無論如何不要「同情」自己,但請千萬給予自己多一些「同理」!

文章日期:2022-08-31觀看人數:151人

「渡邊君,無論如何不要同情自己!」

永澤在《挪威的森林》裡這樣說,真的是當頭棒喝。

沒錯,焦慮都是真實的,也的確讓人感到很懊惱、難過、徬徨、不知所措。只是這並不代表,你必須開始同情自己。

  • 同情:指的是「看到」自己的痛苦,但選擇逃避或拖延。
  • 同理:是「進入」自己的痛苦,因為感受到那個痛苦真的很苦,而選擇做出一點什麼來改變現狀。

同情就像是一個無底洞,因為一旦你開始同情自己,就很難再有力氣去做更多的改變。到頭來,真正困擾妳的並不是「該如何前進?」,而是「我究竟是該繼續留在現在又舒服又辛苦的位置,還是要嘗試冒險跨出一步?」

三個思考,把走失的責任找回來

生命就像是一台你自己駕駛的車,焦慮是燃料,前方是目標,而你是控制方向的人。從現在起,你可以將兩手搭上方向盤,找回你丟失的責任。

  1. 別把責任推給過去:沒錯,過去你吃了很多苦,受了很多委屈,只是那些黑暗的曾經也有它的美麗,在裡面也有堅強的自己。你可以選擇,走出和過往不一樣的路。
  2. 別把責任推給未來:越在乎的事情往往越拖延,越是拖延就讓你越是在乎,因為時間每分每秒都在削減,未竟之事的重量每天都在增加。當你猶豫不決的時候,觸摸自己身體感到緊張的點,試著跟自己說:「是阿,我接受現在的我還沒有辦法決定,不過我還是能做些小改變。」明天是由很多個今天累積的,你可以嘗試跨出一小步,當你開始做了之後,「狀況變得不同」本身也會回饋你,讓你邁出更多改變。
  3. 在關係中別把責任全推給對方:當你認為這件事情是對方要負責、把決定的權力都交給他的時候,你會獲得某一種輕鬆,一種「看似」不用承擔後果的輕鬆——可是事實上,幸福與不幸、在一起或分開……等等的種種結果,是關係中的2人要共同承擔的。

當你選擇了「不選擇」,其實已經做出了選擇。並且因為你讓關係中的他掌握了比較多的權力,在這段關係中你就變得更委屈。

因為你是你的

我很喜歡理情治療大師Albert Ellis這一段話,也是我常常用來勉勵自己不再拖延的箴言──

「你生命中最美好的一刻,開始於你終於願意接納,那些你所經歷的困頓都源於自己,而不是源於你媽、總統、或環境。你是自己命運的主宰。」

當我們終於都願意認清了,那些等待都是自找的,

那些沒有盡頭的折磨,才有了終點;

那些沒有開始的拖延,才有了起點。

願我們都能在餘生裡同理自己,而不是同情自己。

#焦慮 #責任 #抉擇 #自我同理 #自我同情
作者介紹

海苔熊(程威銓) 心理學作家

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失落戀花園企業培訓講師、英邦德科技股份有限公司公關總監。在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士候選人,是一種結合可愛與可口的動物。著有《在怦然之後》、《暖傷心》、《對愛,一直以來你都想錯了》等書。