朋友失戀了，該如何正確安慰他呢？

如何安慰陪伴失戀者？八個步驟，一次搞懂「一次單元諮商模式 」

「我的好朋友最近失戀了，我很想幫上他的忙，讓她不要那麼難過，但我卻不知道該怎麼辦。每次他跟我說那個人有多爛、偷吃也不知道擦嘴巴的時候，我都會跟她一起罵，可是除了這個之外，我也不知道我可以做什麼⋯⋯」

「其實陪到後來我覺得有一點無力，她好像一直在繞圈圈、重複講一樣的事情，前一天才跟她達成協議說：『不如就這樣放手吧，讓兩個人都好過』，結果隔天那個Bitch又傳訊息來，她又忍不住很熱心的回他⋯⋯」

安慰陪伴失戀的三個原則

前陣子我問紅鯨魚說（感覺我好像說過這個故事，但我不管我還要再講一次）（好任性），你花了這麼多時間去研究「如何陪伴失戀者」，有沒有獲得什麼嶄新的結果？結果她（2016）發現的「有效的陪伴」真的是讓我哭笑不得：

• 只要你是真心的關心他，而不是別有居心或是蜻蜓點水，他都可以感覺到你的真誠。
• 你們可以一起談論與失戀有關的事（那個男人為什麼會離開、那個Bitch並不是第一次介入別人的感情等等），或者是與失戀無關的事情（一起去看屍速列車、到健身房運動等等），都是有效的（海苔熊內心OS：那不是跟沒講一樣嗎？）。
• 他有可能在悲傷裡面反反覆覆，試著不要去批評他、不要硬是要把他拉出來，也不需要去想什麼『一句話打醒』的語錄或分析，只要靜靜的陪伴他就足夠（當然，有些治療師會偏好一針見血的回應，但是這是很「吃」技術和關係的，弄得好是神回，弄不好他可能一去不回）。

好啦，紅鯨魚說的其實也沒錯，在陪伴失戀者的時候，我們真正需要的並不是把他從「過去」帶往「未來」，而是要有那個勇氣，陪他一起停在「現在」。這個停下來可能辛苦、可能難受，可能會被淚水淹沒，可能有很多隱藏的否認、憤怒沒有說，但因為有你在，有你不評價而且溫暖的關懷，讓這個停留雖難，卻沒有那麼難。這就是陪伴的力量，也是一種陪伴的修鍊（蘇絢慧，2011）。

不過敝熊實在不太能夠完全只吃這套（畢竟我的銅鋰鋅還正在長大中，），幸好最近接觸了網路諮商的神技「一次單元諮商模式」，倏然覺得原來陪伴也可以踩得很穩（一個腳踏風火輪的概念）。

初學者的諮商技巧：一次單元諮商模式

「一次單元諮商模式並不是只做一次，而是做好每一次。」王智弘老師說，想當年他創立一次單元諮商模式，就是為了因應網路諮商的興起，畢竟傳訊息給你、跟你訴苦的人，不一定還有下一次機會可以再遇到他（如果他覺得從你這裡沒有得到支持，可能就不會再來了），所以試著把每次都當最後一次在做（王智弘、楊淳斐，2016）。

你可能會問，可是我又不是諮商師，我可以幫我的朋友做這件事情嗎？講到這個我就有氣（冰抖！）以前老師都會說，為了避免雙重關係，所以你的個案最好不可以是你的朋友。但我後來發現，弗洛伊德很多分析的對象都是他的學生兼朋友（例如阿德勒和榮格），而且我讀彼得．克拉瑪（2010）寫的佛洛依德傳記才知道，早期那些精神分析學會會員的太太，很多是分析師以前的個案（哎呀，我的眼睛業障重啊！），欲知道更多早期精神分析治療的八卦，請參考《危險療程》這部電影，裡面有你所不知道的佛洛依德和榮格。

當然，也因為早期治療師和當事人關係複雜，也釀成了很多悲劇（詳請參閱《佛洛伊德：幽微的心靈世界》一書），或許是因為這樣，才有這個「禁令」。我自己最近的相信是（你不一定要認同我），為了避免關係像是花系列台語劇一樣糾葛，你當然不可以是朋友的治療師。但當你朋友沒有打算尋求諮商的時候，你也可以是他初步、重要的陪伴，甚至有可能因為你陪伴的好，而使他願意尋求協助。熟悉下面這些步驟，也可以讓你的陪伴之路變得更為容易一些（尤其是前兩個步驟）。

