3分鐘了解逃避依戀：比起跟人相處，自己一個人獨處還比較輕鬆

逃避依戀有什麼特徵？

你是這樣的人嗎[1]（或者你愛上的人是這樣的人嗎？）

1. 喜歡一個人生活，勝過於兩個人。
2. 比起跟人相處，自己一個人獨處還比較輕鬆。
3. 避免和別人親近，如果可能的話，也盡量逃避責任。
4. 出了門就不太打電話回家，沒有看到伴侶的照片，就不會想。其實也不是不在意，就只是對方不會出現在自己腦海裡面而已。
5. 不喜歡做決定，不喜歡改變、不喜歡衝突，所以要嘛困在一段自己也沒有很滿意的關係裡面拖一天算一天，要嘛一開始就不要進入一段穩定的感情，蜻蜓點水，逢場作戲。
6. 不擅長表達或感受情緒，什麼感覺都是淡淡，常常感受不到愛，也不確定自己是不是真的喜歡對方。
7. 和父母很疏遠，也不喜歡生小孩建立家庭。
8. 需要聊天或是人際互動的時候，會用讀書、使用電腦來逃避人際交往。
9. 透過對某事物的成癮（讀書、線上遊戲、動畫、追劇等等）來逃離親密*。
10. 不太喜歡講自己的事情，不太告訴別人你的感覺，當關係變得更親近的時候，就會想要逃跑。
11. 看起來很開朗隨和，交友廣闊，但沒有一個真正稱得上好朋友的人，與每個人的關係淡如水。

岡田尊司說，這就是所謂的逃避依戀者：只要談到承諾或長期的關係，就會倍感壓力，原先對於這段感情的熱情，也會一下子就消退[1]。

 

所以他們的伴侶常會覺得很無法理解，明明曖昧的時候一切都很好，為什麼一談到要穩定交往、或是要進入婚姻，就變了？

為何明明你也很愛我，卻沒有辦法愛到結果？（田馥甄語氣）

因為在他們腦袋裡，想念、情緒、在意都是沒有用的東西。依靠和信任別人，總有一天會被遺棄，對方總有一天終究會看穿自己的真面目（並不可愛），與其一開始就投入這麼多感情最後讓彼此失望，不如保持距離，以策安全（然後把這張貼紙從車上撕下來貼在自己背後）。

他們的疏離看似沒問題（可以、很可以！），長久下來卻可能內傷，或是傷害到身邊的人……他們看起來很勇敢，莫不在乎，但他們真正怕的，是自己受傷。其實，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

焦慮依戀（Anxious attachment）

「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。

逃避依戀（Avoidant attachment）

「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。

安全依戀（Secure attachment）

「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。

p.s. 矛盾依戀的朋友：前兩者焦慮依戀（Anxious attachment）和逃避依戀（Avoidant attachment）的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說

 

逃避依戀的人，到底在想些什麼？

焦慮依戀的人常常問我，他們逃避依戀的伴侶，腦袋到底在想什麼？

老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話：

「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了……」焦慮依戀A說。
「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的……」焦慮依戀B說。
「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。
「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。
「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。
「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜……」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！
「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。
「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯

那麼，該怎麼辦呢？我最近慢慢開始認為需要改變的並不是依戀的形式，而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：

1. 他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。
2. 知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。
3. 有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。
4. 據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。

在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。

「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]，或p.9）。

過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。

其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。

「我覺得身邊的人是完全無法指望的。與其依靠別人，不如靠自己的力量來解決。像上次我腸胃炎掛急診，也是自己一個人去，結果暈倒在廁所，還好後來打掃的阿伯發現。人生本來就是這樣，沒什麼大不了的，藥吃了幾天後來還不是好了。」逃避依戀A說。

「他說要同居的第一天，我其實是有點不情願的。但為了避免他又發作，和我大吵，所以我只好把家裡面的幾件衣服帶來。每天每天，他都問我為什麼只有幾件衣服在替換，其實我不想跟他說的是，這樣如果有一天我們分開了，我打包的東西也不會太多。」逃避依戀B說，他並不是在一起的第一天就計劃好了可能會分手，而是他總覺得自己能夠「感覺到」的愛很少，這點他和陳澄波本人一樣都很苦惱。

