你是好好先生或好好小姐嗎?從心理學看在關係裡習慣討好的你!

文章日期:2024-05-15觀看人數:1569人

好好先生與好好小姐

又到了午餐時刻,同事們問起小孟想吃什麼?小孟不假思索地馬上回說「看你們想吃什麼,我都可以喔!」接著又繼續埋首在電腦面前,趕著主管臨時交派的工作。在同事的眼中,小孟是個熱心助人又隨和的同事,總是願意幫忙分擔工作事務,又會主動關心照顧別人、為別人著想,就算是非常困難的苦差事,也從來沒有看到小孟有不滿或埋怨的情緒,同事打從心底認為小孟真的是好好小姐。

好不容易小孟終於把事情給忙完,卻已經是晚間7點多了,心裡想著又是最後一個人下班……到底為什麼要讓自己的工作這麼累呢?但是,內心的自己又覺得能為同事付出,同事也開心,如果團隊間的感情能更好,那自己辛苦一點也沒有關係。

看完上面的故事,不知道你怎麼看待小孟的行為呢?

也許覺得他實在太沒有原則了,不懂得拒絕別人;也許覺得他這樣個性很容易吃虧……聽起來做出「討好」的行為,會容易受盡委屈,好像一點益處都沒有?

習以為常的討好行為

在諮商室裡,我經常發現習慣付出、為他人著想的當事人,並不容易察覺自己的討好行為,他們困惑著說「這不是很正常嗎?」「大家不都這是這樣嗎?」

在我們的文化裡強調以和為貴,希望自己在不同的關係中,例如父母、伴侶、人際、職場間都擁有不錯的關係。

習慣討好者為了維繫關係的穩固,而「無意識的討好」,以他人的需求為考量,致力於滿足別人,拒絕別人的請求會感到罪惡、害怕讓別人失望、避免與他人發生衝突,努力讓身邊的每個人都高興,進而得到他人的認同與喜愛。

這與有些人會有目的性地做出「刻意的討好」並不相同,他們會以自我的需求為考量,透過行動方式來獲得想要的結果,像是為了追求工作升遷而刻意逢迎主管、為了提升人際的聲望而刻意取悅朋友。

從討好中獲取自我價值

從小孟的故事裡,我們可以看見為了維繫關係,習慣討好者不斷付出、滿足他人的需求,卻一直忽略自己的情緒感受、需要,有時還會放大檢視自己是否有問題,長期以來無法好好地「做自己」,對於將自己真實的想法、感受與他人交流感到困難,當關係稍有變動,就會感到焦慮、害怕,並付出更多心力去回應,重複不斷的模式,使自我感到疲累不堪,難以負荷。

這與討好者在原生家庭中感知到的經驗有關。

當父母以嚴厲、控制、或是否定的方式教養,孩子內在感到害怕、焦慮,認為自己不夠好,擔憂父母不愛自己,甚至會被拋棄……等等的信念。因此,為了達到父母的期望、獲得父母的認同,孩子逐漸學會順從父母的想法、意見,考量父母的感受心情,只要父母開心就感到值得,自己的想法感受就算被忽視、沒有被看見,也不是很重要。

而孩子成長過程中學習到:對他人做出討好的行為,自己就能被喜歡、被肯定,自我價值感提升;隨著逐漸長大,也將此模式複製到不同的關係裡 ,像是在伴侶關係中認為愛就是要對伴侶付出很多,自己才會被愛;害怕和伴侶發生衝突,自己就會被拋棄,當吵架時總是先道歉、迎合對方求和好,認為都是自己的錯。

發現自己習慣討好怎麼辦?

當你覺得自己無法避免做出「討好」的行為,其實我們可以靜下心來想一想,過去還是孩子的你,需要依賴著父母,找不到合適的方法因應,現在的你長大了,也長出了自己更多的能力,面對事情你可以為自己的需求考量,做出不同於以往的反應。

一、練習把自己放在優先順位

也許你不自覺還是容易討好,但可以練習當他人對你提出請求,希望你協助、配合時,你要了解自己的「有限性」,優先思考自己是否「有能力?有精神體力?有時間?」判斷自己能否協助對方。

假使無法太快做出決定,你可以先向對方表示「請讓我想一想,稍候再回覆你」,看見在自己的能力範圍內,能夠為他人付出的程度。

二、練習適當地拒絕他人

你是不是擔心一旦拒絕,別人會怎麼看待你?擔憂拒絕後會破壞關係……

但是,真正能讓關係穩定的基礎,是在於彼此都能接納個人的獨特性,即使想法、感受與自己不同,都能理解及尊重對方,而不是符合對方的期待。

三、你可以這樣練習

  1.  同理對方處境
    • 「我知道你需要幫忙……」
  2. 說出自己的限制
    • 「但是,我不能幫你是因為……」
  3. 強調拒絕是為對方著想
    • 「我擔心我答應你去做了……假使做不好……會造成你的困擾」

請試著傾聽內在的聲音,不用再因為慣性討好對方,而感到委屈。

靠近真實的自己吧,你討好了全世界,也記得要討好自己!

#原生家庭 #愛自己 #自我價值 #同理心 #討好
作者介紹

倪珮珊 諮商心理師

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蛹之生心理諮商所專任諮商心理師。喜歡諮商時深刻接觸自己內在的模樣,可以是喜悅感動、可以是生氣悲傷,甚至是挫折無助,告訴自己沒有那麼不好,這些都是你啊! 一直相信當事人是有能量去面對眼前的考驗!這段陪伴自己的歷程很不容易,允許為自己停留及感受情緒,真實面對生活要告訴我們的事。