一次的力量：一種革新的網路陪伴方法

傳統的諮商最讓人詬病的是，有些時候你和動力取向的諮商師聊了好幾年，從童年創傷聊到父母離異，再從爸媽虐待談到感情不順，很多事情你都知道，但你卻沒有看到顯著的改變——畢竟，諮商師通常不會給你答案。

另一種做法是比較走認知行為治療，對於某些問題（例如強迫症、厭食症）有很大的幫助，站在處理人際、情感問題的時候，似乎就沒有辦法那麼理性。

當然，不同學派有不同的優勢。我的理解是，一次單元諮商模式的主場有點像是中西合璧，截取各個學派所長：

• 人本取向的同理心與關係建立
• 後現代取向的敘事與焦點解決、幫問題命名、找出亮點等等（Berg、Steiner，2004；Jong、Berg，2006；Pichot、Dolan，2007）
• 黃帝內經與易經的智慧（張包意琴、陳麗雲，2000）
• 阿德勒心理學的「鼓勵」精神（Adler，2015；小倉廣，2015；岸見一郎、古賀史健，2015）

在王老師和他的學生同事後續的研究當中發現，這個模式大部分應用在網路諮商、網路成癮的個案上（王智弘、林清文、劉淑慧、楊淳斐與蕭宜綾，2008；李偉斌、陳慶福與王智弘，2008；車佩娟，2011），也非常適用於人際關係的議題，在大陸更已經是廣泛被使用的諮詢技巧。閒話少說（明明已經說很多了），現在我們就用失戀當作工作的主題來介紹這個模式。

八個步驟，讓彼此更靠近

有些時候，朋友反而是最好的治療師。根據過去的研究，陪伴者和訴說者之間的關係，是療癒的關鍵（Gerald Corey，2009；陳永慶，2000）。所以一般來說，諮商師第一步都需要和個案建立良好關係，但如果他是你的好朋友，你跟他的關係經很好了，再來需要的就只是「展現一個溫柔」的態度（五月天阿信語氣，這是我的溫柔～）。下面用這個例子進行說明（糟糕這樣大家會不會以後都知道我回信是用什麼樣的方式了⋯⋯），下文中，B表示失戀者（Heartbreaker），C表示陪伴者(Companion)：

B：「我分手兩個多月了，其實我不太跟朋友講的，因為我很討厭他們這樣問來問去。可是剛剛有一個男生跟我表白，其實我們只是普通朋友、他也不是我的菜，我實在不知道該怎麼辦，所以才寫訊息來給你。覺得最近自己的腦波有點弱，感覺好像一不小心就會跌進去，和他在一起⋯⋯」*

1.同理，展現良好的態度

C1:「我覺得你很勇敢（鼓勵），因為對你來說，向朋友說出分手這件事情，其實不是那麼容易的⋯⋯」

C2:「有一個不是很熟的朋友跟你告白（重複對方的描述），雖然他不是你的菜，但是你還是覺得有點動搖，因為現在的你其實腦波很弱，可是我覺得你很棒、有覺察到自己快要跌下去了，所以傳訊息來給我⋯⋯」（根據情緒焦點取向治療的理論，使用對方用過的字，在這個例子當中是「他不是你的菜」、「腦波有點弱」，比較容易讓當事人覺得你和他是靠近的、了解他的）。

其實啊，許多初學者在一開始都會很匠氣的使用「聽起來」、「看起來」、「感覺上」等等發語詞，搞得好像這樣子就比較能夠同理對方一樣，但其實重點遠遠不在你說了什麼，而是你有個願意空出時間來、願意陪他一起走過的心，這個他絕對可以感覺得到的。

2.鼓勵，肯定當事人面對的勇氣

這個部分要做的其實很簡單，只有兩件事情：一個是肯定他來找你，另外一個是肯定他願意去面對這個問題。當然，從發現問題到改變，中間的路還很長，但許多人往往光是在「抗拒去面對這個問題」就花了許多時間（歲月阿！蒼天阿！），他既然願意看著這個問題，還願意去談它，當然要給他「怕婆阿」鼓掌鼓勵一下啊（豬哥亮語氣）。

B:「其實我都不敢跟別人說，大家都以為我的感情非常穩定，而且我很不喜歡麻煩別人。」

C1:「你能把這麼重要的事情告訴我，我真的很感動。你這樣一說我更可以感覺到，把這件事情講出來是多麼的不容易。」（有點賤人般的矯情，但如果你是那個猶豫不決的人，聽到這句話真的會被同理到。）

C2:「我覺得你好會替人著想，還擔心不要麻煩到別人。而且，因為大家都以為你們很幸福，如果突然知道你們分開了，你擔心會對你有什麼想法，是這樣嗎？」（這個是鼓勵加上建立關係、反映情緒等等）。

