孩子偷東西：偷回爸媽的注意力？談談孩子為何而偷

小傑是一位就讀國中的男孩，他有雙明亮的眼睛、體型瘦弱而害羞。從小學五年級搬家後，小傑就開始持續因為偷竊而被輔導、出入警局，後來甚至被送入少年觀護所。

他的家人對他很失望，同學老師也不再相信他，沮喪的小傑發現，每當自己心情不好，想偷竊的念頭便會反覆出現，內心有一股衝動告訴他，那些東西自己非得到不可，光是想像自己成功得手，他就緊張又興奮，忘了沮喪孤單的感受，內心那股衝動，讓他感覺身體不再是自己的。然而，偷竊得手的短暫喜悅，隨之而來的卻是沉甸甸的罪惡感。

小傑不知道自己怎麼了，明明知道是錯的事；而憂慮的父母除了不斷的處罰和脅迫，也不知道該如何幫助孩子驅逐心中的惡魔……

爸媽起手式：面對孩子第一時間，先讓自己的情緒平穩

長期在法院和學校工作，我看到許多少年或孩子在犯錯後，其實已經感覺到羞愧和自責；然而，如果學校和家庭此時沒有把握孩子正在反省的心，過度的責怪或保護，反而錯失了讓孩子拿出勇氣，面對錯誤學習反省或補償的機會。別急著拉著孩子道歉或在大庭廣眾下指責打罵，隔絕了瞭解他內心的機會，也錯失了引導他反省的機會。

孩子透過偷竊(犯法)，他可能想表達甚麼？

犯錯的少年或孩子，其實正在用生命告訴我們：「他遇到人生的困難了……，如果只是打罵，恐懼會讓孩子說出真正的困難。」在竊盜事件的背後，他們可能遭受文化適應問題、情緒與衝動控制問題，長期形成一種難以自制的心癮。以下列點說明：

1. 文化/環境適應問題

從文化適應的角度，有些孩子在成長的環境中，對財產或物品沒有「你我」之分，或是因為成長過程中家庭的資源很有限，他們可能從小就學會了要把「想要的」占為己有，只有搶奪才可以讓他們好好生存。因為生存的壓力，他們沒有想到「那是屬於別人的，奪走會讓別人感到痛苦」。另外，在部分原住民部落裡，許多資源是整個部落共享的，因此你的東西，也是我的東西。

因為文化背景而受影響的孩子，其實是可以被教育的，學習向他人借用、詢問的習慣，師長可以帶領他們體驗從正常購物取得想要的物品，感受透過正當管道也能夠滿足自己的需要，還多了一份心安理得的感覺。慢慢地，孩子便能夠學會「你我」的分別，也建立了心理界線。

2. 情緒或衝動控制問題

如果孩子偷竊的動機出自於「情緒或衝動控制問題」，情況便比較複雜，我們拆分成四個因素舉例說明：

• 偷竊過程的刺激

  自從搬家後，小傑失去了原來的朋友，而他的爸媽也更忙於工作，除了提供生活費以外，很少有時間關心他。小傑是個不太擅長表達的孩子，轉學後總覺得和同學相比之下，大家好像都比自己聰明，自己實在很希望可以向大家一樣玩得愉快。小傑很沮喪的想：好像「別人有的，自己怎麼都沒有？」這一天，小傑在玩具店看到有同學偷拿了玩具沒結帳，感到很驚訝！小傑開始心想：「要是我也有玩具，同學是不是就會和我一起玩了？」放學後，站在熟悉的玩具店前，小傑感到緊張萬分，好不容易他觀察到櫃台結帳爆滿了人潮，眼下自己身邊四下無人，他隨意抓了一個公仔放到口袋，便快速地離開店裡，回到家時他的心臟彷彿快要跳出來。小傑拿出手上的公仔，看著自己費盡精神、膽戰心驚避免被發現的「收穫」，他終於鬆了一口氣，露出微笑。