「如果你不努力做到某些事情，就會被遺棄。而且就算你很努力，還是有可能會被遺棄。既然感情這麼不可相信，那麼把心鎖起來，就不會受傷。」我自己也是逃避依戀，不知道從什麼時候開始，這句話好像種在我心裡面了，所以現在長成一個逃避依戀，是很合理、也很合乎邏輯的（蓋章認證，引自[24]）。

對於逃避依戀的人來說，他們常常會懷疑自己是不是真的「愛」一個人，因為大多數的時候他們可能沒有辦法感覺到像一般人那種「強烈的愛」。因為在他們心裡面有一道玻璃牆，阻擋了很多的感覺，在他們阻斷受傷可能的同時，也阻斷了快樂和感受愛的能力。

 

逃避依戀的人是怎麼樣「生出來」的呢？

其中一個重要的生理激素是催產素（Oxytocin）[4-6]。

催產素（Oxytocin）與信任、依戀有關，如果家人能給予比較多的回應與關心，孩子長大後也比較能自在地與人形成連結；相反地，如果年幼時常常被忽視、批評、虐待，長大後看起來可能很「獨立」、「靠自己」，但卻很難和他人形成穩定的關係[10]。

各位觀看這個頻道（？）多年的朋友們，讀到這裡一定非常清楚接下來又來到我們黃金5秒鐘的罵爸媽時間 。岡田認為，依戀風格除了受到生理激素的影響之外，更重要的是小時候父母的養育方式。

荷蘭研究者 Dymph Van den Boom挑選了100個難照顧的六個月大嬰兒[9]，常常大哭又很難安撫，然後分成兩組，一組用平常的方式照顧，另外一組要求母親給予積極的回應，持續三個月（引自[1]），結果發現一般組的小孩在一歲出現逃避依戀的特徵，而積極回應的小孩幾乎都變成安全依戀，狀況穩定的持續到孩子兩歲的時候。

書中談到很多類型的家庭與父母，我稍微整理出4種主要的類型

1. 安全監獄：家人過度控制和「照顧」，硬是幫你安排、規劃，但那不是你想要的。
2. 父母失和：親眼目睹關係的衝突與崩解，既然相愛的人都有可能如此相恨，你又要如何相信一段關係有長久持續的可能？
3. 渲染家庭：家人的情緒沒有邊界、常常波及到你。爸爸失業回家也打你，媽媽被爸爸打也怪你，兄弟姊妹說你沒用不會幫忙家事，為了自我保護，只好變成「情緒殭屍」[2]，麻痺自己。
4. 育兒放棄：你早就明白，受傷時哭鬧是沒有用的，大人們不是不在，就是責罵[3]，根本不能給你需要的安慰……

當然，並不是全部都是爸媽害的，「原生家庭」這四個字其實包含很多別的「人」，例如爺爺奶奶外公外婆叔叔姑姑阿姨舅舅嬸嬸奶爸奶媽瑪利亞等等，根據Bronfenbrenner的生態系統理論（Ecological Systems Theory） [12]，小至你身邊老愛炫耀他兒子的隔壁鄰居，大至看不見摸不到的社會價值（例如重男輕女），都可能會直接或間接影響到你。
.其中，影響力僅次於原生家庭的人，就非你伴侶莫屬了，因為長大後與伴侶的依戀關係，其實就是你與原生家庭、照顧者依戀關係的延伸[5]。倘若你曾被伴侶背叛、被朋友捅刀（解方詳參此書[13]），也有可能變得很難信任別人，或是像程又青一樣，認為「擁有就是失去的開始」。

*媽媽們（或爸爸們、主要照顧者們）先不要爆氣，這不是說你用一般的方式養育小孩，他長大都會變成逃避依戀，關於養育的研究，現在的發展心理學多半支持先天和後天的交互作用，也就是孩子的先天氣質也很重要。在這個研究當中你可以發現，這些孩子原本就是比較難撫養（台語：歹優七）的類型，所以需要比一般更多、更積極的回應。

