在一段關係中，哪些行為算是真正的「對我好」呢？

感情心理學：他這樣做是真的愛你嗎？感情裡的4種「好」

前陣子看到劉軒的一篇文章[1]，覺得很有道理，迫不及待想要跟大家討論這個觀念。

我們常會聽到朋友一邊在抱怨他的男友或女友，但一邊跟你說「可是⋯⋯他對我好的時候⋯⋯很好」，讓你覺得白眼翻翻。

那到底怎麼樣才算是「對我好」呢？如果他的伴侶真的對他好，又為何他需要抱怨呢？

「他對我很好」的兩種情形

在回答前面一連串的問題之前，我想再問大家個問題：「他對我很好」這句話的英文怎麼講（以下節錄整理自劉軒專欄：「他對我很好」，這是真的嗎？[1]的部分小段落）？

He （she） is good to me
He （she） is good for me

你選的是哪一個？還是你覺得這兩個根本就是一樣的？差別在哪裡？軒哥說：

• He （she） is good to me：只是順著你的需求，讓你撒嬌、買你喜歡的東西給你、你想要什麼都給你等等，也就是說「他常常會做一些讓你感覺好的事情」
• He （she） is good for me：他知道什麼才是「真正對你好」的事情，有時候甚至會不惜挑戰你，可能一開始會很不舒服、很抗拒，但事後你發現，他的做法真的比較有遠見，或者較接近你想要成為的自己。如軒哥的舉例「他對我很好，因為他會跟我辯論，挑戰我的思想。」或「他對我很好，因為他會激勵我，幫我改掉壞習慣。」

「一個真正對你好的人，最在意的應該是什麼會對你好，但往往good for you的事情，是「逆」著來的，是會不舒服的。」軒哥說。

所以，下次挑選伴侶的條件記得改成「he （she） is good for me」，怎麼樣，今天又學了一句英文，很棒吧！

在一起後可能經歷的四種轉變

談到這邊，文章一開始的那個問題好像有了一些答案。不過，案情並沒有那麼單純。軒哥說的這段話，讓我想起了多年前我看到的一個理論。伍爾西斯學院的Brent A. Mattingly等人[2]指出，當我們跟一個人在一起的時候，很可能會經歷四種不同的轉變。

現在我想要邀請你在腦袋裡面，想一個最近一段時間你很在意的人，他可能是你的伴侶、朋友、或者是在跟你曖昧的對象，想一下這段時間以來，你的狀況是下面哪一種？

1. 自我擴張：發現自己新的能力和優點。
2. 自我限制：自己以前擁有的一些優點消失。
3. 自我修剪：改掉很多不好的習慣和個性。
4. 自我混雜：學會很多不好的習慣和個性。

如果你跟他在一起的時候，大多的感覺都是第一種和第三種，那麼你們的關係大概會不錯；但若你經常感覺到的是第二種和第四種，那麼可能就要考慮一下跟他在一起這件事情，是不是把你「變成別的形狀」？

有一句常用的情話叫做「你讓我成為一個更好的人」（You make me a better person），其實談的就是上面的自我擴張與自我修剪，在心裡學中我們稱之為「米開朗基羅效應」[3]（Michelangelo phenomenon）——你跟某個人在一起，他看見你一些別人所看不見的潛能，他能夠敦促你去做一些你內心渴望、想要做的事情、想要達成的夢想，默默支持你，在你痛苦和撐不住的時候，給你鼓勵。跟這樣的人在一起，你會更喜歡自己，也會更喜歡他，也就是軒哥所說的「He （she） is good for me」。

反而，如果他只是讓你越來越不喜歡自己、甚至快要忘記自己原先「好」的模樣，那麼你只會越來越不快樂、並且經常感到委屈。在這樣的時候，不管他給你多少東西、對你多麼體貼，對你多麼「好」，長遠來看都不是為你好，這是一種自我限制跟自我混雜，而這就是軒哥所說的「He （she） is good to me」。

第三種好：我這麼做是為了你好！

你以為這樣就結束了嗎？在我們的社會裡，還有一種「好」大家也不陌生，就是情緒勒索式[4]的好，俗稱的「我這樣做是為了你好！」

如果他跟你在一起的時候常常這麼說，可是你經常感覺不到那個好，只是一直覺得被控制、一直喘不過氣來，然後自己變得越來越小，越來越害怕對方生氣，那麼儘管有時候，你會說服自己在這段時間裡面有所「成長」，但摸著良心想想，你會發現這樣的成長，其實是充滿不安的成長。長期在這樣的關係裡面，你只會越來越壓抑自己的自尊，越來越不快樂，甚至自我懷疑、感覺到罪惡，想要離開，但又害怕受傷害。

第四種好：接受你不用改變也很好

「當身邊的人都叫你要加油、要努力、要改變、要正向思考的時候，如果有一個人可以允許你，就做你本來的自己，而且他喜歡的就是那個『本來的你』，那麼這樣的一種體貼，反而會讓你感覺到愛，並且在愛裡面慢慢成長。」

一個長年罹患憂鬱症的朋友這樣跟我說，儘管她跟先生經常有一些爭執，但先生從來不會叫她「快樂起來」、也不會想要她「變成某種樣子」，所以他們的婚姻可以維繫20幾年，而且只要先生有空，就會陪她去回診。

當你都無法接受自己是這樣糟糕的時候、當你都無法如實地愛你自己的時候，居然有人能夠接受這樣的你、如此的愛你，不因為你是誰、不因為你有什麼樣的優點和特徵、只因為你是你，這樣的一種無條件的愛，會讓你有一種「我是值得的」的感覺。可是，這樣的人可遇不可求，更多的時候，是需要時間來磨，才能夠接受彼此原先的樣貌。

那如果，你還沒有遇上這樣的人，該怎麼辦？前幾天媽祖托夢給我一句話，祂說時時默念，可以永保安康，不藏私分享給大家：

你不需要變好，也很好。

你不需要變好，也很好。

你不需要變好，也很好。

因為現在這樣的你，已經夠好了[5]。無法前進的時候，就躺下來休息一下，難過的時候，給自己擁抱，給自己多一點允許，就算那個對你好的人還沒有遇到，那你也可以先練習，對自己好。

參考文獻

［1］劉軒專欄：「他對我很好」，這是真的嗎？
https://www.harpersbazaar.com/tw/culture/lifestyle/g27351284/is-he-good-to-you-or-good-for-you/
［2］海苔熊（2014）愛情關係裡4種自我改變。發表於「遠見，輕生活」，論文原文可參考 Mattingly, B. A., Lewandowski Jr, G. W., & McINTYRE, K. P. (2014). “You make me a better/worse person”: A two‐dimensional model of relationship self‐change. Personal Relationships, 21(1), 176-190.
［3］Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. （1999）. Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of personality and social psychology, 77（2）, 293.
［4］Forward, S., & Frazier, D. （1998）. Emotional blackmail: When the people in your life use fear, obligation, and guilt to manipulate you. Harper Collins.
［5］類似的概念出自於溫尼考特「夠好的家長」（good enough parents），原始文獻： Winnicott, D. W. （1987）. Child, the Family, and the outside world. Addison-Wesley Pub. Co..