你是否活在某種人物設定裡，總在討好別人呢？

人生有那麼多不得已嗎？其實你的「討好」是種關係的逃跑！

為什麼你無法停止討好別人？

「討好」表面上看起來是想要拉近跟對方的關係，但實際上是想要遠離。

你是渴望被愛的，但是又害怕承諾。既想要親密，但又不想要真正的親密，因為太害怕被吞噬了，所以要保持一定的距離。

可是距離又實在是太苦了，所以又會透過「討好」來建立某一種表面的關係。

你在過的其實是一種「折返跑」的人生

討好別人有一個好處，就是一方面你發現自己其實是「不想要」做某件事情的，另外一方面你又實際的確做了那件事情。萬般種種不得已，可在這個不得已的過程當中，你獲得了一種控制感是：「我也不想要啊，但是沒辦法」；同時表達自己已經夠努力了，又呈現出這樣的努力跟結果不是自己想要的，藉以維持自主性。

表面上好像透過種種的付出來建立和別人的連結，但實際上反而是透過「過度的付出」［1］來中斷自己和別人的連結。換句話說，在這個歷程裡面，並沒有真正的愛，一切都是不得已的。

那麼奇怪了，為什麼要把自己和別人推開呢？為什麼不願意和對方建立真實而親密的關係呢？這裡可能有很多課題，但其中一個是：你覺得自己和他不一樣，他終究無法了解你、無法走進你的心裡。

換句話說，你的過度付出這是一種「人物設定」，並不是真正的你。可是拿真實的你和對方建立關係是冒著某種風險的，所以你寧可保護自己，也不要讓對方有傷害你的機會。

可以選擇嘗試的解方

人際關係本來就有遠有近，你不需要把門打開讓所有的人都進來，但如果沒有任何人能夠進去，你就會被孤單給佔據。

那該怎麼辦呢？這裡提供兩個方法：

1.我就爛

不要改變，維持現狀。比起夾在改變與不改變之間，比較舒服的方式是接受「自己目前就是透過討好來跟他人維持某一種親密和某一種距離」。一直以來這種方式給你帶來了一些好處，投資基金有賺有賠，總不能夠這個也要那個也要。維持現狀也是一種選擇，不要太貪心。

2.做自己想要的，而不是做自己該做的

當你活在「應該」裡［2］，其實你就沒有真正在做自己。不論是「負起一個男人/女人該負的責任」或者是「做一個孝順的兒子/女兒」；因為在做這些事情的時候，本來就夾雜著一些不情願，所以你並不會開心，被你這樣對待的人，也察覺不到你的善意，甚至會覺得：如果你不想要，就不要勉強。比起虛偽的付出，我更期待你誠實的面對自己。

如果上面兩個你都覺得有點卡卡的，或許你一方面不想要別人討厭你，但另外一方面又很討厭這樣「很在意別人」的自己。這裡提供一個折衷的做法：

3.有時候活在你的人物設定裡，有時候活出自己的原廠設定［3］

例如大家都期待你當一個大人，但是你可以在特定的時空底下，允許自己當個小孩；例如過往你總是當小孩、不願意承擔責任，但也有一些時候，你可以有一點肩膀。

但不論你做出了什麼選擇都要記得：

重要的並不是你有沒有讓大家失望，而是你有沒有讓自己失望。

練習和真實的自己連結

在你心裡，那個「嚴格的超我」［4］常常會透過懲罰你自己，來達成前面所說的那種「不和別人維持真實的親密」，但在這樣的過程裡面，其實你很疲累，也很想休息，卻無法停下來。而且經常感覺到寂寞，沒有人愛你。於是，你變得好努力，但是卻又好孤獨。

人生沒有那麼多不得已，一切都在於你願不願意。

願不願意犧牲一些你原本有的好處，去換取一些新的自己；或者是願不願意維持現狀，然後承擔你可以承受的痛苦［5］。

我們經常一直看著自己沒有的，而感覺到惶惶不安，卻忽略去看見自己已經擁有的。看自己是不容易的事，但當你練習和真實的自己好好連結，也才能夠和身邊的人好好連結。

延伸閱讀

［1］周慕姿（2021）《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》。寶瓶文化。

［2］周慕姿（2019）《他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成》。寶瓶文化。

［3］蘇予昕（2020）《活出你的原廠設定: 正視內在渴望, 完整接納最初始的自己》。方舟文化。

［4］Donald Kalsched（2018）《創傷的內在世界：生命中難以承受的重，心靈如何回應》。心靈工坊。

［5］達達令（2017）《成為一個厲害的普通人：選擇你所能承受的那條路》。時報出版。