「仙姑救命！我是逃避依戀，我不會一輩子都這樣吧？我該怎麼樣才可以變安全呢？」

有時候我會在講座中聽到這樣的提問，首先我會先鼓勵當事人「能發現已經很不容易了」（因為逃避依戀有病識感的真的不多，通常會來找我的都是他們的焦慮依戀伴侶：「我的伴侶是逃避依戀，我該怎麼做才能讓他變得安全？」），並且告訴他們2件事情：

• 第一，依戀風格雖然有一部分是穩定的（有點類似人格特質），但是面對不同的人（家人、朋友、伴侶、前任情人、曖昧對象）也可能是不一樣的。
• 第二，依戀風格是相對的（想像一條數線），當你的伴侶是「重症」的逃避依戀時，即使你也是逃避依戀，但因為你沒那麼嚴重，在這段關係裡你也會看起來「比較不逃避」。

再來，正所謂知己知彼，百戰百勝（yeah!），我會請他們回想和伴侶、家人相處的過程，看看有沒有什麼方法可以「化解」。

 

逃避依戀有沒有可能找到不逃的方法？

一般來說，過去研究發現「變安全」大概有3個方法[4-6]（什麼，解方這麼快就來了嗎？）

1. 找個伴：找一個安全依戀的人在一起，因為自己的依戀需求（Attachment need）被照顧了，就有可能漸漸變得安全
   （迷之音：不過有時候你想跟人家在一起，人家還不一定會跟你在一起咧～）（中箭落地請舉手）
2. 找諮商：這是很多心理學家會推薦的方式，藉由諮商修復過往修復過往的依戀關係（奴婢自幼家貧，餐風路宿，玩草吃土，負擔不起費用……）
3. 找自己：覺察自己的不安，以及這個不安如何影響你的生活、感情與人際關係。

發現了嗎，現在在螢幕前可以立刻做的是3，不過，知道了然後呢？或許你並沒有真正「好好地知道」，所以我們來接下來就來做這件事！

逃避依戀的人的行為有哪些？

對逃避依戀的人來說，「距離」等於安全感，翻譯成日常的行為就是：他會透過比較疏遠的方式，維持表面的關係，不想要犧牲私人的時間，以工作優先等等，來「維繫」兩人之間的距離。出了門就不會記得要回家，眼睛沒有看到，就不會想念（有些時候看到了也不會很想）、因為不懂得什麼叫做懷念，也覺得別人不可信賴，所以什麼事情都靠自己來解決，用這種方式來保護自己。

這點讓焦慮依戀的人非常難以理解：如果我們在一起之後你總是要把我推開，那為什麼我們還要在一起？你就和你的左手右手（一個慢動作～）在一起就好了啊？的確，這真的很令人沮喪，焦慮依戀者常常會覺得「從頭到尾只有我一個人在努力」，而焦慮者「說出自己的感受」又會讓逃避者跑更遠，形成一種很有戲的命運鎖鏈：你追我跑，你抓我逃[7]～

這裡我要幫逃避依戀的人說話（等等，根本是幫你自己說話吧？）

1. 「你不在」（當我最需要愛～），和「與你保持距離」，是兩件不一樣的事情。對逃避依戀的人來說，最舒服的關係是保持距離，而不是沒有你。
2. 接著上面那一段，你覺得什麼樣的人會同時又希望你在，但同時又和你保持距離（這種矛盾的情況）呢？ 沒～有～錯！就是那種「心裡深處很在意你、愛你、但是又很怕受到你傷害」的人。

對逃避依戀的人來說，心裡面有一個假設是：只要太過依賴、太過靠近會受傷。所以他們並非不在意你，只是他們在意受傷更多於你。（從這個角度來看，焦慮依戀也不遑多讓：看起來，你的「努力付出」好像是「為他好」，每天打電話好像是「經營感情」，但你是出於「愛」做這些事情的嗎？還是出於「恐懼被丟棄」？）

「為什麼你都不說你愛我？有那麼難嗎？」焦慮依戀說，他不懂這三個字有什麼難的，有時候他甚至懷疑，對方之所以一直不說，是不是外面還有別人？

「我就是不習慣說阿！而且，我每次說了都沒用，隔一陣子你又會再問我……」逃避依戀不懂，這就是焦慮依戀（憂鬱者也會自帶）的左鍵技能，「尋求再保證」(Reassurance-Seeking)[14]。

