他的情緒不是你的責任！告別有毒的關係，轉身看見真正的自己

「有毒的人總是扮演受害者。」（toxic people love play the victim）

在你的生活當中，有那種總是覺得自己是受害者的角色嗎？常指著你的鼻子說「都是你們害我的」，好像全世界就他最可憐，大家都要同情他一樣。重點是，這時候你還不能夠罵他、或是說他裝可憐，否則就會被冠上更多的罪名。

以前我可能就會問說：「他的內心怎麼了」，但現在我覺得更廣泛的問題似乎是「你們之間怎麼了」。俗話說得好，一個銅板不會響，兩個銅板響叮噹，在你們之間一定有什麼樣的腳本正在上演。

因此，重點並不是幫誰貼上標籤，而是看見這段關係的劇本是什麼。

讓我們來看看今天的故事……

「你好海苔熊，我來自馬來西亞，我每星期都會追你的podcast。一開始的我，因為忘不了前任，和現任在一起後幾乎還會天天夢見前任，但在你這裡慢慢聽了一些其他人的感情狀況後，在這方面我開始對自己有信心了。

而現在讓我困擾的是，我家有5個兄弟姐妹，大姐算是最兇的，常會罵我們吵到她，還在二姐準備講故事比賽時打了她，我們都很怕她，怕她不知什麽時候會發瘋。我大姐大我8歲，我們小時候的感情算蠻好的，但去年大姐突然和我說，她覺得我很假，說我在哥哥面前判若兩人，之後就刪除我的聯絡方式，不再聯繫……

家裡只有我在外地工作，但最近由於疫情的關係，一起住在家裡的哥哥和二姐，都說大姐在家里一直限制大家的用餐衛生，影響了家人們的作息，我心裡想大家的情緒應該快爆發了。那段時間，大姐因此常打電話跟我哭訴，她在電話中一直說自己沒錯，然後又說著他人的壞話，甚至包括嫂嫂……但我知道事實只有當事人最清楚，當我找了每位家人對質後，卻發現其實都是大姐先惹了大家不開心。於是，我沒辦法再騙她了，我坦白告訴她，她應該離開家到外面住最合適，我也告訴她，你自己在這些事裡也有錯…之後和我想的一樣，她就不怎麼找我訴苦了。

其實我和大哥一直都有在討論，到底可以如何解決大姐的事，而現在大姐不再找我了，她轉向對二姐抱怨。我們家人都覺得她有問題，但只有她一直說自己沒錯，都是我們的問題。我想問海苔熊：關於大姐的事，我們能怎麽做？因為她一直弄得家裡很尷尬⋯⋯」——海苔熊信箱投稿者，Brown。

你也受困於類似的關係中嗎？

由於我並不認識Brown，也無法針對他的狀況做出分析跟建議，不過從他的故事當中，我們剛好可以當作一面鏡子，回過頭來觀照自己，是不是在類似的關係中受困：

A.他裡面有一個「病人」，可能是身體、心靈、或者是各方面的疾病。病人是一個比較負面的稱呼，也有可能只是一個普通人，但是相對來說比較難相處——而你剛好是那個「和他比較要好、負責照顧他」的人。

B.「病人」很玻璃心，你一不小心就會踩碎它。有趣的是就算是你想要幫忙他，都可能會被罵。為什麼會這樣呢？根據「威脅自尊模式」，當一個人需要被幫忙的面向，剛好是他很重視的面向，他就會抗拒別人的幫忙，用來維繫他的自尊。例如你的數學很好，但有一題剛好很難你不會，你的同學想要來教你，但你就是不要，想要靠自己的力量解開來，並且覺得被他幫忙很丟臉。

C.在這樣的家庭或關係當中，你經常感覺到罪惡感，怎麼做都不對。裡外不是人的感覺，經常來自於你需要「雙面討好」，一方面不想要在某一邊當壞人，另外一方面也不想要在另外一邊當壞人，可是這世界上沒有百分之百的好人，所以你會把自己弄得很痛苦，而且在痛苦之中，永遠都不會有人滿意。

那該怎麼辦呢？

離開關係的黑洞，讓真正的自己能夠回來

面對「有毒」的家人，其實也是發展你「自體免疫系統」的時候。

這些有毒的家人，之所以有辦法和你一起演一場戲，勢必代表當他們扮演受害者的時候，你扮演拯救者，這就是傳說當中著名的「卡普曼戲劇三角形」。

透過扮演拯救者，你會覺得自己是好的，有價值的；而對方則透過持續扮演受害者，才能夠繼續維繫你在他身上的關注——此時，其他身邊的家人則是迫害者的角色。

在這段關係當中，我們可以看到角色有一些轉變，Brown 從拯救者的角色當中被「解雇」了，可是又背負著其他家人的期待，所以夾在中間，不知所措。但奇怪了，既然可以不用再扮演拯救者，那不是很好嗎？

前陣子我自己也遇到類似的問題，那時候我的治療師跟我講了一句驚為天人的話，他說：「當你在人際關係中固著的角色開始產生變動時，其實就是你的人生開始轉變的時候。可是，這個轉變往往是痛苦的，會需要花時間來適應，所以一開始你會有點受不了，甚至想要回到原先的模式。」

走原本的路很容易，但這條路上可能充滿了毒氣，就算回到家，你還是要蹲馬桶，拉肚子；而走向新的關係充滿荊棘，一路上有很多的痛苦和不熟悉，但至少你開始有不同的空氣可以呼吸，你開始有機會可以做真正自在的自己。

給自己一點時間好好離開，才能夠真正好好的回來。

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