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顧浩然 諮商心理師

要挽回、復合、還是向前走?(電子書)現任杏語心靈診所資深治療師。曾任職軍旅、媒體及公部門,對於工作轉換與選擇之徬徨與困擾、壓力之調適、難以面對權威人物之相關議題擁有豐富之工作經驗。推薦你《要挽回、復合、還是向前走?(電子書)

在工作中,常常會碰到因為失戀而求助的朋友,看著他們因失去一段愛戀關係而痛苦,總讓我想到好多年前的一部電影「苦戀」。影片中,有句在當年很震撼人心的台詞。男主角的女兒對著一直愛著自己國家的父親說:「您愛這個國家,苦苦地戀著這個國家……可這個國家愛您嗎?」

聽著失戀朋友的故事與心情,我不免想到這句台詞,於是我心裡想著另個台詞:「你愛他/她,苦苦地戀著他/她…,可他/她還愛你嗎?」

在文學作品裡,失戀,一直都是很常被述說的議題。所謂「問世間情是何物,直叫人生死相許」。失去了一段戀情的痛苦,有時候還真的是讓人痛不欲生。於是,現實世界裡,也就不乏因為愛不到,毀了對方也毀了自己的故事,令人不勝唏噓。

走出失戀,你必須先知道的三件事 - 失戀花園|顧浩然諮商心理師

失戀是很個人的事情,復原也是。

何以失戀會讓一些人痛徹心扉?這其實是一個大哉問。

也許是我們真的投入了太多自己的感情了;也或許我們太過於以對方為重心,以致於一旦失去了對方,讓我們一時之間無所倚靠…。無論是什麼樣的因素讓你覺得痛苦,那都是很真實的感受,也是在失戀的過程中,一定會遇見的過程。

然而,我們需要明白,這些痛苦都是很私人的,我們用自己的方式在感受這些痛苦、面對這些痛苦,同樣也在這樣的痛苦中,選擇一條屬於自己的出路。

穩健的心理素質加上一段時間的修復,是失戀復原的基礎。

其實失戀帶來的影響,並沒有一定的圖像,有些人可能要難過好久,有些人可能努力壓抑、故作輕鬆…,端賴當事人的心理素質是否夠強而定。但無論心理素質如何,它終究是需要時間來平復的,這也是何以很多人常會說:「時間,是最好的藥方。」

既然從失戀中復原的時間,端賴當事人的心理素質而定,那麼,是什麼可以幫助當事人強化內在的心理素質呢?

1. 增加心理素質就像是打疫苗:從日常的心理準備做起

強化面對失戀的心理素質,這有點像是在打流感疫苗,如果我們預先施打疫苗,相對地,就強化了面對病毒的內在抵抗力。然而,施打疫苗是個預防的過程,這需要從日常的小細節中做起,才會在面臨失戀的時候,讓我們的失戀抗體能有用武之地。

例如,平時就可以鼓勵與肯定自己,即使有時候難免不是那麼ok,也依然可以接納自己的不完美,而不是評價自己,甚至否定自己。
一個愈能自我肯定與自我鼓勵的人,相對地,也較容易從失戀的痛苦中走出來。

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2. 拋開「對」與「錯」、「好」與「壞」的絕對價值觀。

一段愛戀關係的失落,如果放在彼此的對與錯、好與壞,那情緒上很容易就會陷入死胡同,走不出來,也不知道該怎麼再有以後。當我們擺脫對錯的糾結,我們也許就有機會把這樣的對錯調整為「合」與「不合」,用這樣的視野重新理解失戀,或許就有機會鬆綁自己心裡的結。

就像穿衣服一樣,一件漂亮的衣服,不是每個人都適合穿,但我們不會說這件衣服是錯的,或不好的。感情也是如此,一段感情最後沒能走下去,不是誰對誰錯、誰好或誰不好?而是,在相處過程中,發現彼此在價值觀、想法、生活方式上不是那麼地契合,漸漸地也發現原來彼此不見得如想像那麼合拍。

我們無需評價對方,更不需要評價自己。

因此,當我們試著回到日常生活中學習善待自己,我們就有機會在失戀的時候,不再過度苛責自己。

3. 找個人談談你的痛苦吧

失戀會痛苦是自然的,但千萬別羞於求助。這個求助對象未必需要找專業助人工作者,其實身邊的人都可以是我們的資源。例如:跟好朋友吐吐苦水、一起罵一罵、譙一譙,這很重要,因為這樣的「說」與「談」,我們都在把痛苦一點一點釋放出去。當我們的痛苦可以流動,我們心裡的擔子自然就會輕了些。

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我們走出來了嗎?

那麼,我們又怎麼知道自己已經漸漸地從失戀的痛苦中走出來了呢?

心情與笑容是你最直接的評估指標。

失戀初期,應該是很難笑得出來了,但隨著情緒得以釋放、痛苦得以被理解與接納,慢慢地,就會開始出現笑容。有人說,笑可以治百病,不只是因為笑是紓發痛苦的良方,更是因為發自內心地笑是一種對失戀的糾結放下的證明。

其次,作息開始趨於正常了,也是復原與否的指標。你會慢慢在復原的過程中發現自己漸漸吃得下、睡得著、拉得出來了….,慢慢發現自己能夠恢復原本的作息,這其實也意味著你已經慢慢復原了。

也許你可能會說,可是…就是做不到啊…。沒關係,我們都在失戀之後,需要給自己一些時間,時間一直都是很好的藥方,但,你得願意給自己時間,這個過程快不得,有時也快不了。

善待自己,這永遠都是對我們而言,最重要的功課。

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