兩人真正需要的是明白，真正的連結並不是建立在他在或不在，念或不念，而是在對方不在眼前的時候，還是能選擇相信這段關係是安穩的。

 

不安全依戀的愛情

「這件事我都沒有跟別人說過，你是我第一個講的人。」
「我很少跟別人講這些事情，反正講了他們也不會懂。不知道為什麼，在你身邊我有一種很安心的感覺。」

有些時候，逃避依戀吸引你的，就是那種「都不會告訴別人，他只告訴我」的獨特感，但往往到最後你會覺得很奇怪，為什麼一開始他你很靠近，後來卻變得越來越疏遠？

是因為，「獨特感」是需要呵護的。

沒錯，你很特別，但同時他仍然是那個很害怕受傷的人。你可以想像一隻膽小的烏龜躲在洞穴裡面，好不容易探出頭來看看這個世界，那是因為你很特別。不過，如果你太急著靠近他，他很快又會縮回去了。

不過，「擅長追」的焦慮依戀，有時候會遇上「老是逃」的逃避依戀，俗稱「焦逃配」（跟嬌桃牌，愛齁厚 無關）。

「焦逃配」雖不是最常見的組合[15]，不過在一起往往很有「戲」，為什麼呢？

逃避依戀

1. 當伴侶遇到困難（或彼此發生衝突），他們會表現出憤怒、否認、或疏離的反應。「厚！你又來了，我不是才教過你嗎！」
2. 不會安慰人。當伴侶感到痛苦時，很難表現出同理心，只會用冷漠、煩躁、同情，或者理性的方式只想要「解決問題」。

焦慮依戀

1. 常常被自己的情緒填滿（翻譯年糕：總是多多慮），很容易就可以感受到伴侶的情緒，很有同理心，不過，有些時候會因為「感受太多」，反而受困在自己的情緒當中。
2. 焦慮依戀和逃避依戀剛好相反，逃避的人是對伴侶的需求「漠不關心」，焦慮的人則是「太容易受到自己的情緒影響」，兩種不安全的人，往往都沒有辦法冷靜檢視對方的問題。所以，如果你的伴侶是焦慮者，一定要清楚告訴他你的需求是什麼，避免他在自己的情緒裡面游泳，然後被自己的情緒溺死，又沒有幫上你的忙。

接著這個，是我覺得整本書[1]當中我覺得寫得最經典的部分：焦慮依戀的人其實有扮演好照顧者的傾向，不過，有些時候焦慮者照顧別人，與其是說以對方為前提，不如說是以自己為前提（希望自己被愛、不要被丟棄）——而這樣的一種擔心，反而不見得能夠讓他們好好的發揮照顧的功能。

整體來說，缺乏安全感的人在「愛」這件事情上都遇到同樣的困難：過度在意自己——逃避依戀的人在意對方會不會傷害自己，焦慮依戀的人在意對方會不會把自己丟下，結果搞到最後，兩個人都沒有辦法獲得真正需要的愛，也沒有辦法好好愛對方。

看起來，焦慮和逃避的組合似乎是一種悲劇，不過我有不同的觀點。

我們愛上的往往是自己的未竟或陰影

我認為，這樣的命運鎖鏈，或許是因為雙方在彼此身上看到了自己不敢夢的那種勇敢——焦慮的人會覺得，怎麼有一個人可以這麼理性、這麼不會受到別人的情緒影響；逃避的人會覺得，怎麼有一個人可以這麼勇敢，願意把自己全部交出來給對方而不害怕受傷。我們都是在對方身上，看到自己不敢奢望的力量。這個看見本身沒有辦法讓我們變成更好的人，但如果你願意做出一些調整，你的個性和感情，就有脫離僵化的可能。

要怎麼改變逃避依戀的人，讓他變得比較不逃避？

焦慮依戀的夥伴我知道你在等這頁XD。

如果你很想要知道這個問題的答案，那麼我必須告訴你，問這個問題的方向錯了。的確，你在這樣的關係當中很辛苦，只有你一個人苦苦付出，但弔詭的是，逃避的人最討厭就是被控制的感覺（這會讓他們想要逃跑），這就是為什麼你叫他一起參加講座、一起看一本書、用某些專家的方式來改變，效果都不太好（你越努力，他逃越快）。

