我配不上你⋯⋯提分手的人會後悔嗎？

你曾經在分手的故事裡，聽說過像這樣的對話嗎？

「以後不要再找我了，不要問我理由。」
「我真覺得自己配不上你，所以日後不要再見面了。」
「我媽媽很不喜歡你，這讓我很為難也很遺憾，就分手吧。」
「我發現你一直和我以外的人聊得很開心，你就去聊吧。我們分手。」
「算命師說再勉強交往會發生災難，所以……今天是我們最後一次見面了。」

我們都捨不得自己最愛的人受傷，但分手時，我們卻深深傷害自己曾經的最愛。

猶記得當我還是實習心理師的時候，督導曾說：「好的分開，是與你所愛的人親密地說再見。」

我好奇的是，分手後真的是可以保持親密的嗎？如果彼此仍然親密熟悉，那是甚麼原因造成彼此非分開不可呢？讓我們看看研究怎麼說。

一篇關於大學生分手的研究指出，影響分手的因素可能包含[1]：

1. 個人吸引力的改變：雙方的距離及相似性改變，使得你不再像以前那麼吸引他，或是他不再像以前那麼吸引你。
2. 行為理論：兩人之間的相處方式是否強化或削弱關係，如果一起旅行是有效的正增強，一起逛街是產生衝突(如：吵架)的懲罰，則應該多旅行少逛街。
3. 互依理論：身邊是否有其他更好的對象或選擇出現，能提供更高品質的資源，如：物質獎勵、具體關懷、欣賞或肯定。
4. 公平性：關係中的付出與回報公平與否，若付出與回饋失衡，則導向分手。
5. 投資回報：個人依投資結果調整付出比例，若投入心力結果不理想，會讓人想撤回關愛。
6. 依賴理論：與對方交往能否滿足個人的預期與需求，不斷地失落將導致分手。

所以，當個人吸引力改變，雙方相處發生了不愉快的衝突、或是周遭出現了更好的選擇、以及個人投入關係的心力，持續沒有得到預期或合理的回饋，將有較高的機會誘使伴侶結束一段感情。

那一段感情是怎麼結束的呢？Duck的經典研究則指出[2]，一段親密關係走向破裂可以分為六個階段：

1. 關係的裂痕：雙方先是經歷對關係的不滿後，再也不願忍受。
2. 個人心理歷程：從對關係的不滿，轉變到對伴侶不滿。為避免衝突，可能會嘗試轉移注意力到其他人事物上。倘若不滿持續無法平衡，則進入下一階段。
3. 互動階段：兩人開始將對彼此的不滿拋出，產生了攻擊或爭執，並在爭執後試圖修補或協商，但很遺憾並沒有達到效果。
4. 社會階段：兩人決議終止關係，開始向自己的社群親友尋求慰藉，同時告知伴侶關係結束。
5. 喪服階段：當事人開始整理回憶、修補自我，同時準備迎向新生活。
6. 復活重生：整頓好情緒與自我，結束混亂與迷惘，開始新生活或新關係。

依據分手時的情緒，雙方若是平靜或有共識，可能會透過協議結束，抱持不滿者會進入爭執拉扯，或著兩人都感覺到不到希望，各自找到轉移注意力的方式，心照不宣地逐漸無聲淡出。綜合上述，分手過程先是經歷到對關係的不滿、對於交往對象的埋怨，接著再失敗的溝通中逐漸對未來失去信心…..，當熟悉的一切開始失控，當事人陷入不安四處求助，甚至會經歷到自我感的失喪。因此，分手後最重要的課題便是“重新找回自己是誰”。

如果我們搶在關係破裂前就先提（主動分手），結果會不一樣嗎？

分手的方式可分為：主動、被動[3]，但根據研究，我們採取無論主動或被動分手，其實都無法避免經歷痛苦。

有些資料指出，若是拉長觀察時間，主動分手者事後得承擔更多罪惡感及矛盾[4]。主動分手者常以為分手就可以解決兩個人在關係中的痛苦，但實際上痛苦並不會從此消失。

因此，如果在相處時遇到了困境，想要了解怎麼分手才不痛苦，我們需要知道分手的背後究竟需要解決的問題是甚麼。下列我們藉由一段故事，代表性的介紹主動分手者矛盾的心理歷程。

