分手心理學：誰比較難過？

文章日期：2020-02-03觀看人數：16971人

網路上最近熱議的新聞莫過於武漢肺炎。人與人最大的區別，是認知的區別，人認知的改變，往往來自於突發事件，以往只顧埋頭賺錢，或談戀愛只是排解孤單，這時候，都會發生變化。「女友是武漢人，新疆男提分手」誰比較難過？生死關頭前，你要什麼？我們來回顧一下花園的分手心理學研究。

前陣子和大家[1]一起和收了一份調查，主要是想知道大家對於我們這個《失落戀花園》心理學平台的需求，同時也在調查當中放入我們感興趣的研究問題，例如「分手後真的是被甩的人比較難過嗎？」、「離開以後，我可以做些什麼？」或「我現在的狀態很亂，真的能夠越來越好嗎？」等等。感謝當初參與的夥伴們，這篇文章整理了一些資料，提供給大家參考。

分開之後，誰比較難過？

這是一個被問到爛的問題，或許你已經知道「提分手的人也會難過」，但更值得思考的是，主動分手者和被動分手者的難過一樣嗎？

過往研究發現，被動分手者（或投入越多的一方）通常哀傷、情緒反應也較大(Davis, Shaver, & Vernon, 2003; Slotter, Gardner, & Finkel, 2010; Sprecher, Felmlee, Metts, Fehr, & Vanni, 1998)，而主動分手者則有較多的罪咎、猶豫的感覺，而在我們的研究調查的1694個有效回應中（圖一），大部分被吸引來填問這份調查的是被動分手者（60.2%），主動分手者（31.3%）和其他（8.5%）則相對少。

(圖一：分手方式與分布比例)

事實上，在我們後續的分析當中看到3個有意思的現象：

雖然整體來說被動分手者的失落指數較高（圖二）[2]，
但是他們和主動分手者難過的「時間點」是不一樣的──主動分手者最糾結的時候通常是分手前，被動分手者最心碎的時候，則是剛得知消息的那個時間點；
主動分手者在分手之後還會有一些心情起伏，被動分手者心情則逐漸趨緩

不過最新的研究發現，如果你把這個分手事件視為自己的一部分（例如，我果然是不好的、我果然很糟糕），悲傷和被拒絕的感覺就會拉得更長(Howe & Dweck, 2016)。

(圖二：誰比較難過？)

揪竟為什麼會有這樣的差異呢？且慢！我們先來看看紅鯨魚心理學家的分手階段論。

主動分手者

分手的決定是協議或自己提出，或是自己決定淡出離開這段關係的人，會被分在這一類。紅鯨魚把這類型的人，根據理論以及她過往的研究(Rhoades, Dush, Atkins, Stanley, & Markman, 2011; 洪靜瑜, 2016)，區分成下面四個階段[3]：

階段	這階段的你可能會經歷……
搖擺期	我對關係中的經營困境感到無力挫折，懷疑這段關係還是不是我要的，正在考慮要不要分手
罪咎期	在我提出分手後，對方的反應讓我感到愧疚罪惡，我不確定自己這樣做是不是對的，考慮要不要復合或走開
評估期	雖然我們分開了，但是互動還是像情人一樣(或是我們復合了)，但不確定這樣是不是對我們都好
重整期	我們真的分開了。我感到失落和空白，對於自己想要甚麼樣的感情和生活有一些確定和不確定，開始適應新的生活

被動分手者

還不想結束關係，卻「被」對方給結束了，可能是對方直接表明分手、人間蒸發、不清不楚就斷了聯繫等等。一樣也可以分成四個階段

階段	這階段的你可能會經歷……
震驚期	對方說要分手，我感到極度震驚、哀傷和難過，還暫時無法接受這件事。
矛盾期	我很猶豫要就這樣放手還是挽回，雖然逐漸認清感情終究要結束，但還是時常感到失落難過。
憤怒期	我時常想起這段感情的點滴，有時候會疑惑自責，有時會怪罪對方，但在過程中我也更清楚自己在感情中要什麼。
接納期	我漸漸能接受分手的事實，並試圖建立新的生活目標。

PS. 其他：一言難盡的分手方式，請見「分開的100種方法」一文。不過，由於我們無法得知他們的階段會如何，所以讓這5%從這上述8個失戀復原階段中選擇一個。

我還要難過多久？

施主，這是一個很難的問題，閒話休提，我們來看圖吧。雖然這段時間真的很難捱，不過值得慶幸的是在我們的分析中發現，不論你是主動或被動分手，失落的分數都會隨著時間漸漸下降（圖三、圖四）。

(圖三：主動分手者的失落分數)

(圖四：被動分手者的失落分數)

