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失戀是一段漫長的旅程,在《分手心理學》專欄裡面,失戀花園邀請心理師與心理學家們,以溫柔細緻的話語,理性洞察的分析,陪伴你一起走過。轉身以後,你仍然擁有屬於自己的天空。

「那一年我們分隔兩地,他前往英國追尋夢想,我在台灣等候著。12個月,365天,8760小時,525600分鐘的想念,換到的是一段戀情的結束。他雖然回到台灣,但愛卻沒能跟著抵達。多年後當我偶爾將裝滿這段回憶的木盒拾起擦拭時,我不禁猜想,是否當初飛機離開台灣的那刻,我們的感情就已經停止了。~Vicky」

對許多情侶來說,「遠距戀愛」是竭力避免的狀況。大家對於「距離」往往感到擔心、害怕,認為分隔兩地是感情的一大殺手。即使雙方都在台灣,也可能見面的頻率是以週、月來計算,更別說跨國遠距戀愛的情侶,因時差、通訊、交通等因素讓雙方不易聯繫,更別說見面了。

分手心理學CH03:遠距離,為何成為愛情的殺手?

距離是愛情的殺手?

為什麼「距離」會對愛情造成影響,甚至導致分手呢?

首先我們從依戀理論(attachment theory)的角度來看,人類生來便具有尋求保護、找尋歸屬的天性,並有對特定對象產生強烈情感連結的傾向。依戀行為是一個人從出生至死亡的特徵,即使我們隨著年齡增長,已經可以照顧自己的生活起居、獨立生存,仍有接近他人與情感接觸的需求(Bowlby, 1969)。這種需求是指,人們將對方看做能帶來安全感、讓我們勇於面對挑戰與挫折的安全基地(孫頌賢,2007)。於是,人們會與依戀對象發展出「尋求—給予」的互動關係,只是對象從小時候的父母,逐漸在成人後轉為身旁的戀人或知己。我們會尋求接近、期待得到支持與肢體接觸(support-proximity seeking),也會想給予對方照顧(support giving)。

愛情三元素

而距離,恰好阻礙了我們的接近與給予需求。依戀理論告訴我們,連結穩定的「好愛情」有三個元素:

  • 可及性 Accessibility:「我能靠近妳嗎?」、「我能瞭解你(與你的生活)嗎?」
  • 回應性 Responsiveness:「你會回應我的需求嗎?」、「你會發現我需要你,且給我正向回應嗎?」
  • 投入性 Engagement:「你願意認真經營這段感情嗎?」、「你會承諾並維繫關係嗎?」

當愛情有了距離,我們很難藉由肢體接觸、約會來靠近對方;時差或不同生活圈影響了即時回應;距離帶來的限制讓我們懷疑承諾能否永久。當三個需求未被滿足,我們會感受到「關係」受到威脅,這時往往會產生強烈的情緒反應,更加迫切地想接近另一半以確認關係安全(Johnson, 2011)。也就是說,距離會讓我們懷疑關係有危險,當我們想趕快與對方進行「安心確認」時,距離再度干擾,形成一種惡性循環、雪上加霜,彷彿一股黑色迷霧拉著雙方往分手終點走去。

然而,是否遠距離必然造成分手?只要我們從「好愛情」三元素對症下藥,還是能維繫感情的溫度,讓彼此渡過這段特殊日子。從相關研究的訪談資料中,我發現三元素因為遠距戀愛而起了變化(陳家維,2012)。猜猜看,哪個元素會變得最重要?

回應,是遠距離最重要的愛情元素

是的,就是「回應性」。因為遠距戀愛與一般戀愛不同,我們比較難有實質的靠近(例如肢體接觸、牽手接吻),兩人創造在一起回憶的機會也少(例如共同吃飯、睡覺、逛街之類)。遠距戀愛情侶需要大量依靠「對方的回應」,來「確認關係是否安全」。也就是用回應性,幫助自己滿足另外兩個元素。若未能滿足,就會啟動心裡一個叫依戀系統的機制,產生反應;而這也通常是吵架或冷戰的來源,日後有機會再多與大家分享。

回應,是遠距離最重要的愛情元素有位女網友與男友相隔一南一北,週五時男友表示想北上找女友,女生因為當天活動忙碌下來非常疲憊,週日還有活動,希望週六好好休息。同時也考量到對方特地前來,但自己無法全方面顧慮到男友,所以希望男友不要跑這一趟。

但這卻成了兩人爭執的導火線,彼此都不高興。

這是遠距離愛情容易遇到的狀況,我們該如何破解呢?首先,先試著猜測,當男友聽到女友的拒絕時,會是怎樣的心情?

「忙了一兩個星期,終於有假了,真想見到她」

「因為今天有活動、後天有聚餐,所以不希望我來、不想見面」

「唉,好像難得有放假卻見不到她」(可及性未滿足)

「好像…活動以及跟別人吃飯,比我還重要」

「她還重視我嗎?還重視這段感情嗎?」(投入性未滿足)

「還是因為遠距離,讓我們也會愈來愈遠?」

但其實在女生的角度,

「怕男友特地前來,自己無法全方面顧慮到他」

或許背後的心情,是擔心如果自己讓互動品質不好,不但讓對方失望,還可能引起吵架、影響關係。遠距戀愛難得的見面如果變成這樣,就太可惜了!而且遠距戀愛中的吵架容易擴散,畢竟見面時間受限,較難當面溝通或用肢體接觸和緩。

當我們深入去思考,會發現雙方其實都在乎這段關係,只是遠距戀愛的回應,很容易激起漣漪、引起誤會。所以遠距離下的對話,或是要婉拒邀約時,重點在讓對方感受到「並非認為對方不重要、自己不想見面」,而是有其他的顧慮(怕自己的疲累影響互動),以及現實狀況的限制(活動多很累)。

例如這樣的對話:

男:「我明天剛好有放假,去台北找妳一起吃飯走走吧」

女:「哇,這麼好有放假,可這樣一天來回你會很累吧?」

男:「沒關係啊」

女:「對我真好~謝謝寶貝!我也很想見到你,可是對不起耶,我今天有活動

其實很累,怕跟你出去精神不好,浪費了難得約會」

「你工作一星期應該也很忙,還是明天我們都休息,下週末再約會?」

「週末我們去吃朋友推薦過的 O O 餐廳,我請你吃~」

重點整理

1. 表達限制(很累需要休息)、心情(也很想對方、不希望浪費約會)

2. 肯定對方,也為對方著想(工作辛苦、一天來回很趕)

3. 提供後續機會或補償(下週末再約會、主動規劃行程等)

遠距戀愛很辛苦,但善用「良好回應」對關係的維繫真的很有幫助。祝福遠距戀愛的情侶們,加油!

分手心理學CH03:遠距離,為何成為愛情的殺手?

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參考資料

孫頌賢(2007)。大學生伴侶間人際行為對愛情依附的影響。國立政治大學心理系博士論文,未出版,台北。

陳家維(2010)。遠距離愛情中的男性經驗之研究。國立臺北教育大學心理與諮商學系碩士論文,未出版,台北。

Bowlby, J. (1969). Attachment and loss, Vol. 1: Attachment. (2nd ed.). New York: Basic Books.

Johnson, M. S.(2011). 情緒取向VS. 婚姻治療第二版(The Practice of Emotionally Focused Marital Therapy: Creating Connection, Second Edition(劉婷譯)。台北:張老師文化。(原書出版於2004年)