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失戀花園 園丁

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作者:鄭少軒/編輯:程威銓

「交友軟體是不是只有想約炮的人在用…?」
「網路戀情有沒有可能成功?」
「在交友軟體上真的能夠找到理想的另一半嗎?」

網路戀情大哉問

現在每個人花在瀏覽手機、筆電、平板的時間可能佔了生活的一大半,除了在臉書和IG上認識朋友、聊天,也有許多人會使用交友軟體認識朋友,並且希望能夠發展成「不只是朋友」的戀人關係。然而諸如「交友軟體=約炮神器」等等的迷思依然在社群中流竄,也讓許多真的想透過交友軟體認識對象、展開戀情的人佇足,對於該不該下載使用感到猶豫不決,一方面覺得這個方法好像不錯,另外一方也擔心會不會在這裡找到的都是想要做愛而不想要愛的人?

在交友軟體上真的有辦法找到適合的對象嗎?

網路戀情真的有可能修成正果嗎?:破解交友軟體的五大迷思 - 失戀花園

網路戀情分手率真的比較高嗎?

要回答「合適的對象」這個問題,心理學經常採用的方法是詢問伴侶的滿意度以及調查他們最後有沒有分手。在國外便有研究針對「在網路上或非網路上認識的伴侶,哪一種人擁有比較成功的婚姻關係?」(“Do individuals who meet their partners online or offline have more successful marriages?”)提出看法並且進行統計[1]。

事實上,由網路交友軟體認識的情侶或夫妻,比使用傳統方式認識的伴侶(例如:工作、朋友介紹、社群網站、學校、社交),在日後分手和離婚的機率還要低。

在一項由國外約會網站和Cacioppo等人合作的研究中,透過問卷調查統計了19,131位在2005到2012年間結婚的美國人。數據顯示,在網路上認識結婚的夫妻離婚率是5.96%,相較於非透過網路認識的夫妻離婚率的7.67%,少了兩個百分比。這樣的研究結果其實相當的令人驚訝,也打破了一般人對於網路交友軟體的刻板印象。

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茫茫大海遇見另一半其實沒那麼困難

雖然乍看之下,網路交友好像是在茫茫大海之中,試圖找到一個和你心靈契合的人,而且這大海還是虛擬的,但是如果我們像摩西一樣,把這片大海切開來,實際走進去仔細瞧瞧,就會發現其實它沒有這麼神秘,會受到這麼多人的歡迎也不無道理。

例如,每個交友軟體都一定具備幾個基本的要素。透過使用者回答指定的問題、填寫個人資料,進而讓演算法能夠找到最符合使用者期望和需求的對象,幫助人們和跟他們擁有相同興趣和價值觀的人進行配對[3]。一旦需要填寫的資料內容越詳細,像是年齡、工作、興趣、生活願景等等,就越容易成功遇見和自己價值觀相近的對象。

破解交友軟體的五大迷思:

所以人們在使用交友軟體或是看待交友軟體的時候,到底會有哪些既定印象是跟實際情況不符合或是有出入的呢?以下我們將會從使用者的個人檔案、使用者類型以及網路戀情的效果等角度,帶大家來一窺到底有哪些是我們可能誤解的迷思。

迷思ㄧ:所有人都在說謊

在網路交友和配對軟體的盛行之下,已經有不少人認為這些交友軟體裡面充斥著「不誠實」的使用者,試圖要擄獲那些誠實又沒有心機的單身男女。

根據調查,人們的確習慣在交友軟體裡對於自己個人檔案中的內容稍作誇大,尤其是關於年齡和外貌像是身高、體重等[4]。畢竟,誰不希望自己呈現出來的條件是比較接近心目中理想模樣的樣子?

