林俊成 臨床心理師

如何安慰失戀者?(電子書)
一名熱愛心理學的臨床心理師,喜歡觀察人類各式各樣的行為,探索行為背後的意圖,或者天馬行空地創意發想。曾任中國醫藥大學附設醫院精神醫學部臨床教師,目前在商學院進修,研究人類消費行為,是國內少數橫跨臨床與商業心理學的心理師。推薦你:《如何安慰失戀者?(電子書)

愛情原本是件美好的事情,兩情相悅共同成長,應該是兩個人朝向更好的地方邁步前進;不過近期的社會事件,多次出現情侶因感情糾紛、吵架鬧分手而引發情緒失控,甚至愛人不成反而傷人,最後玉石俱焚的悲劇。因此,在談戀愛的時候,學會如何趨吉避凶,似乎成了一門必修的功課。

或許是因為少子化與教養的關係,現今大多數的青少年都能輕易獲得他們想要的東西。他們付出極少的代價,即可獲得很大的酬賞回饋,例如考試考得好,就可以得到很棒的獎勵。

但是,這樣的價值交換,若換成人際關係與感情的經營,就不是付出就一定會有結果了。那些關於關係的課題,往往不一定是努力追求,結果就一定會朝自己預期的方向發展。

但偏偏許多時候,我們的人際或情緒智商並沒有如預期中的發展成熟,往往我們以為已經跟對方說清楚了,但對方卻似乎認為只要持之以恆,我們終究會感動。

殊不知,在愛情裡單方面付出的勞動不等於對方會感動,而對方有感動也不代表她對你心動。

沒有感情要明確拒絕

如果真的不喜歡對方,也覺得沒有發展的可能性,請務必明確的拒絕,然後不要再有任何形式的互動,更不要使用負向語言激勵對方。

在心理學裡,人在面對負向事件時,有一種處理壓力的防衛機轉稱為「反向作用(reaction formation)」,也就是情緒會以相反的方向來表現。例如原本很愛你,卻轉而變得恨你,這即是反向作用中,兩種極端的擺盪。

在拒絕的當下,負向的言語,容易會激發這種機制而使得瘋狂追求者由愛生恨,進而變成恐怖情人。

其實,從行為心理學的角度,每一個回應對追求者來說,都是一種「增強」,即便你很明確地說不要再打擾了、不要再跟蹤我了、不要再用任何形式跟我聯絡了…但不可否認地是:這些都是一種「回應」。

對於一個盲目的追求者,他很難正確解讀字面上的意義,而是會根據自己「想要」的結果進行揣測。

例如當你字面上說不可能,但實際上的行為卻仍是和對方一來一往,仍舊有言語或網路上的互動,對瘋狂的追求者來說,就容易解讀成:你還是有回應的,只要再堅持一下,說不定妳會改變心意。這樣不經意卻持續的回應,很可能讓整個過程沒完沒了,到最後彼此耗竭心力。

因此如果要拒絕,記得要在明確拒絕後,不再多做回應。若是對方真的讓你感覺不舒服或者感覺被侵犯,一定要勇敢尋求身邊的資源協助。

辨識危險情人與恐怖追求者

危險情人或者恐怖追求者,通常不是一夕之間出現,通常會在日常生活中出現一些人格特質讓我們有跡可循,生活中不仿從細節處觀察有沒有下列特徵:

  1. 緊迫盯人,佔有或控制慾強:
    追求者想要控制另一方的時間、空間或人際互動,甚至會出現情緒勒索,在他們的世界裡容不下別人,希望每時每刻掌握對方的行蹤。
  2. 情緒激烈轉變,衝動控制不佳
    遇到小事容易出現暴怒或者大吼大叫等非預期反應,強烈的情緒轉變讓人措手不及,但事過後又會哀求原諒,行為判若兩人,雖深切表達歉意,表示是一時衝動,但類似的事情不斷重複發生。
  3. 忽略對方真正需求想法
    無論情人或被追求者提出什麼樣的要求,全都置之不理或刻意忽略,兩人關係似乎只能由掌控者決定,自己真正的想法無法被尊重。即便你表達出不舒服、不要再打擾了,但對方可能依然故我。
  4. 缺乏自省,把自己過錯怪罪他人或環境
    對自己的錯誤行為缺乏自省,常歸咎於外在環境或人物;嚴重甚至出現病態性說謊,對自己的離譜行為總能有一套說詞來合理化。
  5. 出現言語或行為暴力傾向
    說話時言語中出現髒話或羞辱性字眼,習慣施加言語暴力迫使對方屈服,當言語暴力沒達到預期效果,就使用行為暴力使對方屈就,甚至會帶有危險物品等。

如果身邊的人有這些特徵,無論是追求者還是情人,當你試圖要結束這段關係,你都需要格外小心。擁有這些特質的人,雖然不是一定,為他們有很高的機率會對伴侶施暴,也可能在對話時,因為誤解而發生意外。

當感情裡只剩下害怕,我想,這已經不是我們要的愛了。

想要遠離恐怖追求者或情人,首先需要避免激怒對方,設法安撫情緒並想辦從現場脫身。

維護自己當時的安全是重要的,當你確認安全之後,再和對方逐步劃清界線,並且尋求親友或專業協助,以避免對方出現非理性的報復行動。

愛情的原貌,應該是美好的,只是有些時候,因為誤解或者不小心,愛成為一種傷害,殘忍的人選擇傷害別人,善良的人選擇傷害自己或者被傷害。

推薦你

後分手關係:我們,還能當朋友嗎?(電子書)

 

該走還是該留?你缺的不是競爭力,而是面對自己的勇氣!(電子書)