到吧。把手機的line背景設成你們兩個的合照,或者是在你覺得有隱私的地方可以放對方的照片(相信我,逃避依戀的人絕對不會想要把照片貼在辦公室,手機桌布或者是電腦桌布也需要一段時間的適應,所以不要再逼他了),透過「你可以接受的靠近」,慢慢訓練你「容忍親密」的能力。

2.衣服法:我每次回彰化的時候,都會帶一件女朋友的衣服,這樣子晚上睡覺的時候可以聞到它的味道。這個是遠距離戀愛情侶常用的方法,雖然有一點變態,不過如果可以增進想念(前提是你認為這個想念是舒服的),何樂不為呢?

3.清晰法:記得前面提到的嗎?焦慮依戀太過在意對方對自己的看法,逃避依戀太過擔心對方太靠近會傷害自己,兩個人都沒有辦法好好地在意這段關係,只在意自己的害怕(一個長頸鹿只想到自己的概念),所以在溝通或討論問題的時候,請記得說清楚彼此的需求是什麼。

例如,當對方「幫」你生氣、或者同理你的情緒(但這不是你要的)的時候,可以清楚地跟對方說,現在你需要的是空間而不是在旁邊一直嘮叨唸;同樣的當他需要的只是陪伴,而不是你一直用理性和邏輯在幫他想辦法的時候,你也要閉上自己的嘴巴,給予一個溫暖的空間。

這一開始很不容易,但就像練習腳踏車一樣,慢慢做,就會漸漸上手,重點在於 #你願不願意當那個先開始改變的人。

其實,沒有什麼一定有效的方法,重要的是,逃避依戀的你不能夠辨認 當對方做哪件事情的時候能夠讓你感到安全 ? 那些親近的行為是你可以接受而且不會想要逃跑的?(而不是他 不做 什麼的時候會讓你覺得舒服),他才知道要用什麼樣的方式來愛你。畢竟,在缺乏安全感的人的世界裡,「就算我不做什麼你也會愛我」是一句很難成立的話,讓他能夠做點什麼,也是給他一種安心的保證。

例如,我今天發現的,我有時候會有胸口很緊的狀況(這可能也是某種情緒的訊號不過我道行還不夠還沒找到那是什麼),無意間她伸手過來摸我的胸口,我覺得很舒服,於是我們把這個方法稱作「摸摸胸 therapy 」,然後多摸2下哈哈哈。(*不過,這是我自己覺得有用的,沒有研究)

你呢,對你來說那些動作是比較不「危險」,而且也可以增進兩人親密的?

不過,走筆至此,我們應該思考到一個重要的問題:既然逃避依戀的核心困境在於「不安」,那麼什麼才能夠化解不安呢?

人與人之間的連結

答案是: 人與人之間的連結

你一定會覺得奇怪,如果逃避依戀的人這麼抗拒與人親近,那為什麼他們仍然會談戀愛呢?

事實上,我認為逃避依戀的人在內心深處仍然是渴望和人連結的,只是因為他們害怕受傷、擔心尷尬、不曉得別人對自己的評價是如何……這些種種的憂慮,讓他們把人際關係推得很遠。

然而,詩人Emily Dickinson 在古時候已經開示過了:「只有愛能夠療癒愛」,研究顯示,真正治本讓逃避依戀的人變得安全,沒有第二個方法,唯一的方式就是建立穩定的關係——這個關係可以藉由感情、親情、諮商關係等等來形成。

「可是我就是魯蛇,找不到人愛我,也沒有閒錢去諮商,該怎麼辦?」施主,那麼這個時候我就會建議你出家(喂~),不過說真的,內觀、禪修、打坐、正念與認知療法[4],都是研究發現對於增加安全感和自信有所幫助的方法。

如果你想知道更多透過調整呼吸和正念來改變自己依戀風格的方式,請參閱這系列的書籍[20-21]。

就像岡田說的:「我們能夠選擇都不是結果,而是現在這個當下怎麼活⋯⋯一味的逃避活下去是一種方式,放棄逃避、毫不畏懼的面對傷害也是一種方式,端看你怎麼選擇……但無論如何,就算結果會失敗,我們還是有挑戰的自由。」[1]。

心理咒語:不要被自己想像的結果給束縛了。當你放棄受傷的可能,也同時放棄幸福的機會。

 

