林俊成 臨床心理師

一名熱愛心理學的臨床心理師,喜歡觀察人類各式各樣的行為,探索行為背後的意圖,或者天馬行空地創意發想。曾任中國醫藥大學附設醫院精神醫學部臨床教師,目前在商學院進修,研究人類消費行為,是國內少數橫跨臨床與商業心理學的心理師。推薦你:《如何安慰失戀者?(電子書)

面對一個因為分手而憤怒的人、因為分手而悲傷的人,我們很難知道要說些什麼?

其實,失去戀情和有人死亡的經驗非常相似,當朋友失戀後,他們可能會被未實現的夢想所折磨,在心理學裡稱為「未竟事宜」,關係結束了,曾經一起擘劃的藍圖停工了。內心的小劇場充滿了自責:為什麼會這樣?是不是我什麼地方改過就會好了?我哪邊做得不夠好呢?

四個ng安慰失戀者的方法|失戀花園 林俊成 臨床心理師

但是多數安慰者太想要急著給失戀者些什麼?急著提供建議、急著說話、不斷問為什麼、問了很多問題;有時失戀只想要靜一靜,知道有個人在旁邊陪著,就好像心理動了大手術,只是需要輔具協助復原,但是輔具是不會說話的,扮演著支持的功能。因為過於嘮叨、說教和長篇大論,只會讓失戀者的負擔更大。我相信願意嘗試安慰失戀的朋友,出發點總是好的,但可能受限於表達技巧,以及缺乏安慰的能力,使得安撫的效果大打折扣。

以下我們來談談常見NG的安慰,但請記得一個核心準則就是:避免陳腔濫調!

四個ng安慰失戀者的方法|失戀花園 林俊成 臨床心理師

NG1:「期待失戀者堅強」的安慰

當失戀者在述說自己的悲傷時,有時候會希望給予對方正能量,希望失戀者能夠堅強,然後可能就會說出「堅強一點,揮別錯的才能遇到對的人」、「你會熬過去的,長痛不如短痛」,但是當下失戀者是痛苦的,他也知道要堅強,但他現在無法做到,他不確定未來能不能熬過去,但他知道現在當下很難熬。這時候或許陪伴就是一種安慰的好方法,與其回應失戀者的情緒,倒不如可以詢問「都還好嗎?需要我陪你嗎?」或者給予同理「經歷這些事情一定很難受,很難想像你怎麼做到的」。

小昕失戀時,身邊的死黨跟他說:「不要難過了,難過了沒有用,他也不會回來」。好像是要透過責罵罵醒小昕情人已經離開的事實,但是當時他聽到這些話的時候,覺得更沮喪,好像自己的難過變得更加罪惡。

這時他的狀態是需要被接納和被同理的,所以當我跟他說「還好嗎?需不需要聊聊?」他後來回饋表示那時候覺得自己沒有那麼孤單,也因為真誠的關心而獲得堅強的力量。

NG2:「希望失戀者樂觀」的安慰

「長痛不如短痛」、「天涯何處無芳草」…..這也是常聽到的陳腔濫調,因為失戀者的重點是在痛、是在當下芳草不見了,他的注意力可能都放在當下,而難以去想像未來會走到哪裡?有時候還會叫對方「不要想太多」,這時候可能都暗示著失戀者:你的情緒不合理。安慰要順著毛摸,因為這段關係的價值判斷,只有當事人自己最清楚,安慰者能看見的事實是失戀者的情緒反應,所以在處理感情的事情前,或許先處理失戀的心情。

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要讓失戀的人表達自己的情緒,其實不太容易,因為他可能也無法辨識自己的情緒是什麼?究竟是悲傷還是憤怒?太多的情緒參雜在一塊,可能使得他面無表情或者嘗試壓抑。但是,有些人會嘗試掩飾自己的感受,或以反向作用的防衛機轉來表達,例如:明明很悲傷卻以微笑的表情度過失戀時光,這也會讓人覺得他是不是不在意過去的情感。這時候的失戀者,不是說不出自己的感受,就是隱藏自己真實的感受,這其實讓自己的心情更加混亂。失戀是一時的,難過也是一時的,但繼續和不適合的人在一起,甚至進入婚姻,那可能就是一輩子的事情了。

NG3:「希望失戀者向前看」的安慰

「還有更重要的事情在等著你」、「不要因為愛情,失去了友情和親情」、「你還有很多事情可以做,讓自己忙碌忘了這段吧」…

可是當你失戀,聽到這些話你會覺得被安慰嗎?即便讓失戀者忙碌或者找些其他事情做,的確可能降低專注在負向情緒的時間,但這樣的方法如果直接用建議的方式給出,那麼效果其實會大打折扣,因此或許比較有幫助的說法是「給自己一些時間面對這一切」、「我知道這需要時間,不要急」、「我相信你最清楚自己的狀態,可以為自己的生活做好安排」。

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對失戀的人來說,心痛是一種真實的感覺,而不是小說情節裡的浪漫,在這樣的狀況下,很容易活得像行屍走肉,完全不像原本自己的樣子;很多時候我們期待安慰失戀的人,希望他們能夠縮短悲傷的時間,但是失戀並沒有特效藥,無論我們知道再多安撫情緒的技巧與方法,在遭遇情傷、背叛或失戀時,仍會出現悲傷與失落的情緒,這是人類面對悲傷應該有的心理歷程。

所以當一個人經歷悲傷時,讓他知道這需要時間,不要急!因為這個過程會讓失戀的人回到自己內在狀態,重新整理這件事情對當事人的意義,未來怎麼可以更成熟地處理類似的事件。

NG4:「當初我也是這樣」的安慰

有些時候聽到一個人失戀的愛情故事,我們常會想要透過「比慘」來讓對方好過一點,有些時候這是有一定的效果,因為心理學有個調節情緒壓力的方法,就是趨下型社會比較[1][2],透過相似的故事但更慘的結果,讓失戀者心情好過一點。但這樣的方法得要視情況使用,並且不要讓自己一直講,因為失戀者有時候會把這個過程過度解讀為:「所以你覺得我遇到的沒有什麼大不了嗎?」

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每個人的痛點都不一樣,對於情緒痛苦地承受程度也不一樣,身為安慰者或許會覺得對方陳述的沒有什麼大不了,但總記得一件事情是:對方說出來某一程度就是他主觀的苦惱,既然是主觀的苦惱,那麼就難以用客觀的標準去衡量,因此當對方描述自己的痛苦時,如果你說「你不是唯一經歷類似事情的人」、「這也是生活的一部分」、「我明白你的苦」、「我知道那是什麼樣的感覺」、「我們都經歷過」等,其實安慰效果有限,因為這也可能讓對方覺得自己的情緒沒有被承接住。

其實多數要安慰失戀的人,出現不安的情緒也是很正常的現象,因為安慰會隨著對方的心理狀態而有所改變,有時進有時退,有時候也得和失戀者一起面對哀傷,但多數的人都會想要提供迅速有效的協助,能在短時間內解決問題,以為多給意見就可以讓失戀者的難關盡快克服。扮演接受、開放與聆聽的角色,一般來說其實不那麼容易,要說些什麼話很快,但要把話聽完聽懂,然後反應出他內心的狀態,就沒有那麼簡單。四個ng安慰失戀者的方法|失戀花園 林俊成 臨床心理師

對我來說,如果你沒有了解這個人的痛苦,那你大概也很難好好的安慰他。所以在下面的章節當中,我想帶你理性地來看看「分手究竟是怎麼一回事」,以及他內心面臨的種種掙扎和衝突。

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本文摘自:《如何安慰失戀者(電子書)》