隱形的傲慢:為什麼我想伸出手拉你,卻反而推開了你?

文章日期:2019-05-03觀看人數:2722人

想一想,在你的生活中,是否曾這樣做:

公司裡,看到經驗不足的後輩,你總是熱心的上前去,「這樣做不對啦!我跟妳說……」、「那個笨蛋花了4天還弄不出來,你看我才4個小時就……」、「這個東西有腦袋的人都會吧,你看這樣……」,才講個幾句,人都走光了,居然連句謝謝都沒有,真是熱臉貼冷屁股啊!

下了班,你看到太太因為小孩還沒完成功課,正在聲嘶力竭的責罵孩子,內心一陣煩躁,頓時脫口而出:「夠了!小孩不是這樣教的!」太太回了一句「好啊!你厲害,你來教!」就回頭走進房間。

晚飯後,你正努力的向父母澄清新聞裡的假資訊,用力的述說著哪些是假的、哪些是誤導的,而哪些又是可能發生的,但父母卻總是「我吃的鹽比你吃過的飯還多,你以後就會知道我們都是為你好,年輕人就是太衝動……」,三言兩語就否定掉你苦費心力的整理,和準備已久的「溝通」。

好心被雷劈,熱臉貼冷屁,怎麼會這樣?

為什麼他們不聽我的

「我的方法比較好、比較對,為什麼他們不聽我的?」,你是否有過這樣的納悶、挫折或憤怒?你明明只想好好的分享內心的想法、經驗或辦法,卻總是得不到好的回應,自己也感到莫名其妙,問題到底出在哪?

心理學大師Rogers認為,人從小生活在重要他人對我們的期待、做得好才能被愛、犯錯就是不好等等的「有條件接納」的環境下。長久下來,我們容易產生「只有當我們表現得夠好,我們才是有價值、才值得被愛」的信念;我們擔心犯錯,害怕別人的批評與責備,深怕別人覺得我們不夠好,因此總是努力讓自己遠離看起來不對、不好、不佳的立場、位置,只有在我們認為自己是對的、是好的、非少數立場的情況下,我們才能安心的展現自己、發出聲音。

當我們終於找到了那安全的位置時,我們不自覺的渴望他人的凝視與關注,等不及他人認可我們的好與對,迫不及待的找個梯子或台階登上去讓所有人都能輕易抬頭仰望,肯定我們的好、看見我們的價值,也才能安心的告訴自己,我是真的有價值的。

只是,當我們過於專注在「讓別人看見我們的好」,也讓我們忽略了別人內心的需求;當我們只求展現自己,而忽略別人的觀感時,

我們不自覺的在人際關係中踏上一個更高的位階,將他人推入那個不夠好的位置,用一種較優越的姿態,告知與教導著他人應該如何遵從我們的好,演變成一種「傲慢」。

這樣感受上不平等的互動,不僅無法表達我們渴望傳達的好意,更傷害了彼此建立的關係。

兩種傲慢

傲慢(Pride)為天主教七宗罪之一,在但丁的<神曲>中更將傲慢定為人最嚴重的罪惡,意思是過度愛好自己或期望他人關注自我的表現,甚至將自己視為優越於神或他人的存在。心理學家Adler指出,

當個人無法克服內在自卑,而衍生出一種過度補償的優越來掩蓋自我內心深處的自卑情結,就是一種自我傲慢姿態的展現。

筆者認為,傲慢有三個特色:

  • 它是個體為了提升自我價值,克服內在自卑感而產生的情感行為展現
  • 這樣的情感狀態能提高自我表現卓越的動機,
  • 卻也容易表現出輕視他人的姿態與高人一等的位階。

心理學研究中,將傲慢歸因於個體的「內在感受」,並將傲慢分為兩個面向來談:

  1. 真實的驕傲:伴隨著個人的努力產生的真實經驗,而獲得內在滿足的自我價值感
  2. 自大的傲慢:藉由個體意識自行放大的非真實感受,透過內在的自我膨脹、放大來維持自我價值。

前者使人充滿自信與效能感,提高生活的效率,並帶來較正面的人際交流,贏得他人的尊敬與讚賞;而後者正是人們所厭惡的自負與自大感,容易使人踩在高於他人的地位對人頤指氣使,迷失於自我優越的幻象,自以為能宰制他人,降低與他人交流的可能。可見傲慢並非只能帶給人負面的影響,適時的表現也能激勵自我的行為表現,但在人際關係中如何展現真實的驕傲而非傷害關係的自大傲慢呢?

讓傲慢退位,讓彼此聽見

回到人際互動的討論,當關係處於不平等的地位時,彼此維護著自己對的立場與被肯定的需求互不相讓,溝通與對話將無法成立,總是讓彼此不歡而散,說者悻悻然、聽者也厭煩,彼此相互指責對方傲慢,也無法達成任何共識。

要讓關係恢復的契機、打開溝通對話的可能,就是讓關係回到較平等的權力位階,退下高高在上、我對你錯、我好你差的位置,開啟內在的空間去傾聽,讓對方有機會好好說,對方才願意聽你說。上述的事件中,你可以這樣做:

  1. 提醒自己,不要率先踩在是非、對錯、好壞的立場
  2. 空出傾聽的內在空間,願意嘗試去聽別人的意見
  3. 不批評、不否定、不打斷、要傾聽、要尊重
  4. 提出自己的想法,將之視為一種選擇,而非絕對的對與錯
  5. 對話是雙向的,接下對方的意見,才能幫對方騰出聽見你的空間

傲慢,聽起來也許讓人討厭,但事情沒有絕對的好壞對錯,當你知道如何使用它,懂得退下那刺眼的高位,把握推動自己的動機,也許你也會喜歡上它,讓自己成為一個驕傲但不自大的自信者。

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作者介紹

王順輝 諮商心理師

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蛹之生心理諮商所專任諮商心理師、國中兼任輔導教師。相信,多元是為了讓不同聲音和信念能並存,諮商不是為了治療,而是讓人有機會好好說出內心的聲音,相信自己的聲音也是值得存在的。喜歡在諮商、帶領團體中看見人的情感真實流動,有情緒的地方就有故事,好好讓眼前的人說出自己的故事,才有機會看見生命,也讓生命看見自