那該怎麼辦呢？如果你是矛盾或焦慮依戀的人，具體的方法如下：

1. 放生：好啦我知道你做不到，否則你也不會問這個問題。研究顯示，兩個不安的人在一起關係品質比較差，但弔詭的是常常怨偶難離（分開以後，還會有人愛我嗎？）；反觀安全依戀的人更願意在一段關係歹戲拖棚的時候，決定結束感情，而不是讓兩個人都很辛苦的拖著[4-6]，因為他們相信「這段結束之後，還有更適合我的人」。
2. 尋求諮商的協助：最好的情況是兩個人一起去做伴侶諮商，但是想得美咧，很多時候逃避依戀會覺得你才是有問題的那一個，你才是無理取鬧又歇斯底里的那一個，他們心想：既然是你的問題，為什麼是我要去諮商？」畢竟他們隔絕情緒活得好好的，要有「病識感」本來就不容易。所以這個時候可以看下面第三個方法。
3. 將焦點放回自己身上：不喜歡被逼迫的人什麼時候會做出改變呢？當你不再想要改變他，願意給他空間，他感到安全的時候。

「要給他多少空間？我已經兩天沒有傳訊息給他了耶？」（對他說，可能兩天是很短的時間XD）。當然，這對焦慮的那一方可能是很困難的事，畢竟要你等一天都很不容易了，何況是一個禮拜都不要傳訊息給對方？況且如果都不聯絡他，長久以來壓抑的感覺，不是會讓你最後一次爆發嗎？

所以，我會建議如果對方不願意和你一起去伴侶諮商的話，你可以自己先去諮商處理自己不安的感覺。那你可以變得更穩定了，對方也比較不會受到你的情緒波動影響；很弔詭的是，當你回過頭來處理自己焦慮和不安的問題，因為這段關係變得比較安穩了，他也比較有可能開始正視「自己有問題」；但如果你一直逼迫他，會陷入「他一直覺得你才是有問題的那一個」的迴圈。

當然，如果這段關係讓你愛得越來越不像自己，覺得實在是太痛苦了，結束關係也是一種選擇。畢竟留在一個人總是很冷漠不會有回應的人旁邊，長久下來你也會變得不快樂。

愛久了以後，我們都忘了，放手是一種選擇，暫時不放手也是一種選擇（你這不是跟沒講一樣嗎XD）。重點是（引用我的心理師問我的話） ：「現在的你過得快樂嗎？如果不快樂，那是什麼讓你願意維持現狀？有沒有什麼樣小小的改變，可以讓狀況變得有點不一樣？」

性生活與依戀

逃避依戀者的性愛生活通常分成兩種類型：

1. 一種是蜻蜓點水的性愛關係，炮友至上，一夜情萬歲──因為穩定、信賴的感情，反而對他來說沒有吸引力。為什麼會這樣呢？對他們來說，當一段關係需要長期的承諾或者是負擔的時候，他們就會感到有壓力而煩惱[16]，反而沒辦法享受性愛。
2. 另外一種是，和自己的左右手在一起。岡田指出，逃避依戀的人自慰頻率高於其他類型的人[19]，因一方面不用負責任、不用建立親密感情，另外一方面完全可以靠自我掌控，多好（為什麼有一種淡淡的哀傷）不過，「交不到男女朋友」的症狀不在這個討論的行列噢！！

總而言之，對於逃避依戀的人來說，長期交往所需煩心的事情、看到的不安與不舒服，比起從性行為當中得到的快感更多，所以同居後性行為頻率反而降低[18]。

如果你認真看到這裡，就會擔心起「焦逃配」（應該會搞得兩人都嫑嫑的der）。岡田指出，有一個研究顯示（不過他並沒有註明是哪一份研究），逃避男配上焦慮女，通常性行為的頻率會降低——「當焦慮的女性越渴望做愛的時候，逃避的男性越容易感受到沉重的壓力，反而沒有辦法在性行為當中獲得歡愉，甚至會產生厭惡的心理。」岡田說。