正解:使用者其實很少會對於自身的學經歷或是感情狀況作假,因為他們了解如果想在現實生活中跟網友見上一面或是決定要發展一段感情關係,這些謊言是相當容易被出破的,那麼對於彼此的信任就會是很大的傷害[5]。

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迷思二:使用者都是魯蛇

儘管網路交友在現今已經是一個相當普遍的社交方式,仍然有許多人認為交友軟體是給那些在現實生活裡交不到男女朋友的人用的,也就是所謂的「魯蛇」。

這也使得一些藉由網路認識,最終修成正果的情侶或配偶,為了不要被貼上魯蛇的標籤,而隱瞞他們真正認識的原因,甚至編出另外的版本。這樣的行為讓許多交友軟體的「成功配對故事」,難以被主流大眾看見,進而翻轉這些使用者和交友軟體被污名化的標籤。

正解:在Cacioppo等人的研究中顯示,在網路上配對的使用者在現實生活有是有薪階級的機率較高(相較於非使用交友軟體認識的約會情侶),並且具有較高的社經地位[1],可以想像這些較高社經地位的使用者,如果投資了大部份的時間在工作上,那麼平常能夠認識對象的機會也會減少許多,這時候交友軟體和約會網站,就會是這些人非常好的一種選擇。

迷思三:網路戀情註定失敗

在網路上認識並且展開的的感情無法長久維持。

雖然交友軟體和約會網站從出現到盛行的時間大約十幾年而已,但是在Cacioppo和同事的研究中,卻打破了這項迷思[1]。他們取樣了將近兩萬名已婚的美國人,從中發現了大約有三分之一的人是透過網路約會的方式認識另一半,當中又有將近一半的人是透過約會網站的方式找到對象。

正解:事實上,「透過網路認識交往的夫妻」離婚率明顯的低於「不是透過網路認識交往」的夫妻。在婚姻生活的滿意度調查上,「透過網路認識交往的夫妻」對於婚姻的滿意程度也比較高。這也許可以從交友軟體、約會網站能夠先進行篩選,讓使用者找出有共同興趣或是具備理想條件的對象有關,而在日後的婚姻生活裡擁有一定的契合度和價值觀念。

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迷思四:系統配對比自己搜尋對象更有效

程式自己幫兩個陌生人配對的適合度高低,對於兩人實際認識後適合或不適合,其實沒有太大的影響。

在很多約會網站和交友軟體中,都會讓使用者填寫個人資料,來提供程式配對的數據或是讓別人可以主動瀏覽。一般人可能認為讓系統的程式用資料配對,比自己搜尋對象更有效,畢竟在各項數據資訊(例如:年齡、興趣)都相對吻合下,更有可能有相近的價值觀念促成一對和諧的關係。然而研究卻發現,程式自行為兩個陌生人配對的適合度高低,對於兩人實際認識後適合或不適合,其實沒有太大的影響。

在實驗中,研究人員隨機將約會網站的配對指數進行調整, 有些人看到的配對指數高於原本的程式配對結果,有些人螢幕上顯示的配對指數則低於原本應該要有的數字。結果卻發現,無論是配對結果高於或是低於原本的數字,配對指數對於使用者和對方認識跟聊天持續的時間長度,幾乎沒有造成任何的差別。

正解:所以,一段關係能不能維持的關鍵,還是在於彼此是不是可以在對話當中,處理好衝突和困境,並且持續在關係中成長改變[3]。無論是網路戀情,或是非網路戀情,其實都是如此吧。

迷思五:網路遠距離不易成功

要提到網路遠距離戀愛,其實我們真正該來談談的是「遠距離戀愛」。

一般人對於遠距離戀愛想到的多半是:「久久才見得到一次面」、「不確定什麼時候才能再見面」、「其中一方通勤的費用和時間」、「孤單寂寞覺得冷的星期五夜晚」,對於遠距離戀愛抱持著弊大於利、痛苦多於快樂的想法。

不過也有研究持正面態度,認為較少有機會見面的伴侶能夠學習如何有效的溝通[6],對彼此的想念也會增添兩人對感情的凝聚力使得關係向上昇華[7]。

正解:無論是網路遠距離或是遠距離戀愛,我們真正要克服的其實是在距離的限制下,對於關係未來的期待、失落與不確定性,這些才是戀情能否維持下去的主因[8-9]。

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網路交友,可以是種選擇

在交友軟體和約會網站的普及下,身邊也有越來越多朋友透過網路的方式找到另一半,發展出一段美好的感情關係。這些App和網站的便利性,提供了許多在生活中或是工作上難以有機會認識新對象的人新的可能。而除了上述提到關於線上交友的迷思之外,不斷推陳出新的軟體程式也在打破過去網路交友的模式,像是透過向左滑和向右滑的方式就能完成配對,更直觀的為使用者進行配對服務。

