再見以後的再見:8個諮商學派教你處理與前任相遇的尷尬

文章日期:2019-05-11觀看人數:126人

如果分開以後還得見面,要如何化解再見的尷尬?你們可能在同一間公司、同一個部門、同班、還有還沒完成的工作,他很坦然地說:「像一般朋友就好啦!」

你當然也希望可以坦然,但就是沒有辦法裝作若無其事的樣子。曾經是自己最深愛的人,現在轉身要變成路人,重點是你還不能逃跑——共同的生活圈、有許多類似的朋友,聚會見面的時候尷尬,不去又顯得自己好像很在意,該怎麼辦?

另一種情況:已經分開了數年,卻沒想到,在偶然的機會下碰面,他是那麼的陌生又熟悉,靈魂裡面有一些部分並沒有改變,雖然一開始有點卡,但很快就重燃過去未竟的感情。當他要吻你時,你猶豫了──如果重新開始,會不會重蹈覆轍?

面對再見以後的再見,你真正擔心的並不是和他見面本身,而是在相遇的時刻,你該用什麼樣的身分、什麼樣的心情、什麼樣的期待,又或者,不期不待就不會有傷害?

我覺得,這就像是一種趨避衝突(approach-avoidance conflict),一方面你希望兩個人不要再有更多的瓜葛,另一方面又不甘心就只有這樣形同陌路——向前或向後一步都可以滿足你部分的需求,同時也造成另外一部分的威脅[1]。

八個學派,如何面對「再見」

要怎麼解決這種狀況呢?不才我自己覺得,如果從八個學派不同取向來面對這個問題,或許可以有下面幾種解套方法[2]:

1.動力取向

不論是在他面前故作堅強,或者是還不想要改變兩個人之間的關係,其實都是一種阻抗(resistance) 。從情人到朋友,或者到不再是朋友、不只是朋友,既然是你所不熟悉的改變,「不習慣」就是必經的過程。如果你真的不知道該怎麼辦,就問看潛意識吧(天啊,我以前學科學心理學的時候絕對不會講出這種話)!

有一個我自己用過都覺得好棒棒的方法是「孵夢」——你可以在睡前想一想讓你尷尬的這個問題,然後看潛意識會不會透過夢告訴你「可能的出口」。至於要怎麼「解」夢,請參閱這篇文章[3]。

2.客體關係

你之所以還會對他產生糾結,是因為他對你來說,還是一個重要的客體。

所以你會把過往與家人的關係、想要被好好對待的期待,投射在他身上。破解這件事情的方法很簡單,就是趕快去找下一個(大誤)。其實,新客體不一定要是下一個對象,你也可以把生活的重心和目標轉到其他朋友身上;或者,你可以停下來想一想,當你覺得尷尬的時候,是什麼「勾動」了你?而這個勾動,是不是和以前你某一些經驗有關?

3.阿德勒

你之所以產生困擾,或許是因為你對於兩個人的關係有不恰當的假設,例如「分開以後就應該要井水不犯河水」或「我們曾經這麼要好,他對待我應該要跟別人還是有點不同吧?」,放下這些「應該」與錯誤的私有邏輯(private logic),想想是否有比較中間、不極端的相處方式?如果他總是用各種方式引起你注意、或者是故意在你面前和別的人很親近,讓你覺得很痛,那就表示其實他仍然「不適應目前的改變」。

在具體做法上,你可以增加自己的社會興趣,例如投身到工作、或者把照顧他的力氣,去照顧更需要照顧的人。

4.完形學派

那些你不知道該如何面對的人,其實就是你經驗裡面的未完整。之所以會有前面的阻抗、投射,其實是因為你沒有好好「感受」分開那個時候的失落,一直用逃跑、裝忙、不去想等等來因應。

具體的做法,你可以使用「停留在那個感覺上」(Stay with the feeling),例如,當你在走廊上撞見他,然後你很尷尬的離開之後,你可以找一個空間(例如廁所,自己的房間),靜靜的感覺一下剛剛一瞬間的尷尬是什麼——當你可以好好地去完整經驗這個尷尬,尷尬本身就不會再困擾你。

5.存在主義

你會感到焦慮是理所當然的,因為焦慮就是生存的意義。

當你還沒有真誠的去面對分開這個事實,或者是沒有辦法真誠的面對他,這個「不真誠的交會」(encounter),當然會帶來焦慮和尷尬。不過,焦慮本身也會帶來改變, 試著讓那個焦慮和尷尬繼續存在著,然後看看它為你的人生帶來什麼樣的不同。

人家說,「感情不是得到就是學到」,在跟他分開後卻又必須每天見面的過程當中,你覺得自己學到了什麼?這段關係結束又相遇的意義是什麼?

6.行為主義

如果你看不慣上面這些很像空話的東西,可以嘗試這個非常具體的做法,叫做「系統減敏」。

準備一張紙(或者用手機記事本也可以),想一下你和他之間碰面、講話、傳訊息等等各種行為當中,哪一個會讓你最焦慮,在紙上列出最嚴重的到最不嚴重的,然後試著先從最不嚴重的開始處哩。例如,你還可以忍耐「傳訊息」的那種焦慮,可是無法在辦公室「面對面」跟他講話,那麼你可以在傳訊息的時候先利用放鬆和深呼吸,讓自己習慣和他對話的狀況,然後再一步一步,慢慢的推展到面對面溝通。

7.現實治療

把它當作一個企劃案來做就可以了。

第一步先確定你想要(wants)的東西,目前想要跟他發展的關係是什麼?是朋友、情人,還是不只是朋友?你目前的方向(Direction)是不是能夠達到這個目標?如果不行,你要如何重新評估(evaluation)和計劃(planning)?

8.焦點解決

如果很緊張是10,完全不緊張是1,你在學校或公司和他碰到面的感覺是幾分?有沒有哪一次比較不緊張?那時候發生了什麼,有沒有可能可以做類似的事情降低緊張?

如果你現在和他相遇尷尬緊張的分數是8分,做哪些事情有可能讓這個緊張變成7分?

如果這些我都知道,但就是做不到……

看完上面的八點,有沒有一種「知易行難」的感覺?當然,每個人的狀況不一樣,而且理論和實務之間總是會有一段距離,很多時候我們都知道可以怎麼做,但是真正在操作的時候,卻沒有那麼容易,畢竟對方是和我們曾經有過感情的人,怎麼可能說斷就斷、說不在意就不在意?

延伸閱讀

[1] http://ppt.cc/UJdIY
[2]推薦入門閱讀:邱珍琬,圖解諮商理論與技術
[3]這個夢是什麼意思?十個步驟開始練習解夢

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#前任 #相遇
作者介紹

海苔熊 心理學家

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『先穩住自己,再穩住關係!』失落戀花園知識總監/共同創辦人。台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生。專長領域:兩性關係、親密關係、社會心理學、正向心理學。

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