後分手關係:我們,還能當朋友嗎?(電子書) 曾服務的場域有國高中、育幼院、大專院校等,目前於美國攻讀諮商心理學博士班。面對助人工作,我的相信是「長大,需要時間。」我們常常覺得自己不夠好,卻忘記給自己足夠的時間和養分去成長。失戀也好,失落也好,我願意陪伴每一個你,悅納眼前的自己,慢慢長大。推薦你:後分手關係:我們,還能當朋友嗎?(電子書)

美芳和宇軒交往兩年多,兩人的關係時好時壞。好的時候每分每秒黏在一起都嫌不夠,壞的時候兩個人吵到聲嘶力竭、心力交瘁。美芳覺得很累,卻不知道該怎麼辦。身邊的人勸她如果這麼不開心,就趕快放生吧!

但美芳卻下不了決心,一邊想著等宇軒生日過了以後再分吧、等去參加完某某某的婚禮以後再分吧,就這樣又過了好幾個月。這段關係漸漸地影響到美芳的身心狀態和工作表現,連上司都說她最近看起來總是心不在焉…。

主動提分手的人,很容易被貼上「負心漢/女」的標籤。面對這些社會評價和前任的失落情緒,會感到罪惡(Guilty)也是很正常的。然而,難道主動提分手就是無情,就是該死嗎?難道我們就只能將就在明明不快樂,卻不知如何結束的關係嗎?這篇文章想和你談談的,正是這「想分又不想分」的天人交戰。

提分手前的天人交戰:「可是可是病」-失戀花園|蕭喬尹諮商心理師

該分手,還是繼續在一起?在作出最後決定以前,不管身邊的人給了多少建議,我們總是有許多「可是」。這些分手前的猶豫不決和推託,我稱之為「可是可是病」。可是可是病的患者對於「結束關係」常常有許多固著的想法。以下將分別討論幾種典型的「可是」。

典型一:可是他其實沒那麼糟

這種「可是」的背後隱藏了一種假設是「關係必須要很糟,才可以結束」、「另一半一定要很爛,我才可以離開他」。

可是糟要多糟?爛要多爛?

難道一定要被家暴、被騙錢,你才有理由「名正言順」提分手嗎?其實,一段關係的結束,不一定表示誰不夠好。兩個好人,不一定適合作伴侶。

還是,在你內心深處,你其實不相信自己值得一段快樂的關係?所以你選擇忍耐,陷在這明明看不見未來,卻又捨不得放棄的關係裡。類似的可是還有許多,而我們該如何駁斥這些固著思考呢?

→「可是他其實沒那麼糟」:他沒那麼糟糕,不代表他真的很好。

→「可是他好的時候對我很好」:他好的時候當然可以對你很好,如果他好的時候還對你不好,你到底為何還要跟他在一起?

→「可是他也沒做錯什麼」:他沒有做錯什麼,你也沒有做錯什麼。就算真的做錯了什麼,這個錯也不一定需要在關係中修復。恢復單身,你一樣可以去反思關係、探索自己在關係裡的樣子。

提分手前的天人交戰:「可是可是病」-失戀花園|蕭喬尹諮商心理師

典型二:可是我們好的時候,真的很好

親愛的,你們好的時候當然要很好啊!如果好的時候不好,怎麼叫好的時候?如果連好的時候都不好,你還在留戀什麼?

關係在兩個人狀態好的時候順利而快樂,是很正常的事。然而關係的考驗發生在「不好的時候」,理想的伴侶不只要「同甘」,更要「共苦」。

「可是我也沒有不喜歡他」:你沒有不喜歡他,不代表你喜歡他。你沒有不喜歡他,不代表你們不能分手。有人規定要很討厭對方才可以分手嗎?

「可是每一段關係都需要磨合」:是這樣說沒錯,但談感情並不總是「吃得苦中苦,方為人上人」。當關係已經努力過了,你必須為自己設定停損點,別把自己的身心健康都消磨光了。

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典型三:可是我們都在一起這麼久了

時光催人老,再貴的抗老乳霜都敵不過歲月在我們的生命留下的痕跡。隨著年紀越來越大,不管我們再怎麼抗拒,都不免被社會價值中的「成家立業」、「剩男剩女」價值觀搞得心慌慌。

都在一起這麼久了,現在放棄會不會很可惜?於是拖著拖著,就繼續在一起了,就結婚了,就生孩子了,就一起變老了。

這樣的發展沒有不好,你也可能在生命中有另一種得到。但隨著科技越來越進步,醫學越來越發達,適婚年齡如果是三十歲好了,距離活到八十歲、甚至九十歲,你還有三分之二的人生要走。希望你別為了一時的慌張而投注更多更多的青春成本,到頭來反而後悔當初沒有早一點分開,給自己找到幸福的機會。

「可是我都一把年紀了」:六十歲都可以生孩子了,誰說年紀大不能找到適合的人?不要怕,你可以!

「可是我懶得去認識新的人」:交往初期需要互相寒暄認識、磨合生活習慣,這個過程不斷重複確實很累人。但希望你能在休息過後再找回信心。減肥可以明天再開始、工作也可以偶爾擺爛(?),但追求幸福這件事,可不能偷懶啊!

「可是撿來撿去,會不會撿到賣龍眼的」:在這裡先跟賣龍眼的道個歉,俗諺不是我發明的,賣龍眼也是很好的職業!確實,我們不能保證下一個一定會更好,但也不表示眼前的他就很好。不適合就是不適合,不要將就、不要自欺欺人。

提分手前的天人交戰:「可是可是病」-失戀花園|蕭喬尹諮商心理師

典型四:可是他那麼愛我,我不想讓他難過

他愛你,你就要愛他、就不能離開他?那我也愛你,你也可以跟他分手然後和我在一起嗎?你聽見自己貌似深情,其實荒謬的信念了嗎?

我們當然不想讓愛(過)的人傷心難過,但沒有人應該要為另一個人的情緒負責。你可以捨不得他受傷,但為了怕他受傷而留在對方身邊,其實是剝奪了兩個人未來找到幸福的機會。

「可是他會不會自殺」:好好地處理分手,連結資源和尋求專業協助,你不該是對方情緒的唯一負責人。

「可是他說他的世界只剩下我了」:這句話聽來深情,其實令人起雞皮疙瘩。你認真想想看,有誰的世界只有另一個人?如果他的家人朋友和同事,對他來說都不屑一顧;如果這是他對人際連結的想法,這樣的他,是你要的人嗎?這番話讓你感覺自己如此特別,大大滿足了你心裡「被需要」的需要。但如果一個人的喜怒哀樂都背負在你身上,且常常讓你覺得很愧疚,你很有可能是被這段關係綁架了。

提分手前的天人交戰:「可是可是病」-失戀花園|蕭喬尹諮商心理師

「可是可是病」的解方,不是求神問卜或算塔羅牌,也不是找什麼戀愛專家、月老或愛神。此時此刻最有效的,就是面對自己的「真心」。這需要時間,也需要勇氣。

「其實我們不適合在一起。」

「其實我不願意分手,是因為不想當壞人。」

「其實我繼續和你在一起,是因為害怕放棄眼前所擁有的,卻找不到更好的。」

「其實,我很愛你,可是我不再喜歡你了…。」

祝福各位可是可是病患者,能夠早日痊癒。把「可是可是」變成「其實其實」。

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