好心被雷劈，熱臉貼冷屁？或許是你太「傲慢」

想一想，在你的生活中，是否曾這樣做：

公司裡，看到經驗不足的後輩，你總是熱心的上前去，「這樣做不對啦!我跟妳說……」、「那個笨蛋花了4天還弄不出來，你看我才4個小時就……」、「這個東西有腦袋的人都會吧，你看這樣……」，才講個幾句，人都走光了，居然連句謝謝都沒有，真是熱臉貼冷屁股啊！

下了班，你看到太太因為小孩還沒完成功課，正在聲嘶力竭的責罵孩子，內心一陣煩躁，頓時脫口而出：「夠了！小孩不是這樣教的！」太太回了一句「好啊！你厲害，你來教！」就回頭走進房間。

晚飯後，你正努力的向父母澄清新聞裡的假資訊，用力的述說著哪些是假的、哪些是誤導的，而哪些又是可能發生的，但父母卻總是「我吃的鹽比你吃過的飯還多，你以後就會知道我們都是為你好，年輕人就是太衝動……」，三言兩語就否定掉你苦費心力的整理，和準備已久的「溝通」。

好心被雷劈，熱臉貼冷屁，怎麼會這樣？

何謂傲慢？為什麼他們不聽我的？

「我的方法比較好、比較對，為什麼他們不聽我的？」你是否有過這樣的納悶、挫折或憤怒？你明明只想好好的分享內心的想法、經驗或辦法，卻總是得不到好的回應，自己也感到莫名其妙，問題到底出在哪？

心理學大師Rogers認為，人從小生活在重要他人對我們的期待、做得好才能被愛、犯錯就是不好等等的「有條件接納」的環境下。長久下來，我們容易產生「只有當我們表現得夠好，我們才是有價值、才值得被愛」的信念；我們擔心犯錯，害怕別人的批評與責備，深怕別人覺得我們不夠好，因此總是努力讓自己遠離看起來不對、不好、不佳的立場、位置，只有在我們認為自己是對的、是好的、非少數立場的情況下，我們才能安心的展現自己、發出聲音。

當我們終於找到了那安全的位置時，我們不自覺的渴望他人的凝視與關注，等不及他人認可我們的好與對，迫不及待的找個梯子或台階登上去讓所有人都能輕易抬頭仰望，肯定我們的好、看見我們的價值，也才能安心的告訴自己，我是真的有價值的。

傲慢的定義：專注在「讓別人看見我們的好」

只是，當我們過於專注在「讓別人看見我們的好」，也讓我們忽略了別人內心的需求；當我們只求展現自己，而忽略別人的觀感時，

我們不自覺的在人際關係中踏上一個更高的位階，將他人推入那個不夠好的位置，用一種較優越的姿態，告知與教導著他人應該如何遵從我們的好，演變成一種「傲慢」。

這樣感受上不平等的互動，不僅無法表達我們渴望傳達的好意，更傷害了彼此建立的關係。

兩種傲慢心理

傲慢(Pride)為天主教七宗罪之一，在但丁的＜神曲＞中更將傲慢定為人最嚴重的罪惡，意思是過度愛好自己或期望他人關注自我的表現，甚至將自己視為優越於神或他人的存在。心理學家Adler指出，

當個人無法克服內在自卑，而衍生出一種過度補償的優越來掩蓋自我內心深處的自卑情結，就是一種自我傲慢姿態的展現。

筆者認為，傲慢有三個特色：

• 它是個體為了提升自我價值，克服內在自卑感而產生的情感行為展現
• 這樣的情感狀態能提高自我表現卓越的動機，
• 卻也容易表現出輕視他人的姿態與高人一等的位階。

心理學研究中，將傲慢歸因於個體的「內在感受」，並將傲慢分為兩個面向來談：

1. 真實的驕傲：伴隨著個人的努力產生的真實經驗，而獲得內在滿足的自我價值感
2. 自大的傲慢：藉由個體意識自行放大的非真實感受，透過內在的自我膨脹、放大來維持自我價值。

前者使人充滿自信與效能感，提高生活的效率，並帶來較正面的人際交流，贏得他人的尊敬與讚賞；而後者正是人們所厭惡的自負與自大感，容易使人踩在高於他人的地位對人頤指氣使，迷失於自我優越的幻象，自以為能宰制他人，降低與他人交流的可能。可見傲慢並非只能帶給人負面的影響，適時的表現也能激勵自我的行為表現，但在人際關係中如何展現真實的驕傲而非傷害關係的自大傲慢呢？

傲慢的人：請讓傲慢退位，讓彼此聽見

回到人際互動的討論，當關係處於不平等的地位時，彼此維護著自己對的立場與被肯定的需求互不相讓，溝通與對話將無法成立，總是讓彼此不歡而散，說者悻悻然、聽者也厭煩，彼此相互指責對方傲慢，也無法達成任何共識。

要讓關係恢復的契機、打開溝通對話的可能，就是讓關係回到較平等的權力位階，退下高高在上、我對你錯、我好你差的位置，開啟內在的空間去傾聽，讓對方有機會好好說，對方才願意聽你說。上述的事件中，你可以這樣做：

1. 提醒自己，不要率先踩在是非、對錯、好壞的立場
2. 空出傾聽的內在空間，願意嘗試去聽別人的意見
3. 不批評、不否定、不打斷、要傾聽、要尊重
4. 提出自己的想法，將之視為一種選擇，而非絕對的對與錯
5. 對話是雙向的，接下對方的意見，才能幫對方騰出聽見你的空間

傲慢，聽起來也許讓人討厭，但事情沒有絕對的好壞對錯，當你知道如何使用它，懂得退下那刺眼的高位，把握推動自己的動機，也許你也會喜歡上它，讓自己成為一個驕傲但不自大的自信者。