逃避依戀的人會結婚嗎？

逃避依戀的人其中一個特徵是，害怕衝突以及不太願意擔任決定和改變的角色（因為只要改變，就可能有衝突、情緒）。這個不喜歡把事情鬧大的個性，讓逃避依戀的人通常會和三種人結婚：

1.親友慫恿型：由於他們「面對外來壓力時，很少憑自己的意志反抗爭取，缺乏捍衛自己的想法、不惜與他人抗爭的動力」，往往在親戚朋友勸說之下，覺得「要和這些人抵抗太麻煩了」於是就結婚了。

2.符合幻想型：「對方可能符合自己某部分的理想特質，例如身體的曲線、社會地位、學歷、或者他的側面和自己的舊愛很像」[1]。

上面這兩種由於都不是真正的想跟對方結婚，到最後可能會悲劇收場。岡田說，通常逃避依戀最幸福的婚姻是下面這種：

3.共同嗜好型：「對於逃避依戀的人來說，最容易長久維繫的關係就是在工作、嗜好、才藝或運動等等特定領域上面有相同興趣的夥伴。」岡田說，以工作和事務作為導向，是他們一貫習慣的方式；畢竟逃避依戀的人經常是工作狂*，太過熱衷於工作而疏於照顧自己的人際關係（全身中箭）。

其實，書裡面還有談到逃避依戀的人的工作狀況和工作上面會遇到的問題，不過礙於篇幅就不一一說明，有興趣的人可以翻翻書。不過整體來說還是那一系列重要的核心特徵「逃避衝突，害怕麻煩，與其要跟人家爭吵會有情緒糾葛，不如忍氣吞聲、把所有的重擔都扛在身上，或者放棄機會，默默離開。」

如何克服逃避

其實逃避依戀，應該可以分成兩個層次來看，一個是所謂的「逃避依戀形式」另外一個是「逃避行為」。逃避依戀的人，還是有可能過著適應良好的生活，可是有可能逃避很多的責任，不願面對問題，保持著一種「反正就算努力挑戰，終究會失敗，那不如不要做。」的心態，岡田說。

其實我覺得，逃避依戀這個風格不一定需要改變，不過，或許可以改變行為。要怎麼改變行為呢？岡田提出了幾個不同的方式給大家參考：

1.擴大術

當逃避的人願意看見自己的傷口，這個傷口也才有好起來的可能。鰻魚媽媽的事件[24]之後，我也想起自己小時候的經歷，然後把這個經歷打出來，狠狠的哭了一場，老實說雖然沒有太大的改變，不過也因為這樣，對自己有更多的理解，並且更能夠接一些些自己的情緒。

對我來說，擴大覺察其實就是一種「完形」，讓那些你沒有好好看過、走完的情緒，有被看見的機會。

等等，我知道每次你看到心理師的文章都會提到萬年老招覺察，好像很有道理又好像很模糊，我舉一個自己的例子，能不能夠更清楚一點。

例如，前陣子好久不見的朋友和我約見面，我心裡很緊張（內心第一個想法是：該不會是直銷吧），我還上網把他的名字和一些直銷公司放在一起搜尋，卻沒有查到相關的資訊。相聚之後，才發現他只是單純的想要聚聚，了解彼此目前的工作狀態，而且那天見面我們聊得滿自在開心。

姑且不論他真正的目的是什麼，但當天回去之後，我只要想起這件事情，就會想要把拳頭握緊，有一種不舒服的感覺。以往，我就會「跳過」，繼續做我的事情，做投影片、分析資料等等，但我仔細的感受了一下，我覺得它觸發的似乎是「我覺得人不可信任，可是實際上並不完全是如此」、「我覺得我誤會他，有一種罪惡的感覺」等等。

於是我好好的感受這個情緒，儘管以往他在腦中停留的時間大概只有零點幾秒。

當然，這件事情並不會讓我的人際交往立刻變得順利，不過，當我再想起這件事情的時候，我就不會再把拳頭緊緊的握著了，因為的情緒已經好好的感受過了，它就沒有再襲擊你的必要。改變並不容易，那就看你願不願意停下來，多經歷一些情緒。

