分手的藝術：分手之後，你不該做的5件事？！

分手真正的藝術是：做什麼都好，不要傷害自己和對方就好。人生能夠陪你走到最後的，只有你自己。

節日過後，有些人結束了一段關係。

許多關於關係結束的眉角，我想我們時間寶貴，就廢話不多說。這時候江湖上流傳著，分手之後，有5件你該做和不該做的事情：

1. 不要再和她有所瓜葛，刪掉他的臉書、通訊聯絡方式。一個月之內不要和他有任何的聯絡。
2. 不要問他「你們之間還有沒有可能」，因為如果他真的還對你有感覺，就會回來找你。
3. 不要把自己弄得很卑微，用各種方式祈求或交換條件，是時候活出屬於自己的生活了。
4. 不要再探問他的朋友、生活，因為從此以後，兩人要各自好走。
5. 不要再沉溺在過去美好的回憶、未來不可能實現的那些諾言裡面，因為他不值得。

真的是這樣嗎?

壓抑的弔詭

聽起來好像很有道理，有些人可能嚴格遵守這些「禁令」，然後撐過了第一週、第一個月，急性期過後，好像那些強迫的「想要聯絡對方」的行為就會減少了，於是再把這些準則推薦給身邊其他深陷於失戀苦海的朋友——但也有相反的例子。

有些人發現，每次叫自己「不要」做點什麼的時候，都會不由自主地還是去做點什麼：要自己不要打電話就會更想要拿起手機、要自己不要聯絡他，就會更想要去看他的臉書、又或者，雖然刪掉了所有的通訊方式，卻仍然透過朋友，觀察他現在過得好不好[1]。

你給自己的承諾落空，你要求自己的那些目標破功，於是，你更討厭自己，討厭那個「沒有他就不能夠好好生活」的自己、怨恨自己為何如此地不爭氣⋯⋯[2]。

人生就是這樣，很多時候你越是努力壓抑，這些強烈的渴望就越是不斷地反擊。如果你聽過白熊實驗就知道，你越是要自己不要去想的事情，反而更容易出現在腦海裡[3]。有些人嘗試用分心的策略，試著去做一些其他的事情，可能發現短期下來好像有效，但長期下來，這個「失戀」演變成一種「複雜性悲傷」[4][5]，於是你午夜夢回，或偶爾走在馬路上、坐在捷運裡，就會不知不覺地落下淚來。

分手的藝術：分手後其實你什麼都可以做

對我來說，失戀之後其實只有一個原則：

做什麼都好，不要傷害自己和對方就好。

悲傷就像感冒一樣，有它的時間和病程。悲傷其實反反覆覆，一下子覺得好了、一下子又復發、一下子覺得自己可以不需要他了，一下子又覺得受不了，想要回去找他、可能才剛對感情萌生希望，隔了一陣子之後就開始懷疑這世界上真的有人會愛我嗎⋯⋯

「不管你擁有什麼樣的真理都無法治癒失去所愛的哀傷。不管什麼樣的真理、什麼樣的誠實、什麼樣的堅強、什麼樣的溫柔，都無法治療那哀傷。我們只能走過那哀傷才能脫離哀傷，從其中學到些什麼，而所學到的這什麼，對於下一個預期不到的哀傷來臨時，仍然也毫不能派上用場。」

——村上春樹《挪威的森林》[7][8]

「只有走過哀傷，才能夠經歷那個哀傷」村上春樹這麼說。聽起來像是文青的廢話，但悲傷本來就沒有捷徑，對方曾是一個如此重要的人，花時間在他身上糾結，也是很合理、合乎邏輯的。所以在分手之後，你可能會有下面的症狀[6]：

1. 不斷地想起他想要跟他連絡
2. 突然覺得很怨恨他，覺得這段感情都是假的（台語：攏係給A）
3. 想知道兩個人為何會分開、想知道到底出了什麼差錯（這背後隱含的期盼是：如果我改了，有沒有可能我們再重頭來過）
4. 永遠以他為生活的重心，但又討厭自己這樣

這些都很正常，也不需要阻擋，就像感冒一樣，發燒頭痛一段時間之後，自然會找到他的出路（如果你已不堪負荷，可以尋求協助）。

當然，這樣的過程非常痛苦，所以你會很想要趕快走出來、很想要轉移生活重心、甚至分心去做別的事情，這也是可以的，同樣是前面的那句話——只要你不傷害自己和對方，沒有什麼不可以做的事情。

好啦，看到這裡你可能還是會期待要寫個五點讓你放在口袋裡面比較安心，如果真的要寫的話，應該是這樣：

1. 不需要跟自己說：什麼是該做的，什麼是不該做的
2. 你當然可以大剌剌地討厭自己、討厭對方、討厭現在的狀態
3. 你可以想起他，可以刪掉他的臉書又加回來，可以很不爭氣地再去找他。
4. 你可以做盡一切，也可以分心去做別的事情看他會不會回來，但無論如何，重新在一起是兩個人都要同意才可以。
5. 在做上面這種種的事情的時候，你也可以用其他的方式來減緩自己的焦慮，例如運動、寫日記、跟朋友聊天。並且允許自己在做這些「書上的建議」的時候，可以偷懶或半途而廢。

對於心不甘、情不願結束關係的被動分手者來說，其實他們心裡最希望的是，這段關係可以維持下去。不論是伴侶的狀態，或者是「可以再好好當朋友」的狀態。

當然，不論你選擇怎麼做、選擇抓住或者是放掉什麼，只要記得，

人生能夠陪你走到最後的，只有你自己。

延伸閱讀

[1]Muise, A. M. Y., Christofides, E., & Desmarais, S. (2014). “Creeping” or just information seeking? Gender differences in partner monitoring in response to jealousy on Facebook. Personal Relationships, 21(1), 35-50. doi: 10.1111/pere.12014
[2]蘇益賢（2018）。練習不壓抑。台灣：時報文化。
[3]Wegner, D. M., Schneider, D. J., Carter, S. R., & White, T. L. (1987). Paradoxical effects of thought suppression. Journal of Personality and Social Psychology, 53(1), 5.
[4]詹宗儀（2014）。沒有聲音的故事：華人社會文化下一位女同志失落伴侶的悲傷剝奪經驗探究。玄奘大學應用心理學系。
[5]聶慧文（2005）。大學生經歷失落事件的悲傷迷思、因應行為與至今復原程度之關聯性研究。交通大學教育研究所，台灣。
[6]海苔熊（2016）。 離開以後，你該何去何從。 失落戀花園。
[7]村上春樹（2010）。挪威的森林（賴明珠譯）。：時報出版。
[8]游璧瑞（2015）。 《挪威的森林》中的愛情與死亡。 台北： 台北教育大學語文與
創作學系。