無意間,我變成了第三者

文章日期:2018-12-13觀看人數:123人

親愛的海苔熊:

我們的開始
是從我在ig打卡..
喜歡台中的慢步調.慢生活
他看到了,他私訊我
說可以當導遊來帶我出去玩

漸漸地
我們開始有聯絡.會聊天
終於我找到的時間可以去找他玩
但是他有女朋友.在英國讀書
我問他
我這樣 你女友不會生氣嗎
他說
我們很少連絡了

我以為 這就是分手了

他是民宿經營者
我去台中
我的假日就是幫他打掃
在空檔的時間
我們才能出去走走

有次他的房間超賣
我看到他很焦慮 很緊張
我也替他解決事情 打電話處理
只要能陪著他就好了
看到他能開心就好了
所以我的假日 就是幫他打掃

他的女友回來了
我發現我的角色
我知道我需要隱藏

可能隱藏的不夠好
所以我被發現了

那女生
不斷地罵我 詛咒我 造謠我
甚至打給我媽
說 我媽不該把我生下來
這一切我都概括承受
男生趁空檔打給我
說 這輩子我欠你的我還不了
我下輩子一定會還你

結果
演變成
我勾引那男生
我倒貼那男生
一切都是我的錯

是阿 是我的錯
只要你能開心 我背黑鍋也沒有關係
只要你能幸福 我怎麼樣也都無所謂
我心裡這樣想

但我的夢 也醒了

原來
男生在面臨這種情況的時候
都會選擇是她的錯.而不是自己的錯

只是
我真的好難過 我好想他
我好想打給他 那怕是只問他說 你還好嗎
但一切的一切
都只是我的一廂情願罷了

我媽媽 都常常問我說
親愛的寶貝 你還好嗎
我面對我媽媽
我覺得我好不肖 把我媽也牽連進來被罵

我好難過 真的好難過

——嫚兒.2017.1

親愛的嫚兒:

謝謝你跟大家分享你的故事,我看到你很多的委屈、忍耐,卻最後對方的如此對待。這段偶然的相遇就像一場夢一樣,只是這場夢,還是有醒來的時候。

回到一切開始的那天。你的打卡是公開的,不過他的訊息卻是私下的,可縣這段感情是由他開始「丟球」的,不過一個銅板不會響,兩個銅板響叮噹,或許是他一些吸引你的地方,讓兩人開始編織這個夢。

後來,你慢慢進入他的生活,只是他依舊很忙,民宿是他的全部,而你只是他的空檔。好不容易你從他百忙的空檔中敲好了時間,但你卻發現他並不是單身,所以你擔心自己的角色,當他說「 我們很少聯絡了」,你心裡想著或許他們已經沒有在一起了,所以繼續到他家幫忙打掃。有些時候我們選擇相信對方,也有些時候我們選擇自己所期待的去相信,但無論如何,最難過的往往是事實和我們所信仰的相左。

那些他曾經很難熬的時刻,你都理性的陪他一起度過,你犧牲了很多的假日,只希望他能夠快樂、減輕他的負擔,這樣他才能在「終於」有空的時候,能陪你出去走走。他女友回來那天,你並沒有選擇消失,而是留在他身邊,或許是因為這段日子裡面,你所投入的時間、精力,甚至是和他之間形成的默契、親密,讓你在發現自己是第三者的時候並沒有選擇離開。你說你「知道」要隱藏,可是卻藏得不好,我有一個比較不一樣的看法是,會不會有一部分的你自己根本不想要「藏」好?畢竟這個第三者是「無意間的」,你從沒有想過要當這樣的角色。

後來,你漸漸了解自己的位置,你把自己縮得很小,因為想要讓他快樂就好。但最難過的是就算你很努力很努力了,卻還是發生讓你難過的事:

  1. 他女友把你罵得很難聽,甚至連你媽都牽連進去
  2. 他雖然說這是他欠你的,下輩子會還你,但最後還是選擇「先保住自己」
  3. 媽媽的關心讓你覺得更愧咎……