2.具象術

恐懼是想像出來的。

有些時候，當你越逃避不去看那些讓你恐懼的東西，那個恐懼就會無限的膨脹；但很弔詭的是，當你轉過頭去看他，就會發現其實根本沒有那麼可怕。可以一邊結合深呼吸，一邊想象最害怕面對的情況：

• 同學會
• 冷場焦慮
• 和長輩打招呼
• 說完再見之後，卻又忘了拿東西需要回去再和剛剛揮別的朋友再見面

這就是江湖上盛傳的「暴露不反應」(exposure)，一開始的確比較難，不過當自己能夠在想像的畫面當中慢慢保持平靜，如果你覺得自己時時有一些風險，或者是一直無法完成，建議找心理師或專業人士一起練習。

3.換眼鏡

並非每個逃避依戀都有「為了完美而拖延，如果不完美不如一開始就不要做」的症狀，但此招特別適用於 適應不良的完美主義者，如拒絕上學或是逃避工作的人。有些人的拖延或逃避，是因為把自己設立的太高的標準和期待：

「我這份報告一定要做到90分」
「既然要去開會，就得要有有萬全的準備」

結果給自己越多的期待，反而壓力越大，或者是乾脆就不做了，以避免接收到別人對自己的負面評價。

問題是，要如何降低期待呢？其中一個方式是「重新框架」(reframing)，例如「我如果去考研究所，就算考上了，一定也會比不上那裡和我一起考上的同學」可以改成「有些時候輸給班上的同學，會不會有某些好處？」

書裡面還有教別招[1]，例如可以透過改善生活習慣，培養與身邊的朋友共同的生活興趣等等。

 

自己是逃避依戀，有沒有實用的方法？

如果你覺得上面這些方法，對你來說太遙遠，那麼我來分享實際上面可以做的方式好了。

從認知、情緒、到行為，其實是一條雙向的路線，如果你覺得改變腦袋和覺察情緒對你來說是不容易的事情，那就反過來吧：改變你的行為[23]。具體來說，逃避的人可以做下面這幾件事情*，讓你更能夠靠近些你很在乎（但是卻無法好好靠近的）對方，以及更靠近自己的情緒：

1. 照片法：俗話說眼不見心不念，如果希望有多一點的機會可以「念」，那就讓自己可以看到吧。把手機的line背景設成你們兩個的合照，或者是在你覺得有隱私的地方可以放對方的照片（相信我，逃避依戀的人絕對不會想要把照片貼在辦公室，手機桌布或者是電腦桌布也需要一段時間的適應，所以不要再逼他了），透過「你可以接受的靠近」，慢慢訓練你「容忍親密」的能力。
2. 衣服法：我每次回彰化的時候，都會帶一件女朋友的衣服，這樣子晚上睡覺的時候可以聞到它的味道。這個是遠距離戀愛情侶常用的方法，雖然有一點變態，不過如果可以增進想念（前提是你認為這個想念是舒服的），何樂不為呢？
3. 清晰法：記得前面提到的嗎？焦慮依戀太過在意對方對自己的看法，逃避依戀太過擔心對方太靠近會傷害自己，兩個人都沒有辦法好好地在意這段關係，只在意自己的害怕（一個長頸鹿只想到自己的概念），所以在溝通或討論問題的時候，請記得說清楚彼此的需求是什麼。

例如，當對方「幫」你生氣、或者同理你的情緒（但這不是你要的）的時候，可以清楚地跟對方說，現在你需要的是空間而不是在旁邊一直嘮叨唸；同樣的當他需要的只是陪伴，而不是你一直用理性和邏輯在幫他想辦法的時候，你也要閉上自己的嘴巴，給予一個溫暖的空間。

這一開始很不容易，但就像練習腳踏車一樣，慢慢做，就會漸漸上手，重點在於 ＃你願不願意當那個先開始改變的人。

其實，沒有什麼一定有效的方法，重要的是，逃避依戀的你不能夠辨認 當對方做哪件事情的時候能夠讓你感到安全 ？ 那些親近的行為是你可以接受而且不會想要逃跑的？（而不是他 不做 什麼的時候會讓你覺得舒服），他才知道要用什麼樣的方式來愛你。畢竟，在缺乏安全感的人的世界裡，「就算我不做什麼你也會愛我」是一句很難成立的話，讓他能夠做點什麼，也是給他一種安心的保證。

