當你越來越不像自己的時候，這世界上最清楚的，是你

當你越來越不像自己的時候，其實這世界上最清楚的，是你。

不知道你在人生當中是否曾經有這樣的感覺：

1. 覺得自己和大家格格不入
2. 別人甚至專家學者都覺得你「有病」，想讓你回歸「正常」
3. 後來你也漸漸習慣「扮演」一個正常的。用一些面具、模仿的方式，來過一般人的生活。
4. 總是被勸說去找一份「正當的工作」
5. 過了30歲之後，每天被各種壓力逼迫著結婚。

你已經厭倦這樣子的生活了嗎？

身邊那些人，好像比你還著急，多希望你回歸「正常」，如果你是男人，那麼一個像樣的工作以及能夠養家活口是最重要的；如果你是個女人，到了一定的歲數還沒有結婚，那就是對不起社會大眾。

好像我們對於這個社會的螺絲釘們的想像只有一種——男人靠工作來建立自我價值，女人雖然也可以用前面來建立自我價值，但「本分是結婚」。

你已經厭倦這樣子的生活了嗎？已經厭倦總是要看著別人的眼光、說一些場面的話，來避免尷尬嗎？

那麼這本暢銷的《便利店人間》雖然不會教你任何解決的方法，不過倒是能讓你有一種「啊，原來我也不孤單啊！」的想法。

主角惠子是一個在便利商店打工的員工，連續打了18年，店長都換了八任，從大學時代一直打工到現在已經36歲了，一直背負著「怎麼不找一份正經的工作」以及「怎麼不找一個好男人嫁了」的壓力——感覺好像依循著這個世界上大家最期待的某種軌道，事事都可以順利的樣子——大學畢業、談一場戀愛、遇過幾個爛人、找到一份工作、最後找到一個還不錯的人結婚、在網路上po帶小孩很頭痛的照片、參加親子講座、然後再培養出下一代一模一樣的迴圈。

弔詭的是，這些依照這個路線來推展人生副本的人們，煩惱並沒有因此而減少。不過可以確定的是，如果你的路線和上述主線劇情不一樣一直做支線任務的話，那麼大概就會被照三餐問上面那兩個問題：

1. 怎麼不找一個穩定的工作？
2. 有適合的對象嗎？要不要我幫你介紹？

光是每次要應付這些問題就飽了。

被社會推擠出去的「異物」

作者在書中的一個橋段我覺得描述的非常真實。他在便利店打工的過程當中，有一個奇怪的客人進來，對著排隊結帳的客人指指點點，還大聲咆哮那些在翻閱雜誌的人。

在店長的調解之下，終於把那個鬧事的人趕出去，店裡面又從原先緊張的情緒，轉回原本平靜穩定的樣子。

我突然想到家族治療裡面常常聽到的一個概念「系統恆定性」——不論是社會、家庭、或者是任何一個族群，我們都希望維持系統穩定，只要有「不尋常」事情發生，就希望一切回歸平穩。

老實說，我覺得這沒什麼問題，畢竟是一個大家一起共同生活的社會，可以想像一下倘若剛剛那個狀況，那個客人持續在店裡面搗亂，那麼原先的秩序和運轉，就沒有辦法持續了。

可是，這個是站在其他客人的角度來看，倘若你是那個被趕走的「異物」呢？

你用盡了各種方法，但是還是沒有辦法加入大家，你曾經嘗試想要和大家一樣正常，但卻徒勞無功，你遊走在社會的邊緣、心理的邊緣、感情邊緣、甚至是工作的邊緣，那麼你還會想要融入這群正常的人嗎？還是乾脆就和蘇武ㄧ樣放棄在北海邊牧羊了（這什麼比喻XD；可能五柳先生比較好一點？）