• 成功得手的成就感

  自從能拿出同學一樣的玩具，小傑突然感到自己不那麼孤獨，在學校也開始和同學討論起遊戲。「擁有朋友的感覺真好。」小傑心想，也慢慢忘了不安和愧疚的感覺。成功的偷竊經驗，讓小傑更確信「果然擁有讓人羨慕的玩具或東西，就可以和大家交朋友了。反正，自從搬家後，爸媽都顧著工作不了解我，我以後的問題就靠自己設法解決。」

• 心理的匱乏

  小傑透過「竊取物品」來讓自己感覺到「別人有的我也可以有！」從心理發展來看，其實每一個孩子在成長過程中，可能都經歷過類似的心理歷程，對他人擁有的美好事物感到羨慕，同時感覺「自己很匱乏、不如人」，此時偷竊是一種補償匱乏心理的行動。小傑感受到的匱乏不只是物質上，更是心理的匱乏，讓他不斷與他人比較，比較的過程總是看到自己的不足，別人總是擁有自己沒有的東西。因此即使父母給予豐富的生活物資，小傑依然感覺到自己不如人。小傑需要找到自己的優勢，讓豐富、滿足的內心替代自卑、匱乏的感受。

• 對環境他人的報復

  屢次得手的小傑，開始和朋友分享這些「成果」，同學生日時，他將偷來的玩具、遊戲點數大方地送給同學，感覺到自己大方而受人歡迎。忙碌的父母始終沒有知覺，直到小傑被老闆娘發現，打電話告知學校後，面對老師、父母、主任的環視，凝重的氣氛讓小傑感到害怕，父母失望表示：「你為什麼要這樣？我們的忙碌都是為了讓你有更好的生活，你不知道嗎？」羞愧地小傑，低下頭抽蓄地對父母大吼：「因為你們都不了解我，自己決定好搬家就搬家，我很生氣，我只是想要有朋友！」小傑：「都是搬家害的、都是我父母不理我……」

  小傑在犯案過程時，心理不斷的重複回想父母的忽略、學校的不適應及內心的緊張焦慮，讓他將自己的行為合理化「我只是不想再受到委屈」。因此，事發後他充滿了委屈，憤怒地怪罪他人，降低了他的罪惡感。除了竊取成功，他同時感受到違抗父母命令帶來的「自由」，對正值青春期的小傑來說，那是另一種快感。

3. 難以自制的心癮

心癮，是指當事人在某種特定情境下，便會產生強烈的慾望和衝動。以小傑為例，每當面對陌生環境(交不到朋友)、遭受他人忽略、指責，使生活中壓力升高、人際關係不和諧，都讓他感到焦慮，因此更難控制內心衝動，造成行竊的機會上升。研究顯示，罹患偷竊癖的患者在童年時期，可能比一般人遭受過更多磨難。

幸好，犯錯的孩童和少年仍有很大的機會可以改變，從生理方面，他們的大腦尚在發育中，認知具有較大的可塑性；從司法的角度，孩子不會因為一時犯錯被貼上“有前科”的標籤；最後是孩子的情感與人際關係，可以透過輔導或心理工作重建，結合同儕和家庭的支持，透過實際行痛來補償自己犯下的錯，在修復關係的同時，也縫補孩子心上的傷痕。

如果孩子偷竊，你可以怎麼辦？

事發的當下，爸媽不要馬上扮演教訓孩子的角色，特別是屢次犯錯的孩子，他早已習慣面對他人的指責與批評，表面上不會表現出緊張與羞愧，但心中還是希望有人可以理解的。

比較好的方式是與專業人員一起回想孩子開始改變的起點，了解當時他遭遇甚麼樣的困，設法消除孩子對父母的失望，如：「原諒爸媽沒有及早發現你遇到的困難，現在你可不可以告訴我有甚麼樣的困難，讓我們陪你一起度過？」