例如，我今天發現的，我有時候會有胸口很緊的狀況（這可能也是某種情緒的訊號不過我道行還不夠還沒找到那是什麼），無意間她伸手過來摸我的胸口，我覺得很舒服，於是我們把這個方法稱作「摸摸胸 therapy 」，然後多摸2下哈哈哈。(*不過，這是我自己覺得有用的，沒有研究)

你呢，對你來說那些動作是比較不「危險」，而且也可以增進兩人親密的？

不過，走筆至此，我們應該思考到一個重要的問題：既然逃避依戀的核心困境在於「不安」，那麼什麼才能夠化解不安呢？

答案是： 人與人之間的連結

你一定會覺得奇怪，如果逃避依戀的人這麼抗拒與人親近，那為什麼他們仍然會談戀愛呢？

事實上，我認為逃避依戀的人在內心深處仍然是渴望和人連結的，只是因為他們害怕受傷、擔心尷尬、不曉得別人對自己的評價是如何……這些種種的憂慮，讓他們把人際關係推得很遠。

然而，詩人Emily Dickinson 在古時候已經開示過了：「只有愛能夠療癒愛」，研究顯示，真正治本讓逃避依戀的人變得安全，沒有第二個方法，唯一的方式就是建立穩定的關係——這個關係可以藉由感情、親情、諮商關係等等來形成。

「可是我就是魯蛇，找不到人愛我，也沒有閒錢去諮商，該怎麼辦？」施主，那麼這個時候我就會建議你出家（喂～），不過說真的，內觀、禪修、打坐、正念與認知療法[4]，都是研究發現對於增加安全感和自信有所幫助的方法。

如果你想知道更多透過調整呼吸和正念來改變自己依戀風格的方式，請參閱這系列的書籍[20-21]。

就像岡田說的：「我們能夠選擇都不是結果，而是現在這個當下怎麼活⋯⋯一味的逃避活下去是一種方式，放棄逃避、毫不畏懼的面對傷害也是一種方式，端看你怎麼選擇……但無論如何，就算結果會失敗，我們還是有挑戰的自由。」[1]。

心理咒語：不要被自己想像的結果給束縛了。當你放棄受傷的可能，也同時放棄幸福的機會。

 

結語

最後是我個人的一點小小心得，關於依戀風格的測量和特質，或許我寫的許多文章應該都有涉獵，如果你想知道自己是不是這樣的人，建議去找專業的量表來評估，前面提到的一些特徵，是岡田在他的工作經驗當中，歸納出來的幾種類型的人。不過，不論是量表的測量，或者是臨床工作的觀察，都有它的極限，而且我也認為，即使是逃避依戀的人，也有很多種不同類型和表現的樣態，所以也請大家給自己和給這個名詞更多的彈性。

我也越來越覺得，岡田區分出來的「形式」和「行為」是很重要的，由於依戀風格有一部分是決定於早期被養育的經驗，想要改變可能沒有那麼容易，所以，或許可以透過和不同的人建立關係而有所調整，或者是知道自己的狀態，調整和伴侶的互動行為，如果這個也沒有辦法做到，也可以退一步，透過某種方式搞清楚自己和伴侶的某些「密碼」，就能夠在依戀愛形式沒有太多改變的情況下，仍然能夠保有品質較為良好的關係。

最後，我想要引一個我經常拿來安慰（？）不安全依戀的人的研究：在火災發生的時候，安全依戀的人往往扮演安撫大家的角色，焦慮依戀的人往往會最先發現起火的地方，而逃避依戀的人往往會最先找到出口。可見得，不同的角色在這個社會上都有他擅長的地方和重要性[17]（請想像一下火災時，3個人都是安全依戀會發生什麼事）。

「沒有誰的日子是晴朗的。」詩人宋尚緯說[22]，即使是安全依戀的人也會有不安，也會有他人生的困難。

看見自己的特點，調整和重要他人的相處模式，為彼此保留更多的彈性，就算是一輩子都當逃避/焦慮/矛盾依戀的人，也有可能會有幸福的人生。當然，如果你有嚴重的情緒、焦慮、憂鬱等等議題，還是建議尋找專業人員的協助喔。