雖然無可避免的,網路交友需要承擔一些風險,像是和對象見面之後可能感到失望或是發現「內容物與包裝不符」。然而也因為這一層網路的薄紗,讓網路戀情增添了一分曖昧與神秘的氣息,使人們期待跟全然陌生的對象發展出愛戀和親密關係[3]。

在網路交友的風氣已漸趨成熟下,想必會有越來越多的人願意嘗試透過交友軟體和約會網站的方式,在網路上尋找伴侶。許多軟體和網站也跟心理學專家合作,不斷改良和增進內建的功能,相信在可預見的未來裡,網路交友將會成為人們尋覓心中完美對象的另一種選擇。

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我們都想遇見對的人

「人生最大的幸福,是發現你愛的人正好也愛著你; 而且沒有錯過。」——《電子情書》

無論是交友軟體、約會網站,還是臉書、IG,網路科技都早已滲透進我們的生活,影響著人與人之間交往的模式和方法,也成為不少電影的題材。從千禧年前的電影《電子情書》中的Email談情到《灰姑娘的玻璃手機》的網路聊天室,再從《真愛Line著你》的聊賴傳愛到《我們的愛情一言難盡》裡交友軟體的愛情。

網路戀情的型態不斷的在改變,人跟人之間的互動方式也悄悄的在變化著。但是始終不變的,是我們對於愛情的渴求,期盼能遇見那個獨一無二的對象,一同展開一場浪漫美好的旅程。

這篇文章希望能給對於交友軟體或是約會網站還抱有一點疑慮的讀者,或是對網路戀情懷有憧憬卻遲遲沒有行動的人,提供一點不一樣的想法,甚至是一點點的勇氣,足夠讓你踏出去,也許生活就此有了新的邂逅和可能。下次朋友又告訴你交友軟體只是拿來約炮的時候,就打開這篇文,或者,用自己成功的網路戀愛經驗來打破他的迷思吧!

參考文獻

[1]Cacioppo, J. T., Cacioppo, S., Gonzaga, G. C., Ogburn, E. L., & VanderWeele, T. J. (2013). Marital satisfaction and break-ups differ across on-line and off-line meeting venues. Proceedings of the National Academy of Sciences, 110(25), 10135–10140.

[2]Rosenfeld MJ, Thomas RJ (2012) Searching for a mate: The rise of the Internet as a social intermediary. Am Sociol Rev 77(4):523–547.

[3]Finkel, E. J., Eastwick, P. W., Karney, B. R., Reis, H. T., & Sprecher, S. (2012). Online dating: A critical analysis from the perspective of psychological science. Psychological Science in the Public Interest, 13, 3–66. doi: 10.1177/1529100612436522
(原文:“What really matters are how the couple will grow and change over time; how they will deal with adversity and relationship conflicts; and the specific dynamics of their interactions with one another—none of which can be measured via personality tests.”)

[4]Hall, J. A., Park, N., & Cody, M. J. (2010). Strategic misrepresentation in online dating: The effects of gender, self-monitoring, and personality traits. Journal of Social and Personal Relationships, 27(1), 117-135.

[5]Rowatt, W. C., Cunningham, M. R., & Druen, P. B. (1999). Deception to get a date. Personality and Social Psychology Bulletin, 24(11), 1228-1242.

[6]Sahlstein, E. M. (2004). Relating at a distance: Negotiating being together and being apart in long-distance relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 21, 689-710.

[7]Le, B., Korn, M. S., Crockett, E. E., & Loving, T. J. (2011). Missing you maintains us: Missing a romantic partner, commitment, relationship maintenance, and physical infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 28, 653-667.

[8]Dainton, M., & Aylor, B. (2001). A relational uncertainty analysis of jealousy, trust, and maintenance in long-distance versus geographically-close relationships. Communication Quarterly, 49, 171-188.

[9]Burgoon, J. K. (1993). Interpersonal expectations, expectancy violations, and emotional communication. Journal of Language and Social Psychology, 12, 30-48.

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