「等等，可不可以不要一直倒帶啊，你覺得從一開始到現在都在講一樣的事情啊！」看到這裡你會發現一件非常奇怪的事情──好像問題都沒有被解決，一直在繞圈子，但事實上，越是複雜的問題越需要停久一點，警察叔叔說得好，先處理心情，再處理事情。開始的這兩個步驟有一點像是暖身，以不變應萬變。事實上，如果你可以好好做好這兩件事情，不要猴急跳到批判或是給建議，他可能會自己找到屬於他自己的答案。

以朋友的角色，其實早做到上面兩點就已經很足夠了，如果你想要多了解這個技巧，或者是打算把它用在實務工作上，那麼接下來要直搗黃龍了，抓穩囉！

3.改變，強調改變的可能性以及當事人的決心

B:「其實我覺得我來找也不是要有什麼答案，我只是需要有一個拉住我、潑冷水，不要讓我太快就陷入這個新的、而且我又不是很喜歡的關係。」

C:「所以，你覺得來找我可以拉住你？」

B:「對啊，跟你聊了一陣子之後，我覺得我至少不會傻傻的就去找那個男的。」

C:「喔？那麼看起來這個問題好像沒有那麼難解決了？」

B:「對啊，我覺得如果真的和他在一起的話，可能也只是一種取暖式的戀愛吧，他也才剛分手一個多月，我們兩個人根本就是一群人只會取暖嘛！」

C:「很棒的自我覺察耶，你竟然看到了這一層（鼓勵）！如果1%到100%看來的話，你覺得我們聊完之後，自己不會陷入這種取暖的關係機率是多少？」（這是焦點解決短期治療的量尺技巧，目的是要增強他來跟你談的這個行為）

B:「大概一半吧，因為我覺得現在自己腦波弱很多，他可能隨便講幾句，我就還是會覺得有一個人陪好像也不錯⋯⋯」

C：「很高啊！如果你沒有傳訊息給我的話，你覺得會比較好嗎？」

B:「我可能立刻就去赴約了吧。天啊，我也太不甘寂寞了。」

其實這個部分要做的事情，就是增強他繼續跟你談的決心，一起為目前的問題注入一些希望。因為有些時候真的困擾的並不是問題本身， 而是對問題的絕望很深。

4.焦點，找出可以解決的問題

C:「所以真正擔心的是愛上他？」

B :「不是耶，我其實想要知道怎麼樣才可以逃離這個混亂的局面。」

C:「你說的『逃離這個混亂的局面』，是指？」（其實當事人已經把她的狀態做了一個「命名」，這邊我們要做的事情是邀請她把故事說出來）

B :「雖然分手是我提的，但是是我男朋友想劈腿的，現在他又要回來找我，可是他同時也沒有要放棄那個Bitch，然後現在又有一個餓男要追我，搞得我好亂啊⋯⋯」

C :「那麼，會讓搞得你好亂的原因是？」

B:「其實我不想跟他們其中任何一個人在一起，可是我還是有時會覺得很孤單、很寂寞，所以有時候還是會想要跟他們聯絡……。」

C:「那你都怎麼辦？」（讓他找到自己過去的成功經驗）

B :「前男友的話，是早就已經封鎖了。那個餓男，有時候回有時候不回囉」（聽到這裡，你可能會很想要替那個男的抱屈，因為他能在一邊默默的等著她回訊息，不過別忘了這邊你的焦點是在她身上而不是那個餓男，所以，撐著！兄弟，別露餡！）

C：「這樣做感覺怎麼樣？」（典型的完形取向問句，目的希望她可以更靠近自己的感覺）（Clarkson，2002；Joyce、Sills，2010；Sharf，2013；程淑華，2004）

B :「感覺自己有點壞，不過目前我只能先顧好自己了。」

C:「是啊，自己要先站穩，才有可能考慮到別人。發現你開始會為自己想了耶。」

B :「真的嗎？我以為我還在載浮載沉。」

C：「當然嘍，分開以後要回到自己身上，是多麼不容易的事，你已經做的很好了！」

B :「真的厚？可是孤單和寂寞降臨的時候，我還是會變得很軟弱。真的不知道該怎麼辦⋯⋯」

根據王智弘老師的說法，這一個步驟主要涉及六個過程，其實我們已經不知不覺地做好了。

• 問題的標題：這個混亂的局面
• 諮商問題：害怕無聊、孤單、一個人。
• 問題的發生時間和過程：最近前男友挽回，現在又有一個餓男想要追求，所以覺得有點猶豫，不曉得要不要接受前男友的挽回，或是跟這一個新的人在一起。
• 曾經採用的方法：已讀不回前男友，餓男傳訊息來則是有一搭沒一搭地回。
• 處理的結果與感受：覺得有一點罪惡感，但好像也是目前可以把自己過好的方式。
• 希望心理師提供的建議：如何和寂寞共處

