在夫妻感情失和的最後一步，或許是解除契約重新做回自己……

要不要離婚？先穩住自己，分開並不是誰的錯 

這波疫情促使大家宅在家，在國外更是已經引發了「離婚潮」... 罪魁禍首到底是病毒，還是你們之間本來就有問題？

婚姻的最後一步，是解除契約重新做回自己，或許不見得未來會更幸福，卻能夠停止目前在關係中反覆的受傷。

然而，若是育有子女的夫妻，難免更會思考一個問題，孩子怎麼辦？該怎麼做對孩子比較好？在思考分開之際，我們有可能兼顧自己的幸福及孩子的發展嗎？

先穩住自己：分開，並不是誰的錯

在忙碌的生活中，想要維持個人生活品質已經不容易，何況走入婚姻後，得適應兩個不同家庭文化的差異，接受個人身分的劇烈轉變，再考慮到下一代的教養問題，選擇不婚、單身是目前台灣的社會趨勢。

即便政府不樂見台灣走向高齡化、高離婚率、低出生率的未來，但經濟、人口結構……等，現實環境問題，讓許多人享受不到婚後的天倫之樂，反而因為生存壓力，在同一個屋簷下互相傷害。

一對結婚兩年的雙薪夫妻，他們產下了一位可愛的孩子，因為工作地點需要開車，同時避開高額的房貸或租金，他們選擇和父母同住。原本以為會是一家人互相扶持的溫馨生活，卻陸續因為養育孩子的觀念差異、生活習慣，個人時間被壓縮，產生了婆媳交惡、夫妻爭執，甚至關於分開的好。

離婚有什麼好處呢？要思考什麼呢？

1. 停止讓對方侵害自己的權益。
2. 給自己重新經營生活的希望與機會（但未必會實現）。
3. 降低衝突與負面情緒，避免造成彼此更多傷害。
4. 避免孩子在口語/肢體暴力下長大，干擾發展與學習。
5. 想清楚無論親權怎麼談，對孩子來說權益都少了一半，未來照顧孩子的一方得同時扮演父親/母親的角色，因此給予較辛勞的一方經濟或更多協助是合理的。
6. 思考官司的花費，後續親權爭奪對生活的影響。
7. 單親是普遍的社會現象，不見得會教養出不健康的孩子，但使用暴力、過度沉浸於悲傷、成癮麻痺自我的照顧者，會傷害孩子。

如果選擇不離婚不分開，如何改善現況？

1. 減少接觸，從事任何讓自己好過但不造成傷害的活動，委屈和情緒是多年累積的結果。你需要停下戰火幫幫自己，對孩子及未來都好。
2. 婚姻與戀愛的差異是責任太多，友善美好的滋潤卻太少，你和伴侶可能都沒有選錯人，但也許說錯話、做錯了決定，讓彼此都不快樂。
3. 想像彼此是怎麼認識的，關係又是如何惡化的？如果重來一次，你想經營一段怎麼樣的婚姻生活？
4. 認清大部分吵架無關對錯，而是氣憤對方讓自己受傷了，因此找藉口互相攻擊，包含攻擊對方的家人，因此別合理化自己或對方的任何攻擊行為。
5. 尋找第三方替自己和孩子的未來著想，先處理自己的困擾與問題，包含悲傷、憤怒委屈與不公平。
6. 許多痛苦的情緒會誘使人做出自己都不喜歡的行為，包含：過度工作、沉迷網路、酗酒、抽菸、用藥、羞辱或暴力，甚至性成癮。人難免會想隔絕痛苦，但非理性的情緒會誘使我們以傷害性的方式進行。請理解/原諒自己，承認自己現在是軟弱的，但因為需要戰鬥而故作堅強。
7. 改變自己比較簡單，讓自己從受傷的經驗成長。
8. 翻開以前幸福時刻的照片，想想當時自己的心理狀態，那些健康和正向的思考是自己真正要找回來的東西，正因為在生活中遺失了，才為現在的自己帶來不幸。

離婚訴訟前，為了彼此的最佳利益，多想一想又何訪？

內政部調查報告顯示，國內導致離婚的五大因素為：

家暴、外遇、惡意遺棄、個性不合和婆媳問題。

而關於離婚後男女的適應狀況調查結果，男性較容易產生子女教養問題，卻比女性少尋求協助(吳惠林，2012)。

在破碎的關係中，沒有一方得以倖免，但男性故作堅強、假裝沒事的後果，可能造成物質濫用、成癮，或衍生更多適應及教養問題。

回到實務上，我們可以想像，當一對夫妻忙於處理婚姻的結束，面對失望、悲傷或憤怒等，複雜情緒的調適時，現實生活並不會慈悲地停止壓迫，離婚後的夫妻，需要面對獨自扶養孩子的經濟壓力、工作調整等生存問題，甚至得盡力從離婚官司中保護自己的權益。

儘管父母都費盡心力，卻難保孩子的發展不受離異的風暴影響，甚至被父母其中一方的情緒綁架，影響了課業學習，甚至未來的人際關係發展，婚姻結束了，但父母仍得繼續扮演下去，該如何在破碎的關係中保護好孩子？

談及婚姻結束與否的過程，一般在司法程序上，地方法院會先申請家事調解（免費，但需要雙方同意），避免進入耗時費神的長期訴訟（如：費神的舉證提告、回想曾經受到的惡行）。

然而，在夫妻感情失和的早期，即早尋求心理或社會資源的協助，或許能提供貌合神離的夫妻更客觀的思考，跳脫互相指責、藐視或忽略的不良溝通，以保護孩子的權益，同時保護好自己，避免離異的伴侶因積怨報復，構成騷擾、暴力或毀壞個人名譽的不幸事件。