結語

最後是我個人的一點小小心得,關於依戀風格的測量和特質,或許我寫的許多文章應該都有涉獵,如果你想知道自己是不是這樣的人,建議去找專業的量表來評估(失落花園依附量表測驗),前面提到的一些特徵,是岡田在他的工作經驗當中,歸納出來的幾種類型的人。不過,不論是量表的測量,或者是臨床工作的觀察,都有它的極限,而且我也認為,即使是逃避依戀的人,也有很多種不同類型和表現的樣態,所以也請大家給自己和給這個名詞更多的彈性。

我也越來越覺得,岡田區分出來的「形式」和「行為」是很重要的,由於依戀風格有一部分是決定於早期被養育的經驗,想要改變可能沒有那麼容易,所以,或許可以透過和不同的人建立關係而有所調整,或者是知道自己的狀態,調整和伴侶的互動行為,如果這個也沒有辦法做到,也可以退一步,透過某種方式搞清楚自己和伴侶的某些「密碼」,就能夠在依戀愛形式沒有太多改變的情況下,仍然能夠保有品質較為良好的關係。

最後,我想要引一個我經常拿來安慰(?)不安全依戀的人的研究:在火災發生的時候,安全依戀的人往往扮演安撫大家的角色,焦慮依戀的人往往會最先發現起火的地方,而逃避依戀的人往往會最先找到出口。可見得,不同的角色在這個社會上都有他擅長的地方和重要性[17](請想像一下火災時,3個人都是安全依戀會發生什麼事)。

「沒有誰的日子是晴朗的。」詩人宋尚緯說[22],即使是安全依戀的人也會有不安,也會有他人生的困難。

看見自己的特點,調整和重要他人的相處模式,為彼此保留更多的彈性,就算是一輩子都當逃避/焦慮/矛盾依戀的人,也有可能會有幸福的人生。當然,如果你有嚴重的情緒、焦慮、憂鬱等等議題,還是建議尋找專業人員的協助喔。

孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復

孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復

書末參考文獻

《母子関係の理論》新版I‧II‧III J‧ボウルビィ著 黒田実郎等人/譯 岩崎学術出版社 1991
《成人のアタッチメント 理論‧研究‧臨床》W‧スティーヴン‧ロールズ、ジェフリー‧A‧シンプソン/著 遠藤利彦等人/監譯 北大路書房 2008
《愛着と愛着障害》V‧プライヤ、D‧グレイサー/著 加藤和生/監譯 北大路書房 2008
《愛着障害 子ども時代を引きずる人々》岡田尊司/著 光文社新書 2011
《シック‧マザー 心を病んだ母親とその子どもたち》岡田尊司/著 筑摩選書 2011
《愛着崩壊 子どもを愛せない大人たち》岡田尊司/著 角川選書 2012
《キュリー夫人伝》エーヴ‧キュリー/著 川口篤等人/譯 白水社 1968
《ユング自伝─思い出‧夢‧思想─1》ヤッフェ/編 河合隼雄、藤縄昭、出井淑子/譯 みすず書房 1972
《並はずれた生涯 アーネスト・ヘミングウェイ》デービッド・サンディソン/著 三谷眸/譯 産調出版 2000
《エリック・ホッファー自伝 構想された真実》中本義彦/譯 作品社 2002
《宮崎駿の原点 母と子の物語》大泉実成/著 潮出版社 2002
《エリクソンの人生》上・下 L・J・フリードマン/著 やまだようこ、西平直/監譯 新曜社 2003
《J・R・R・トールキン》現代英米児童文学評伝叢書7 水井雅子/編 KTC中央出版 2004
《種田山頭火 うしろすがたのしぐれてゆくか》村上護/著 ミネルヴァ書房 2006
《わたしが子どもだったころ》(一)~(三)NHK〈わたしが子どもだったころ〉制作グループ編 ポプラ社 2012

“Handbook of Attachment: Theory, Research and Clinical Applications.” Edited by J. Cassidy and P. Shaver, The Guilford Press, 1999
Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, “Attachment in Adulthood; Structure, Dynamics, and Change”, The Guilford Press, 2007