《便利店人間》- 儀式的重要性

（以下有雷）

那麼該怎麼辦呢？老實說我覺得這本書的作者給了一個還算不錯的答案，他曾經想要和大家一樣，試圖融入人群、順著大家的期待而生活，沒想到卻因此而勾搭上了一個遊手好閒的、和他一樣反社會的人（Antisicial，書裡面的一些對話會讓你覺得非常訝異，怎麼有人可以這樣講話，不過我想這就是兩個有反社會特質的人對話的神奇過程吧？）（Foster、Joy，2017即將出版；Johnson、Murray，2008），還收留他、把他「飼養」在家裡面，想到這個小小的飼養卻產生了軒然大波，大家開始以為他「回歸正常」，過「一般女人」的生活、結婚成家生小孩了——讀到這裡，突然有一種悲傷的感覺——那些不認識你的人，居然可以持續用刻板印象所期待的模樣，來對你品頭論足，甚至當你的行為符合他們期待的時候，他們還會露出欣慰的表情。

真的有一種干你屁事的感覺。

她也辭去了打工的工作，開始嘗試要到所謂的「正常」公司應徵上班，不過卻讓他的生活陷入極大的憂鬱——長年下來為了便利商店而存在著，這樣子的慣性突然改變，讓他有一種莫名的失落的感覺，每天都不知道為什麼醒來，真的渾渾噩噩地吃著電鍋裡面冷掉的飯好像頓時失去生活重心一般。

為什麼會這樣呢？那是因為「穩定的生活」這件事情，某種程度上維持了我們心理上面的結構，有了結構，活動和精神才會變得可能。這也是為什麼治療師都會堅持在治療的空間裡面要有結構（例如治療的時間要固定）。同樣狀況也會發生在生命產生混亂的時候，例如結婚有一定的程序、典禮有一定的流程、甚至最重要最重要的，當有人過世的時候，我們要做七、甚至要遵循許多繁文縟節（李秉倫、黃光國與夏允中，2015；李昱平，2010）。

儀式和規則，看起來雖然傳遞了某種價值觀，甚至也是令人厭惡的價值觀，但實際上，它有穩定身心的效果（Roberts，1900）。

回到一開始的問題，倘若你是一個跟大家都格格不入的人，那麼究竟是要做自己，還是要做罐頭？（黃士鈞(哈克)，2012）本書主角在百般波折之後還是決定去應徵便利商店，重回習慣的意識生活，綜合前面的一些心理治療的觀點，我建議如下：

1. 做自己覺得舒服的事情吧，只要不礙到別人。
2. 當然，某些行為改變的確是要做一些「你不習慣的事情」，所以偶爾嘗試一下大家口中建議的事情也無妨，並且嘗試的過程當中，想一想這真的是自己要的嗎？
3. 不論你做出什麼選擇，盡量在某種程度上讓自己的生活維持規律，可以先從建立作息時間表開始。當你的作息穩定了，心往往會跟著安定下來。

我們都只是社會上的一棵螺絲釘。

當你越來越不像自己的時候，其實這世界上最清楚的，是你。

我們當然可以選擇戴上某種面具來維持生命安逸，但如果你慢慢發現這個面具所帶來的痛苦和抗拒，多於你從中獲得的好處時，那麼你就可以靜下心來思考一件事情，你是不是活得越來越不像自己了？

延伸閱讀

• Foster, J.、Joy, M.（2017即將出版）。辦公室怪咖型錄（The Schmuck in My Office: How to Deal Effectively with Difficult People at Work）。台灣：商業周刊出版。
• Johnson, B.、Murray, K.（2008）。搞定怪咖情人(Crazy Love：Dealing With Your Partner’s Problem Personality)（柯乃瑜譯）。台灣：印刻。
• Roberts, E. I. B. J.（1900）。生命中的戒指與蠟燭（Rituals Our Times —- Celebrating,Healing,and Changing Our Lives and Our Relationships）。台灣：張老師文化。
• 李秉倫、黃光國、夏允中 （2015）。 建構本土哀傷療癒理論：儒家關係主義和諧哀傷療癒理論[To Construct A Grief Healing Theory in Confucian Societies: A Confucian Harmonious Relationships Approach of Grief Healing Theory]。諮商心理與復健諮商學報（28），頁 7-33。 doi: 10.6308/jcprc.28.01
• 李昱平 （2010）。 生命教育中的幽谷伴行－談臨終關懷與安寧療護。諮商與輔導（290），頁 26-30。
• 黃士鈞(哈克)（2012）。做自己，還是做罐頭？：勇敢挺自己的第一堂課。台灣：方智。