你總是在為愛犧牲，愛到自己都不見嗎？

你總是那個為愛犧牲的人嗎？別愛到連你自己都不見！

「當時我為了他，搭了三個小時的火車來到這裡見他，我體諒他工作忙，體諒他沒有空可以理我，所以我就做自己的事情。沒想到，只是叫他幫我到街口去買衛生棉，他卻嫌麻煩。」她說。

其實，她不是愛斤斤計較，只是覺得一直以來，在這段感情裡面，自己都是默默在付出的那一個，而對方經常把這樣的付出當作理所當然。

犧牲，真的對關係有幫助嗎？

為什麼只是這麼小的犧牲，他都不願意？其實有些時候，犧牲的後果真的要看當天的狀況而定。

最近進行的一項日記研究發現，「犧牲」可能和每天的瑣事多寡有關（Daily Hassle）。Totenhagen 等人（2013）追蹤了一群伴侶的每天日常行為和感受，他們記錄了：

1. 你今天是不是有很多鳥事
2. 你今天是否對伴侶做了一些小犧牲（例如說，接他上下班、或者是做本來是他負責做的家事）
3. 你對這段關係的承諾感

結果發現，

在犧牲過後，你會對於這段關係有更高的承諾感。

雖然有些時候為他犧牲並不好受，例如可能會佔用到你的時間。不過，這個正面的結果有一個重要的但書，就是還得看那天「你的狀況」是怎麼樣的。

假如你那天在公司或學校，已經被上司或老師罵的狗血淋頭、運氣很差走路都踩到狗屎，出門忘記帶鑰匙、回家的時候又把錢包忘在公司，在經歷一整天的悲催之後，她竟然要你幫她跑腿去買化妝棉，這小小的犧牲和要求，有可能就會變成壓倒駱駝的最後一根稻草。

換句話說，如果你今天都是鳥事，那麼犧牲對這段關係來說就不是好事了。

在我最需要你的時候，你在哪？

不過，前面的這個故事可能比上面的情況更複雜。

我們當然可以理解他可能因為工作繁忙，所以連這個小小的忙都無法幫。可是她之所以感到難受想哭，並不只是因為這一次，而是好多次都有類似的情況。例如，當她在公司也過得不是很好的時候，被同事背叛從背後捅一刀的時候，她也曾經嘗試想和他聊聊，但他卻遠在國外；當她的父親重病的時候，希望有人可以在身邊支持，他卻又得留在公司加班。她當然可以理解彼此正在衝刺事業，但他也開始慢慢懷疑，對方是否真的重視這段關係？

一般來說，Clark與Mills（2011）認為人際關係可以分成兩種：

1.交換關係（Exchange Relationships)：這樣的關係走的是「公平法則」（Balance）你會期待自己的付出可以獲得同等的回報，例如買賣、交易、或者是公司上司和下屬的關係。

2.共享關係（Communal Relationships)：通常發生在比較親密的關係裡面，例如你和你的朋友、你的愛人或家人。這種關係走的是「需求系統」（Need-based Systems），在你需要幫忙的時候，他會伸出援手，而且不會希望你立刻回報他，但是當你陷入低潮的時候，你會希望他是那個可以立刻出現的人。

有些時候，你在感情裡面付出的，跟你獲得的「數量」和「次數」不一定會一樣，可是因為兩個人都重視這段關係，所以就不會去計算得太清楚。

一般來說，當一段感情是走合作路線的時候，當你為對方犧牲，你不但不會覺得委屈，還會覺得比較有自信、更珍視這段關係，滿意度也會比較高（Kogan et al., 2010），尤其如果你是很需要「被伴侶需要」的人，這樣的付出往往會讓你覺得感覺很好（Le, Impett, Kogan, Webster, & Cheng, 2013）。

別愛到自己都不見了

的確，「犧牲」是讓關係繼續維繫的一個重要行為，但是文首的例子很明顯的是一個失去平衡的關係。

所以下面兩種情況，你可能要考慮這段感情是不是值得自己繼續犧牲下去：

1.他看似對你付出很多，但實際上他付出的背後都是自私的。例如，他靠近你是為了贏得你的財產、認識你身邊的人、或者是為了得到你的某些資源（Clark, 2011）。像我一個朋友，她一直覺得很幸福，因為每天男朋友都送她去上班——直到她有天交付文件時在上司的辦公桌上，發現自己男朋友的領帶。

2.你愛到自己都不見了，把你的快樂和痛苦都建築在這段關係上（Fritz & Helgeson, 1998）。當對方需要你的時候，你就覺得對自己很有自信，當對方不需要你的時候，你就覺得自己很失敗。像是我認識一個媽媽立志要當家庭主婦，每天晚上都燒好飯等老公回家，也因為這樣，漸漸沒了自己的生活圈。有年老公調到另外的城市去工作，他才發現原來過去這段時間他都為對方、為這個家庭而活，而忘了為自己而活。

在犧牲的過程當中，我們的確可以看到，原來自己也是能帶給別人幸福的人；但一段可以讓你成長的感情，不會只有想而已，而大部分的時候，如果你愛到失去了自己，其實你是會發現的——只是，你願不願意為了那個原本的自己，放棄這段侵蝕你的關係？

延伸閱讀

• Clark, M. S. (2011). Communal relationships can be selfish and give rise to exploitation. Most Underappreciated: 50 Prominent Social Psychologists Describe Their Most Unloved Work.
• Clark, M. S., & Mills, J. R. (2011). A theory of communal (and exchange) relationships. Handbook of theories of social psychology, 2, 232À250.
• Fritz, H. L., & Helgeson, V. S. (1998). Distinctions of unmitigated communion from communion: self-neglect and overinvolvement with others. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 121.
• Kogan, A., Impett, E. A., Oveis, C., Hui, B., Gordon, A. M., & Keltner, D. (2010). When Giving Feels Good: The Intrinsic Benefits of Sacrifice in Romantic Relationships for the Communally Motivated. Psychological Science, 21(12), 1918-1924. doi: 10.1177/0956797610388815
• Le, B. M., Impett, E. A., Kogan, A., Webster, G. D., & Cheng, C. (2013). The personal and interpersonal rewards of communal orientation. Journal of Social and Personal Relationships, 30(6), 694-710.
• Totenhagen, C. J., Curran, M. A., Serido, J., & Butler, E. A. (2013). Good days, bad days Do sacrifices improve relationship quality? Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 881-900.