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聊天卡關自救術—用精準表達挽救聊天困境!|失戀花園

「我有一個朋友,不管我說什麼他都要反駁。我買了件衣服大家都說好看,他就會說不是呀,挺顯胖的呀……覺得和他越來越無法對話了。」

習慣反駁的人真的很難繼續聊下去

這種情況很多人都有遇過,就像上面描述中每次我有什麼建議或者方案的時候,那位朋友總是習慣性地跳出來反對。也許他也沒有仔細思考我建議的可行性和實際操作性,只是隨口就把「你這樣不行」、「你這種想法不對」這樣的反對語言掛在嘴邊,讓對話充滿負能量。而這類人往往有著反駁型人格。有時候他們其實並非刻意否定,只是一種語言習慣。所以,當你下一次再遇到這種情況時,不必太過當真。

還有另外一類人,他們在反駁他人時,即便內心有所贊同,也不願意表達出來,認為這樣無法展現出自己更有見解。所以,他們會去刻意去找漏洞來反對這個觀點。不可否認,這是一種很不好且說話的人自己也不易察覺的壞習慣,為了不讓這樣的習慣影響到對話的效果,我們需要學會辨別對方究竟是無意識的隨口反駁,還是真的和你有不同的見解。「我的同事喜歡用『不是』當口頭禪,無論別人說什麼,他第一句永遠都是接『不是』,即使他接下來陳述的觀點和別人的一樣。」

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了解習慣反駁的原因,才有機會繼續聊下去

習慣性反駁的人都有一些口頭禪,要仔細觀察和分析,以便在對話中找到對方反對的原因。

反抗是人從嬰幼兒期便有的一種恆定的慣性行為。很多時候對話中的反對,並非是深思熟慮過後的決定,而是一種反抗心理在作祟。這類人通常思考不夠成熟,或以自我為中心,還有一些人乾脆是以「沒有啊」、「不對」、「不是」為口頭禪。和他們對話也許會讓人覺得心生不悅,但任何類型的談話者我們都要學會去適應,這樣才能將對話力提升到更高的層次。當下一次對話遇到反對意見時,不妨先確定一下對方是屬於反抗心理的發作還是真的意見分歧。

我們在溝通時遭遇了反對,應快速地拋開本能的負面情緒,仔細去聽對方的觀點。如果對方和你的觀點一致,只是習慣性地先反駁一下,那麼你可以無視那些反對的字眼,繼續就雙方的共識聊下去。但如果對方的觀點的確站在你的對立面,那麼需要你仔細去辨別雙方的觀點出入在哪裡,用平和客觀的表達去敘述,謀求互相的認同或進行更深入的辯論。
其實,透過對話中的反論,我們可以領略到多樣的思維方式,獲得更多的資訊,也會變得更加包容,這正是對話帶給我們的好處。

但話說回來,除了習慣性反駁之外,其實不合理反論也是讓人很頭疼的啊!

不合理反論的解決之道

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話中有話的聊天陷阱:不合理反論!

現實生活中大多數的男性會遇到這種情況,女朋友或妻子向自己抱怨身體不舒服,這個時候如果回應「多喝水啊」、「叫妳不要穿那麼少不聽啊」、「都說了讓妳不要亂吃東西吧」等常用的語句,一定會換來女朋友(妻子)的一句「你都不瞭解我」,最後等待你們的很有可能就是一場「腥風血雨」。

很多時候,大部分人都不理解,明明這樣的回答沒有錯誤,女朋友或妻子卻不開心,還引發了爭吵,於是就會出現「我認為對方是不合理反駁」的觀點。其實他們錯就錯在沒有瞭解對話背後的意義,而是按照自己所理解的內容去進行對話,這樣就導致不合理的反論出現了。
其實遇到這種情況,正確的做法是以儘量客觀的態度去評價對話雙方的觀點,反思是否因為主觀的情感、狹隘的經驗等讓自己誤會對方是「不合理」的。其次,看對方的觀點是否有事實的支撐。而對於那些暫時無法定性,或是不存在絕對對錯概念的問題,就以寬容的姿態允許其存在,待日後再研究。

「不合理的反論」在爭吵中經常會出現,當出現這種情況的時候,首先要考慮對方的「反論」中是否話裡有話。

反論可以分為理性反論和感性反論,「不合理反論」屬於感性反論。理性反論很好理解,對方肯定是「有備而來」,反論的內容符合邏輯、有道理。而出於感性的反論則有一個明顯的特徵,你會感覺到對方反駁的理由並不是明確的,有時一聽就覺得情理上不符合邏輯。這說明了對方內心的矛盾存在於其他地方,比如性格習慣、對話隱情之類的。這時候不要繼續講道理,多瞭解對方的想法,待到對對方的思路有了大概的認知之後,再一一進行有效的化解。

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對話也往往是展現情緒智商的時候。比如和前文的例子相似的情形,很多女人會抱怨男人不懂自己,因為很多時候男女之間爭吵的芥蒂並不在於爭論的那件事,而是在說話的態度等枝微末節上。「我生病了你為什麼不關心我?」也許一位妻子會這樣對丈夫撒嬌,丈夫此時卻不以為然地說:「多喝熱水就好了。」這樣的回應很可能就會讓這位妻子勃然大怒,於是搬出那句經典台詞:「你根本就不關心我。」此時丈夫會覺得妻子是在進行「不合理的反論」,然後一場爭吵就在所難免了。

其實丈夫只要細想一下,妻子此話背後的意義—只是想在生病的時候獲得丈夫溫柔的安慰,沒想到得到的卻是敷衍的回答,於是產生了「不合理的反論」。所以下一次,當你感覺到對話時出現了不合理的反論,從別處著眼想想原因,或許就能找到出路。

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