我看見你為了他為了愛犧牲了好多,包括假日、等待、打掃、可是他最後給你的答案不是這輩子,而是都不知道還能不能遇見的「下輩子」,甚至連媽媽都一起挨罵,難怪你會很難過、很難過。

謊言:只要他快樂就好

「只要他快樂就好」其實是一句最美麗的謊言,我當然相信你是真心的希望他能獲得快樂,但這個「謊」的部份在於,當我們不斷跟自己說這句話的時候,很弔詭的,結果往往事與願違——這樣的想法不但會讓自己受苦,也無法讓對方快樂。

等等!怎麼會這樣呢?我所做的一切都是為了讓他快樂,為什麼他還會不快樂呢?是啊,這個問題我也想了很久,所以就去煮水餃(什麼鬼),煮完水餃之後茅塞頓開突然想到了一件事情(自以為阿基米德):當對方說他所有的犧牲都是為了你,你聽到之後真的會開心嗎?還是會覺得壓力很大呢?如果有一個人愛你的方式讓你覺得愧咎、很有壓力,你有辦法快樂嗎?

你可能會說,沒關係那我就默默的做,不要說出來不是很好嗎?很遺憾的,在一段親密的關係裡面,那些你以為不說出來就不會有事的事情,它往往會透過各種神奇隱晦的方式,流露給對方知道——尤其是在你覺得委屈的時候,可能一個動作、一句不耐煩、他就可以感覺得到——當然前提是要他夠敏感(所以另外一種哀怨是,你覺得自己做得夠明顯了,但是他還是沒有發現)。

其實,當你把自己的需求壓扁,只求對方快樂的時候,這個犧牲到扁扁的你自己(搞得好像甘蔗皮)[1],一方面已經不是當初他所喜歡的你,另一方面「你的委屈」一定會影響到他[2],更糟糕的是,當我們完全把對方的快樂當成自己的快樂時,這種「依存」在他身上(contingent)[3]的心態,不但會讓自己患得患失,也會讓對方感到壓力。而如果你做盡一切他都沒有感覺不對勁、完全沒有上述負面的效果,甚至還很開心地享受你壓榨自己所生產出來的資源,那麼你也要好好思考:這樣的人,真的是我要的嗎?

第三者,並沒有什麼不同

我常常覺得,第三者的戀愛與別人並沒有什麼不同,只是晚一步認識對方而已。但是,真正困住第三者的往往不是這個身分本身,而是誤以為「只要他快樂就好」的這種想法誤了自己一生。因為,真正愛你的人(天啊好農場的句子)並不會犧牲你的完整,去換得他的快樂。當你愛到自己都不見了,連你也會變得不喜歡自己[4]。

從美夢裡醒來並不容易,因為那是你和他一起走過踏過的好多記憶。當然,你也有可能因為眷戀而重新「睡回去」(搞得跟賴床一樣),不過我相信「醒過」、痛過、難過過以後的你,可以用不同的眼睛,再重新看待這份感情、善待自己。

——海苔熊

延伸閱讀

  • [1]Whitton, S. W., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2007). If I help my partner, will it hurt me? Perceptions of sacrifice in romantic relationships. Journal of Social and Clinical Psychology, 26(1), 64-91.
  • [2]Gilbert, R.(2013)。Bowen家庭系統理論之八大概念:一種思考個人與團體的新方式(江文賢譯)。台灣:秀威資訊科技。
  • [3]Knee, C. R. C., Amy, Bush, A. L., & Cook, A. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 608-627. doi: 10.1037/0022-3514.95.3.608
  • [4]Kwang, T., Neff, L. A., & Swann, W. B. (2011). When two become one:Nature and consequences of three forms of identity merger in couples. Paper presented at the 2011 annual meeting of Society for Personality and Social Psychology, San Antonio, Texas. Oral retrieved from http://www.spspmeeting.org/archive/SPSP2011_Program.pdf
#小三 #第三者 #只要他快樂
作者介紹

海苔熊 心理學家

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『先穩住自己,再穩住關係!』失落戀花園知識總監/共同創辦人。台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生。專長領域:兩性關係、親密關係、社會心理學、正向心理學。

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