我們的分析發現，不論是主/被動分手者，第四階段（重整期/接納期）的失落分數都顯著比第一階段（搖擺期/震驚期）來得低[4]。不過由於被動分手者的前三期其實失落分數沒差異，所以我們也不知道怎麼樣在第四階段接納期「瞬移」變好的（被揍飛～）。

多久才會好？

另外，人家說「時間能帶走一切傷痛」是真的嗎？基本上是真的，（被動分手者有效樣本=1008，r=-.24**；主動分手者有效樣本=528，r=-.11**）[5]，整體來說半年後失落分數會顯著下降（圖五），不過半年後的下降便沒有太過明顯了[6]。換句話說，分手後的半年大約是急性症狀下降減少最快的時候，如果朋友問你問多久會好，你可以大略跟他說：至少要半年喔！

圖五：分手時間與失落分數

要用什麼方式，走過這些時間？

「你本身，就具有療癒的力量。其實，你已經慢慢地在讓自己變好。」根據焦點解決的觀點，痛苦的地方也藏著治癒的方法，你一定有做些什麼，讓事情好轉（或不那麼嚴重），差別只在你是否看見(Berg & Steiner, 2004; Jong & Berg, 2006; Pichot & Dolan, 2007)。

(圖六：失戀後會做的事)

以迴歸分析檢驗17種因應方式對失落分數的預測力，結果如表五所示，在考慮了其他的變項下，有底線者包括「關門痛哭一場」、「上網搜尋相關文章」、「聽各式情歌音樂」、「追蹤對方的臉書」與「使用催眠服務」和失落均有顯著關係，使用這些方式因應者，較沒有使用這些方式者有更高的的失落（細節β與 p如下表所列）；「清理前任相關紀念物」與「旅行散心」和失落均有顯著關係，使用這些方式因應者，較沒有使用這些方式者有更少的的失落（細節β與 p如下表所列）。

另外，有幾個有趣的現象：

愛上網看文章的人，也習慣追蹤對方臉書（r=.54**）
喜歡聽音樂的人，也會利用塔羅占卜卡（r=.33**）
跟朋友哭訴的，也會藉酒澆仇（r=.38**，莫非是朋友帶酒？）

「我曾經深愛那些艱難複雜的。如今偏愛
簡單純粹。
有些事情可以明明白白、理所當然：
愛就是愛；活著就該真實；是星星，就
去發亮。
別人覺得苦沒關係，心裡甜就好。」
──〈甜星星〉，陳依文

也或許，每個方法都是好方法，每種方式都可以嘗試。走出失落需要時間，離開對方更不容易，但最難的往往並不是走出或離開過去，而是看見並找回那個，原先就很美好的、被你遺忘的自己。

註解

[1] 串聯合作夥伴【海苔熊】X【密絲飄】X 【紅鯨魚】X 【inbound.tw】
[2] Scheffe事後比較顯示，不同分手方式失落分數有顯著差異（F（2,1672）=13.07），其中被動分手者比主動分手者更失落（p = .00），但被動分手者和「其他」組沒有顯著差異（p = .13），測量失落的題目一共有9題，整理自Wright (2003)的《戀人還是朋友：分手療傷手冊》，範例題目如「我無法專心，一直反複思考和他的關係，像是在繞圈圈」或「我會反覆思索，分開是不是我們最好的結果」等等。
[3]當然，不同的階段可能會來來回回、反反覆覆，也可能會走到後面的階段之後，又因為對方的一個Line、一句話、得知對方有新對象（表示自己完全沒希望了、該死心了），又打回原型，重新再次傷心，所以這裡的階段只是大致的趨勢。另外一個需要注意的是，這些是橫斷資料（cross-sectional data set）並不是「一個人連續4階段的失戀狀態」，所以可能還需要後續的縱貫研究再探討。
[4]主動分手者：F(3,522)=6.78，p =.00，Scheffe事後比較顯示，重整期的失落分數顯著低於搖擺期（p=.00），其餘比較均無顯著差異；被動分手者：F(3,1004)=85.55，p =.00，Scheffe事後比較顯示，接納期的失落分數顯著低於震驚期、矛盾期與憤怒期（p=.00），其餘比較均無顯著差異。
[5]或許有人會想知道，會不會有2次、3次的曲線相關（傳聞中男生先是沒感覺，後來爆哭是可能的嗎？），我們做了不同的分析，不論男女，整體來說還是以一次的直線相關較為穩定，也就是說，大部分的人狀況都會越來越好，不過也有一些人是「先變好，又變差」（失落指數呈現U型）。由於這是橫斷資料、又沒有收集其他變項（如在一起多久、相處關係等等），所以無法做其他更進一步的解釋。
[6]看到4~5年那個回升我也有小嚇到，不過事後比較2.74和相鄰兩個點並沒有顯著差異。