5.例外，找出生命意義與力量

這個部分的做法有一點像是敘事治療裡面的外化問題，焦點解決裡面的找出例外。典型的問句是：「問題有沒有不是那麼糟的時候？」、「有沒有哪個時候沒有被這個問題影響？」（Berg、Steiner，2004；Jong、Berg，2006）

C :「這樣討論下來，或許你真正在乎的根本不是那兩個男人跟你在一起，而是你不曉得怎麼樣好好的跟自己的寂寞相處，是這樣嗎？」（重新確認並且聚焦問題）。

B :「好像是這樣。可是寂寞感這種東西根本沒有辦法RRR，我真的很不想要一個人的那種感覺。你現在也是單身啊，一個人的時候都怎麼過？」

C :「一個人的時候很好啊，可以去看電影、做自己喜歡做的事。是覺得蠻自由的啦。」（這是一個沒有那麼好的回答，因為她問的應該是「一個人，而且覺得很寂寞的時候該怎麼辦」，可是你的回答卻是一個人的時候並不會覺得寂寞，還可以做自己的事，這樣的回答可能會讓她覺得，你離她很遠。）

C：「但我記得之前也有覺得很寂寞的時候，就自己一個人租了Ubike從市中心騎到淡水，然後吃一串花枝丸再騎回來，不知道花了多久，但是流完汗之後感覺好多了。」

B :「你這麼一說，我和他在一起之前也會去做瑜珈，不過已經好久沒做了。說不定可以試試看！」

C:「是啊，你看其實你自己也有一套面對寂寞的方法，只是你忘記了！」

這裡已經推展到他想要解決問題了，千萬不可以像之前一樣一直在繞圈同理，西方的諮商心理學課本都會建議我們不要給建議（結果課本還不是一樣給了我們「這個」建議），但在我們的文化當中是很習慣尋求建議的。所以我覺得折衷的方法是，可以分享自己「在同樣心境時」的處理方式，供給對方作為參考。

6.方案，提供至少兩個可以操作的具體方式

C :「除了去報瑜珈課之外，你覺得還有什麼方法可以去和自己的孤單寂寞相處？」

B :「我蠻喜歡看電影的，到網路上面找影集下載回來看（乖孩子這是盜版的不要學喔），之前跟他還在一起時，因為偶爾要去幫忙顧店，所以都沒有時間看電影。不過這個倒是還蠻適合我這個宅女的。」

這部分有點像是醫師的處方，要有一些具體可以去實行的「小改變」，通常可以帶動更多大的改變。有些時候它可能小到「明天他打來不要接他電話」成功之後給自己一個小的奬勵，可能細瑣如「去銀行領＄6000的瑜珈課報名費」或者是「寫張便利貼在書桌前面，提醒自己要下載片子」，當你切割的越小、越細、越容易達成，並提供至少兩個方案，就可以減少失敗的機率。

「小變成大變」（累積小改變，變成大改變）是這個短期治療的精神（為什麼這串字有一股臭味～）。

7.總結，肯定他的努力成果

研究發現，有總結的諮商/團體帶領/演講，往往比沒有總結的更讓人家覺得有效果和收穫（G. Corey，1995；Maraianne Schneider Corey、Corey與Corey，2014；Jacobs、Masson與Harvill，2008），所以前面如果做得很爛都沒有關係，最重要的是在對話結束前有一個總結，搞得好像今天做了很多事情一樣。根據王智弘老師的說法，這個總結必須至少涉及四個條件：

• 確認：說明他的確是需要來求助
• 肯定：鼓勵並讚許他在對話過程當中的努力。
• 分析：描述問題，並強調解決的力量。
• 對策：具體說明小型任務，並且鼓勵他實踐。

如果對方是寫訊息給你，你可以在一則訊息當中包含上面全部，看起來就會很威的樣子！

C：「今天你很勇敢地跟我討論這件事情，我覺得自己很榮幸有機會跟你分享我的看法（念念不忘鼓勵，必有迴響）。一開始我們都以為問題似乎是想要趕快逃離這種混亂的局面，但後來發現，你真正需要的協助似乎是和寂寞相處（確認）。也因為你很坦誠的分享你的看法（肯定），我才知道你真正困擾的並不是那些人來找你，而是你沒有辦法好好一個人（分析）。像你說的，其實你有很多可以陪伴寂寞的方法，只是你忘記了，所以說不定你自己就有解決這個困難的力量，像是我們今天討論到的報名瑜珈課、或是去下載電影來看都是可以嘗試的方式（對策）。」通常我會在這一串話後面再加上一個「你覺得呢？」給對方一些表達感覺的空間。

