致 在愛情裡成為第三者、小三、小王的你/妳:

我想,如果可以的話,沒有人會想成為愛情當中的第三者吧。當你渴望和對方接近,卻又得不到對方確定的回應,即便你有了和對方的親密時光,或許也享有一些單身時所沒有的激情,但愛情中重要的元素之一「承諾」,卻硬生生地缺了一角。

你不知道你和他的明天在哪裡,也不知道你到底要怎麼定義你們的關係狀態。

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身為第三者,其實是一件很孤單的事情

你不確定這樣下去是否會被扶正,也不確定這樣下去還要持續多久才好,但你想把心中的痛苦與掙扎告訴朋友,卻又擔心其他人會帶著道德的批判說你這樣不對。可是,如果真的可以好好在一起的話,你又怎麼會想當愛情中的第三者呢?

你之所以會選擇成為一段關係中的介入者,我想,那肯定是對方對你的吸引力,超越了背負著第三者這個負面標籤的阻力吧。所以你才甘願冒這個險,期望有一天能夠和對方終成眷屬。

過去中國曾有一份研究,詢問大學生受試者,如果有一個理由讓你成為感情中的第三者,那麼那個最有可能的理由會是什麼?結果有73.2%的男大學生和50.6%的女大學生,都選擇了「相見恨晚」的這個選項[1]。

或許就是這一個相見恨晚,讓你身陷這樣難以抉擇的感情之中而無法自拔吧。

如果還能做些什麼幫助自己,那或許看清自己當下的狀態

然而,如果你仍然困在這樣的矛盾之中無法自拔,到底該怎麼樣幫助自己呢?

這並不是說你必然得和對方分離,畢竟也是有一些第三者修成正果的例子,然而,無論結果是什麼,每當人生中面臨這樣忐忑徬徨的時刻時,心懸在那兒的時候,肯定是很難受的。

或許,存在主義的意義治療,能夠為你的困境,提供一些可能的出路吧。

意義治療是由心理治療師Viktor Frankl所提出的,他是一個曾經在二戰時期從集中營當中倖存的猶太人,並在猶太大屠殺之中失去了他的親人以及新婚太太。而這些悲慘的經歷,卻也讓他發展出了意義治療的理論基礎。

對他而言,人的生命意義是由自己發展出來的,雖然痛苦或死亡讓人懼怕,但若我們能夠為之找到意義,那麼我們就不會再那麼的痛苦。

人最懼怕的,其實是我們的生命毫無意義的虛度而過

身為一個第三者,其實讓你最害怕的,或許正是「我不知道如果最後沒有修成正果,那麼我這一段時間的經歷,到底是在做什麼?」

因此,如果能夠為這段經歷找到意義,或許你的難過、掙扎、焦慮感會稍微好過一些。

試著花一些時間,思考下面的句子吧:

「是什麼讓我選擇了這一段關係而不離去?我想要從這一段感情當中,得到些什麼呢?」

「不論最終的結果是什麼,在這一段曾經經歷的例子當中,我學到了些什麼呢?」

「如果這樣的關係不是我想要的關係,那麼未來我將如何讓自己找到自己理想的關係形式呢?」

雖然這麼說,但我還是必須承認,要面臨身為一個第三者,孤立無援的困境,真的好難、好難喔。

那種不為外人所知的痛苦,那種不知道該跟誰說的孤單,若是不曾經歷過,那真的很難體會呢。

如果感情已經陷入了僵局,不知道該前進好還是放棄好,或許斷然地讓自己離開對方身旁一陣子,讓自己重新找回自己的定位,讓自己內心的力量與自信重新長出來,會是此時此刻,你可以試著去嘗試的事情之一吧。

我無法告訴你,怎麼做才是對你而言最好的,但希望這篇文章,能夠帶給你一些力量,找回那些遺忘的自我。

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參考文獻
  1. 张勤国, 高职大学生对婚前性行为和第三者的看法调查分析. 中國民族民間醫藥, 2010. 19(6B): p. 74-74.

文// 貓心 心理學家