延伸閱讀

[1]岡田尊司(2017)。孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復(邱香凝譯)。台灣:聯合文學。
[2]胡展誥(2017即將出版)。別怕自己不開心(暫名)。台灣:寶瓶文化。
[3] Gottman, J. M.、DeClaire, J.(2010)。關係療癒: 建立良好家庭, 友誼, 情感五步驟(徐憑譯)。台北:張老師文化事業股份有限公司。
[4]海苔熊(2011)。 重新擁抱安全感:近年成人依戀的研究趨勢。取自 http://pansci.asia/archives/17683
[5] Fraley, R. C. (2004). A brief overview of adult attachment theory and research. Retrieved March, 28, 2006. 中譯: http://blog.xuite.net/haitaibear/wretch/96461176
[6]如果你是「重症患者」,推薦參看 @Psydetective-貓心 所整理的依附理論系列文,1-10集(http://pansci.asia/archives/101028)
[7]失戀花園(導演) (2017)。 你追我跑的愛:為何付出這麼多還是不幸福。 失戀花園團隊 (製片), 講座影片。 台灣。https://goo.gl/EzrXY4
[8] Mikulincer, M., Shaver, P. R., Bar-On, N., & Ein-Dor, T. (2010). The Pushes and Pulls of Close Relationships: Attachment Insecurities and Relational Ambivalence. Journal of Personality and Social Psychology, 98(3), 450-468. doi: 10.1037/a0017366
[9] van den Boom, D. C. (1994). The influence of temperament and mothering on attachment and exploration: an experimental manipulation of sensitive responsiveness among lower-class mothers with irritable infants. Child Dev, 65(5), 1457-1477.
[10]海苔熊(2014, Jan, 18,2017)。 [演講筆記] 戀愛系大腦科學:為什麼另一半和你/妳想的不一樣?。 Haitaibear ‘s Basket。取自 http://blog.xuite.net/haitaibear/wretch/201940452
[11]海苔熊(2017, Jan, 15)。 明明想愛你,卻又推開你的矛盾依戀者。 為你點歌。取自 https://womany.net/read/article/12746
[12] Bronfenbrenner, U. (1986). Ecology of the family as a context for human development: Research perspectives. Developmental Psychology, 22(6), 723.
[13] Yager, J.(2017)。誰才是你真正的好朋友:如何結交正面朋友,遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友(When Friendship Hurts:How to Deal with Friends who Betray, Abandon, or Wound You)(范明瑛譯)。台灣:遠流。
[14]黃天豪、陳淑惠 (2012)。 尋求再保證:憂鬱的人際互動模式與中文版尋求再保證量表之編製研究[Reassurance-Seeking: Interpersonal Model of Depression and Psychometric Validation of the Chinese Reassurance Seeking Scale in Taiwan]。中華心理學刊, 54(2),頁 133-148。
[15]王慶福 (2000)。 當男孩愛上女孩–人際依附風格類型搭配、愛情關係與關係適應之研究。中華輔導學報, 8,頁 177-201。
[16] DeWall, C. N., Lambert, N. M., Slotter, E. B., Pond, R. S., Deckman, T., Finkel, E. J., . . . Fincham, F. D. (2011). So far away from one’s partner, yet so close to romantic alternatives: Avoidant attachment, interest in alternatives, and infidelity. Journal of Personality and Social Psychology, 101(6), 1302-1316. doi: 10.1037/a0025497
[17] Ein-Dor, T., Mikulincer, M., Doron, G., & Shaver, P. R. (2010). The Attachment Paradox: How Can So Many of Us (the Insecure Ones) Have No Adaptive Advantages? Perspectives on Psychological Science, 5(2), 123-141. doi: 10.1177/1745691610362349
[18] Brassard, A., Shaver, P. R., & Lussier, Y. (2007). Attachment, sexual experience, and sexual pressure in romantic relationships: A dyadic approach. Personal Relationships, 14(3), 475-493.
[19] Bogaert, A. F., & Sadava, S. (2002). Adult attachment and sexual behavior. Personal Relationships, 9(2), 191-204.
[20] Kabat-Zinn, J.(2008)。Wherever You Go, There You Are: Mindfulness Meditation In Everyday Life(當下,繁花盛開)(雷淑雲譯)。台北:心靈工坊。
[21] Williams, M.、Teasdale, J.、Segal, Z.、Kabat-Zinn, J.(2010)。是情緒糟,不是你很糟:穿透憂鬱的內觀力量(The Mindful Way through Depression: Freeing Yourself from Chronic Unhappiness)(許文耀、劉乃誌、林肇賢、王韋婷、涂佩瓊與梁記雯譯)。台灣:心靈工坊 。
[22]宋尚緯(2016)。鎮痛。台灣:啟明出版。
[23] Cuddy, A.(2016)。姿勢決定你是誰:哈佛心理學家教你用身體語言把自卑變自信(何玉美譯)。台灣:三采。
[24] https://womany.net/read/article/13273

*本文經海苔熊和聯合文學授權轉載

海苔熊 心理學家

『先穩住自己,再穩住關係!』台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生。專長領域:兩性關係、親密關係、社會心理學、正向心理學。