B:「其實我覺得有時候失戀的人，只是需要一個可以聽得懂你在講什麼、願意花時間陪在你旁邊的人而已。因為那些問題，老實說別人也沒有辦法幫忙，沒辦法幫你放下。我最想感謝的是，經過討論以後，我開始發現事情似乎沒有那麼混亂、那麼糟糕，而且其實蠻有希望可以去做點什麼的，有一種電池充好了電的感覺，雖然沒有充滿，但是有充一半。」

8.追蹤，後續持續關心聯絡

既然是「一次」單元諮商模式，有可能只需要一次就好了，但如果做得好的話，對方可能還會想要「來很多次」（這個絕對只是字面上的意思）（為什麼感覺越描越黑），所以這個時候持續的關心和陪伴仍然是重要的。

不過，以朋友的立場來說，「維持界線」以及「不要讓他覺得你隨時都想要刺探他的感情近況」是很重要的，簡單地說就是要彼此尊重啦，所以最後的結束語可以是下面這幾種（千萬不要是那種什麼先洗澡掰）：

• 謝謝你今天和我分享，如果你有需要的時候就找我，我雖然不一定時時都在線上，但如果我有看到就會回你。
• 其實我可以做的很有限，不過只是想讓你知道，你不是一個人。
• 如果之後還有我可以幫上忙的，也歡迎你再找我聊聊：）

不過，界線的拿捏也是一件很重要的事情，由於小弟並不擅長，所以就不在這邊獻醜了，詳情可以參閱此書Cloud與Townsend（2001）這本書。

後記：究竟是誰需要陪伴？

我的媽媽咪呀，寫完這8大點手都快斷了。

其實一次單元諮商模式，只是一個可以參考的架構，這裡也只是用我的話整理的架構，如果想讀原汁原味，可以參考王教授這本新出版的書（老王的書通常都有個特色就是非常薄，就連我念書烏龜慢，高鐵台北到高雄就讀完了）。書裡面也提到，不一定要真的按照這個順序，而是可以用自己習慣的方式調整，甚至發展出自己的風格。

以我自己來說，朋友都知道我比較不正經（好吧我至少有病識感），如果從頭到尾都表現得很溫暖，反而會不像我， 所以除了上面這些之外，通常我會偶爾吐一下嘈，緩和尷尬的局面，但有人會覺得這樣很跳tone、甚至沒有好好的「停」在那個情緒當中，所以還是看你和朋友的關係是怎麼樣囉（在此要感謝包容我亂講話的朋友們）！

不過最後還有2點不得不提醒的，一是我學姐大白兔叮嚀的至理名言。

「當你感到困頓，不知道該怎麼幫你的朋友的時候，永遠要把一件事情放在心裡：『幫助他』是你的需求，還是他的需求？是你需要被需要，還是他真的需要你？」

當朋友深陷在難過的情緒當中的時候，往往會想要把他拉出來，是因為我們也不想要待在那個難過的情緒裡面。我們的那些「不要想太多」、「下一個會更好啦」、「我幫你介紹男朋友」（然後從來都沒有認真要介紹）等等的話語，只是充分的顯現出，我們沒有想要真心的陪伴，只想要蓋上牌趕快結束這一回合。

另外一個則是紅鯨魚的至理名言：

「我們的研究發現，平時就沒什麼在往來的朋友，這個時候如果要假裝關心反而會得到反效果。當你沒有心力的時候，就不要陪伴，因為假關心比不關心更傷人。」

陪伴失戀者，往往是要花很多的時間與精力，可是人生苦短，生命無常，你可以關心的人也不可能無條件超展開，所以是時候把重要的時間，留給真正值得、需要的人。

其實，陪伴也沒有什麼真正最好的形式，只要你用一個真誠的心，用心的傾聽，不要隨便批評對方或是對方的前任，你的存在就像一支拐杖，你很重要，但還是得靠失戀者自己來找到方向。

延伸閱讀

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• Cloud, H.、Townsend, J.（2001）。過猶不及–如何建立你的心理界線。台北市：道聲總經銷。
• Corey, G.（1995）。團體諮商的理論與實務（張景然與吳芝儀譯）。台北：揚智文化。
• Corey, G.（2009）。團體諮商：理論與實務（王嘉琳、廖欣娟、吳健豪、張慈宜與尹彰德譯）（第7版）。台灣：學富文化。
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