孩子發生問題，其實為全家人都帶來壓力，夫妻很容易互相指責，而非看見彼此都在過程中付出了努力。然而，這時候由誰來擔起「罪」，對家中的壓力和緊張都不會有幫助。

孩子說會改變，我可以再相信他嗎？

相信許多孩子在犯錯之後都會痛哭流涕的說：「老師、爸媽，我以後不敢了！」但從此以後，孩子很可能做到「大事不犯，卻小錯不斷」，讓周圍曾經熱血佛心幫助過他的師長和父母都失去信心，嘆氣中連連搖頭，甚至「放棄治療」。看著孩子的狀況遲遲未有改善，甚至屢屢再犯，作為爸媽可能會覺得：「我也知道我該給孩子時間，但我很焦慮，怎麼辦？」

提供陪伴孩子的一個觀點：「即使孩子想改變的意圖千真萬確，但悔過只是改變的起點」。他們的行為問題其實正在表達心理需求，應先理解犯錯的動機再給予懲戒。否則父母師長越是扮演權威角色，對孩子採取懷疑、指責，越是削弱了他們壓抑、抵抗內心衝動的能力，反而容易產生報復行為或強化反社會思考，對管理他的大人採取更多反抗及對立的行動。

提供情緒支持，協助壓力適應，降低未來再犯率

當生活的環境突然改變，如：搬家、父母離異或轉學……等，生心理上的不適應，常會演變成行為問題或學習障礙，常見如：懼學/拒學。以下提供可能發生的狀況跟建議的解決辦法：

• 孩子的口語表達能力不如成人，無法說出自己的需要和困難–因此，照顧者須主動覺察。
• 成績退步可能是因為壓力造成，使孩子無法專注於學習、提升能力與融入環境–建議設法協助孩子調適壓力。
• 無法融入新班級同儕，缺乏人際支持，使得孩子僅能透過：網路、電玩、線上交友APP、過度飲食以及物質消費……等，方式來排解壓力，重新感受愉悅–可以請學校導師協助，如安排幹部或小天使，建立同學間的互助合作。
• 當孩子發生學習挫折時，採用責備式的管教，無法讓他們發展出挫折容忍力，可能反而強化他們發展出對立反抗的特質。

試想如果小傑在搬家後，立刻交到一群新朋友，父母也沒有過度忙於工作，他立即適應了新生活，也許不需要透過偷竊取得玩具，試著吸引同學關注；而家人間的相互陪伴，也能讓他對於父母的生活和經濟壓力多一點理解。

犯錯正是改變和成長的時刻

當孩子發生行為問題，可以想見第一時間父母可能感到緊張、羞愧，甚至惱羞成怒，傳統的父母可能會採取雷霆手段懲罰孩子，讓他們心生恐懼不敢再犯。羞愧的情緒可以使人反省，設法補償自己造成的傷害，然而，孩子若被重罰後(如痛打)，可能就不再會替自己的作為感到愧疚了，他們只會記得以後得逃避懲罰。培養孩子以健康的心態面對錯誤，學起承擔責任，承諾自己以後不再犯。

這是個修復親子關係的機會

建議父母停下手邊的工作，找個機會全家一起吃飯，翻翻過去家庭美好時光的回憶，表達彼此都愛著對方，而這段時間大家都辛苦了。研究發現，多與父母聚餐及陪伴成長的孩子，未來健康狀況較佳、攝取汽水等軟性飲料頻率較少，也擁有較好的社交技能。

透過家庭聚餐，相互打氣、減壓，保持健康的身心，便能夠減少成癮行為的再犯/重複發生。

危機就是轉機

回到一開始小傑的故事，很多時候孩子的行為問題，其實是家庭的危機與轉機，也喚醒了父母的警覺，對孩子投入更多關注，重新思考如何改善因忙碌而忽略的關係。孩子的行為問題可能會讓父母感到羞愧和壓力，如果放下焦慮，讓協助的力量加入，可以減少親子間的摩擦，真正了解如何有效的幫助孩子成長。從您願意解開心防的那一刻起，改變就已經發生，相信一切會有不同。