 

提分手之後，漫長的痛苦：後悔

如果我們將分手後的反應比喻為疾病，「後悔」屬於慢性病的範疇，它最可怕之處，

是讓一個人走不出過去，無法邁向未來。

「我以前就是個常劈腿的人，雖然目前我還沒有遇到誘惑，但我很擔心自己會再犯，因此想預防性的跟你分手…。當然，這不是你的問題，只是我有一種預感，繼續交往下去對我們彼此都不好。」

在還沒考慮清楚分手影響的情況下，Tony便預想到繼續交往下去的苦果，例如：再相處下去將不可避免發生爭吵，生活品質會越來越糟糕；未來很可能會自己無法控制的情況，自己該提早放棄努力；很可能無法阻止彼此的關係惡化，因此，他決定先分手再說。

然而，Tony和女友分手後，陷入了無盡的懊惱，他不知道自己當時究竟在害怕甚麼，竟然衝動地結束一段美好的關係，女友從此恨透了Tony，任憑他再努力地修補道歉，也恢復不了曾有的信任。

世上沒有後悔藥，分手後Tony最常經歷的感受便是後悔，無奈沒有任何人的生命可以倒轉。

心理學將「後悔」的定義分為「決策後悔 (postdecision regret)」及「預期性後悔 (anticipated regret)」[5]。

Tony因為擔心交往下去自己會劈腿，或是做出傷害關係或女友的行為，產生了一股衝動驅使他結束關係這種，提分手的方式屬於「預期後悔」。

這些提早收到的「後悔」，干擾了他的決策，為了擺脫不安的情緒，他冒然下決定，以為可以避免重演過往糟糕的經驗。但他提出不合理的分手理由，讓女友相當難以接受，他沒有預料的可怕後悔是永久的失去這段關係。

以常見的分手理由：「我實在配不上你」為例。被分手的一方很可能會想：「那你為何不努力成長？我都沒有嫌棄你了，你卻自己先退縮，難道條件比你好是我的問題嗎？」最後他收到了一個「渣」字，是前任濃縮了所有不滿委曲給出的評價。

由於不敢真正探討相處的困境，以不合理的分手理由作結束是種逃避，容易引發罪惡感與自責，不只傷了伴侶，更使自己陷入了進退兩難的尷尬，無法果斷的放下離開，也無法真正的低頭道歉挽回。

提分手前的六個提醒，減少事後的自責

由於分手至少會為兩人帶來一段中短期的影響，因此，分手前建議你：

1. 先給自己一段時間，想好具體且充分的理由，使對方理解為何你想離開
2. 表達時以不傷害彼此為前提，站在對方的角度思考，嘗試降低傷害
3. 做好未來轉移生活及注意力的準備
4. 肯定彼此這段關係的具有意義
5. 分手後，保留一段時間減少聯繫，讓彼此都能好好整理
6. 告訴自己每個決定都好壞參半，沒有最好的結果，避免陷入後悔的痛苦中

結束關係前，給出自己最後的善意，經過一番仔細評估後，請堅定的結束，並盡一切努力讓自己活得更精彩。

延伸閱讀

• 陳月靜. (2001). 大學生愛情關係分手的研究. 通識教育年刊, (3), 30.
• Duck, S. (2007). Human relationships. Sage.
• Tashiro, T. Y., & Frazier, P. (2003). “I’ll never be in a relationship like that again”: Personal growth following romantic relationship breakups. Personal Relationships, 10(1), 113-128.
• 海苔熊(105年09月28日)。【為你點歌】主動提分手的人，也會難過。取自http://womany.net/read/article/11826。
• Zeelenberg, M., Beattie, J., Van der Pligt, J., & De Vries, N. K. (1996). Consequences of regret aversion: Effects of expected feedback on risky decision making. Organizational behavior and human decision processes, 65(2), 148-158.