他這樣做是真的愛你嗎?感情裡的4種「好」

文章日期:2019-05-20觀看人數:9917人

前幾天看到劉軒的一篇文章[1],覺得很有道理,迫不及待想要跟大家討論這個觀念。我們常會聽到朋友一邊在抱怨他的男友或女友,但一邊跟你說「可是⋯⋯他對我好的時候⋯⋯很好」,讓你覺得白眼翻翻。到底怎麼樣才算是「對我好」呢?如果他的伴侶真的對他好,又為何他需要抱怨呢?

「他對我很好」的兩種情形

在回答前面一連串的問題之前,我想再問大家個問題:「他對我很好」這句話的英文怎麼講(以下節錄整理自劉軒專欄:「他對我很好」,這是真的嗎?[1]的部分小段落)?

He (she) is good to me
He (she) is good for me

你選的是哪一個?還是你覺得這兩個根本就是一樣的?差別在哪裡?軒哥說:

He (she) is good to me:只是順著你的需求,讓你撒嬌、買你喜歡的東西給你、你想要什麼都給你等等,也就是說「他常常會做一些讓你感覺好的事情」

He (she) is good for me:他知道什麼才是「真正對你好」的事情,有時候甚至會不惜挑戰你,可能一開始會很不舒服很抗拒,但事後你發現,他的做法真的比較有遠見,或者較接近你想要成為的自己。如軒哥的舉例「他對我很好,因為他會跟我辯論,挑戰我的思想。」或「他對我很好,因為他會激勵我,幫我改掉壞習慣。」

「一個真正對你好的人,最在意的應該是什麼會對你好,但往往good for you的事情,是「逆」著來的,是會不舒服的。」軒哥說。

所以,下次挑選伴侶的條件記得改記得改成「he (she) is good for me」,怎麼樣,今天又學了一句英文,很棒吧!

談到這邊,文章一開始的那個問題好像有了一些答案。不過,案情並沒有那麼單純。軒哥說的這段話,讓我想起了多年前我看到的一個理論。伍爾西斯學院的Brent A. Mattingly等人[2]指出,當我們跟一個人在一起的時候,很可能會經歷四種不同的轉變。

現在我想要邀請你在腦袋裡面想一個最近一段時間你很在意的人,他可能是你的伴侶、朋友、或者是前跟你曖昧的對象,想一下這段時間以來,你的狀況是下面哪一種?

  • 自我擴張:發現自己新的能力和優點。
  • 自我限制:自己以前擁有的一些優點消失。
  • 自我修剪:改掉很多不好的習慣和個性。
  • 自我混雜:學會很多不好的習慣和個性。

過你跟他在一起的時候,大多的感覺都是第一種和第三種,那麼你們的關係大概會不錯;但如果你經常感覺到的是第二種和第四種,那麼可能就要考慮一下跟他在一起這件事情,是不是把你「變成別的形狀」?

有一句常用的情話叫做「你讓我成為一個更好的人」(You make me a better person),其實談的就是上面的自我擴張與自我修剪,在心裡學中我們稱之為「米開朗基羅效應」[3](Michelangelo phenomenon)——你跟某個人在一起,他看見你一些別人所看不見的潛能,他能夠敦促你去做一些你內心渴望想要做的事情、想要達成的夢想,默默支持你,在你痛苦和撐不住的時候,給你鼓勵。跟這樣的人在一起,你會更喜歡自己,也會更喜歡他,也就是軒哥所說的「He (she) is good for me」。

反而,如果他只是讓你越來越不喜歡自己、甚至快要忘記自己原先「好」的模樣,那麼你只會越來越不快樂、並且經常感到委屈。在這樣的時候,不管他給你多少東西、對你多麼體貼,對你多麼「好」,長遠來看都不是為你好,是一種自我限制跟自我混雜,而這個就是軒哥所說的「He (she) is good to me」。

第三種好:我這麼作是為了你好!

你以為這樣就結束了嗎?在我們的社會裡,還有一種好大家也不陌生,就是情緒勒索式[4]的好,俗稱的「我這樣做是為了你好!」

如果他跟你在一起的時候常常這麼說,可是你經常感覺不到那個好,只是一直覺得被控制、一直喘不過氣來,然後自己變得越來越小,越來越害怕對方生氣,那麼儘管有時候你會說服自己在這段時間裡面有所「成長」,但摸著良心想想,你會發現這樣的成長,其實是充滿不安的成長。(推薦閱讀:擺脫情緒勒索:愛,是找回關係最原本的樣子)長期在這樣的關係裡面,你只會越來越壓抑自己的自尊,越來越不快樂,甚至自我懷疑、感覺到罪惡,想要離開,但又害怕受傷害。

blooming yellow gerbera daisy flower in white and black mug

第四種好:接受你不用改變也很好

「當身邊的人都叫你要加油、要努力、要改變、要正向思考的時候,如果有一個人可以允許你,就做你本來的自己,而且他喜歡的就是那個『本來的你』,那麼這樣的一種體貼,反而會讓你感覺到愛,並且在愛裡面慢慢成長。」一個長年罹患憂鬱症的朋友跟我說,儘管她跟先生經常有一些爭執,但先生從來不會叫她「快樂起來」、也不會想要她「變成某種樣子」,所以他們的婚姻可以維繫20幾年,而且只要先生有空,就會陪她去回診。

當你都無法接受自己是這樣糟糕的時候、當你都無法如實地愛你自己的時候,居然有人能夠接受這樣的你、如此的愛你,不因為你是誰、不因為你有什麼樣的優點和特徵、只因為你是你,這樣的一種無條件的愛,會讓你有一種「我是值得的」的感覺。可是,這樣的人可遇不可求,更多的時候,是需要時間來磨,才能夠接受彼此原先的樣貌。

那如果,你還沒有遇上這樣的人,該怎麼辦?前幾天媽祖托夢給我一句話,祂說時時默念,可以永保安康,不藏私分享給大家:

  • 你不需要變好,也很好。
  • 你不需要變好,也很好。
  • 你不需要變好,也很好。

因為現在這樣的你,已經夠好了[5]。無法前進的時候,就躺下來休息一下,難過的時候,給自己擁抱,給自己多一點允許,就算那個對你好的人還沒有遇到,那你也可以先練習,對自己好(推薦你:鄧惠文「婚姻,是照見自我的魔鏡」

參考文獻

[1]劉軒專欄:「他對我很好」,這是真的嗎?
https://www.harpersbazaar.com/tw/culture/lifestyle/g27351284/is-he-good-to-you-or-good-for-you/
[2]海苔熊(2014)愛情關係裡4種自我改變。發表於「遠見,輕生活」,論文原文可參考 Mattingly, B. A., Lewandowski Jr, G. W., & McINTYRE, K. P. (2014). “You make me a better/worse person”: A two‐dimensional model of relationship self‐change. Personal Relationships, 21(1), 176-190.
[3]Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of personality and social psychology, 77(2), 293.
[4]Forward, S., & Frazier, D. (1998). Emotional blackmail: When the people in your life use fear, obligation, and guilt to manipulate you. Harper Collins.
[5]類似的概念出自於溫尼考特「夠好的家長」(good enough parents),原始文獻: Winnicott, D. W. (1987). Child, the Family, and the outside world. Addison-Wesley Pub. Co..


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海苔熊 心理學家

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『先穩住自己,再穩住關係!』失落戀花園知識總監/共同創辦人。台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生。專長領域:兩性關係、親密關係、社會心理學、正向心理學。

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