在親密關係中，你真正想要、想活出的樣子是什麼？

如果「愛」要在不同人之間才能滿足，你真正渴望的是什麼？

「去年我遇見了C，並對他深深著迷，旋即和前夫閃電分居、離婚，和C在一起。但他卻放不下前女友，我們經常爭吵、互相傷害，這八個月以來，讓我過得非常不快樂……但其實我瞞著C，一直和前夫有往來，我們都放不下對方，每當我看見C對我壞，我總是下意識去比較前夫對我的溫柔呵護，我甚至覺得C虧欠、輕待我了。

於是，我和前夫演變成現在每週見一次的砲友，雖然我並不那麽喜歡和他做，但是和他上床讓我很放鬆自在，因為是熟悉的肉體，這讓我很矛盾，因為我愛的是C，但習慣、舒適的卻是前夫……

而前夫也知道我正和C交往，他明明對我這麼好，卻拉著我往深淵裡去，我不懂，真正愛我的人難道不是會勸我放下這些嗎？因為這些罪惡感、不安、比較、衝突，已經造成我一年來的睡眠障礙。而每晚徹夜難眠，也讓我很容易去挑C毛病、找碴、感到沮喪，也影響我們的感情，一直踩他的雷等等。和C在一起的這段時光，我一直在自已的狀態裡很混亂，我不知道該怎麼辦……

但是對我而言，我對前夫的愛已不存在，因為當我站在C面前，我的情感很炙熱，我對前夫的感情是淡如水的安穩、舒適。如果就愛情而言，我很愛C，但是我也發現，自已可能有點M型人，甚至是虐愛。我想我一直在追求的，可能是能和他和平共處、真實相愛的方法……」——海苔熊信箱投稿者，安海瑟威。

矛盾與衝突，映照出內心的渴望

當你不懂為什麼一個人讓你很在乎、很舒服，但同時又讓你感覺到痛苦的時候，真正該面對的問題並不是「他到底為什麼要這樣做」，而是「為何我要選擇這樣的關係？」

當原先的關係有了衝突，或者是有一些匱乏沒有被滿足，我們容易去尋找「和原先對象個性相反」的另外一個人，來達成某一種平衡。例如，前夫可能給你平靜自在的感覺，但卻無法提供C給你的如火焰般炙熱的愛戀，在兩個人的身上，都有你渴望的部分。

此外，在你身邊，個性迥異但卻又和你很靠近的兩個人，其實也會映照到你內心中兩個不同的渴望：一方面你想要追求穩定，另外一方面你又對於無聊平凡的日子不甘心。

這是人之常情，我們總是希望在安穩的生活當中，追求一點點小小的變化；可是當變化太過巨大，我們又會希望有一個安穩的避風港可以棲息。

那該怎麼辦呢？

有些時候我們提出問題，不一定真的是想要解決，而是想要釐清我們對於當下現狀的想法。

一般來說，真正的改變會涉及下面幾個階段**：

能力：是否有足夠的能力可以改變（例如，雖然很想要搬離開家裡，但是還沒有辦法經濟獨立，就缺乏改變的能力）

意願：相較於「維持現狀」本身帶來的好處與壞處，你有多大的意願脫離現在熟悉的生活，進入另外一個你不熟悉的狀態？比方說，同時跟兩個人維繫關係，前面談到兩個需求都可以獲得部分的滿足，但代價就是內心的不安和罪惡。

準備度：還有一個大家經常忽略的條件是時間，有些時候就算前面兩個你都具備，也是需要醞釀的。就像釀酒一樣，或許關鍵的事情還沒發生、或許你還沒有看到棺材，所以不會掉眼淚，因此需要一些起飛和助跑的時間。

既然是助跑，太過逼迫自己，反而會有反效果。如果你想要切斷跟某一個人的肉體關係，可以先試著彼此不要見面，不要有肉體接觸一段時間，然後你可以感覺看看，這真的是你想要的生活嗎？如果不是，你願意為這樣的關係，付出多大的代價？

關係當中的許多痛苦，都是來自於無法放手現在已經擁有的，但又渴望獲得內心的平靜。

這樣的矛盾和衝突，累積成你每天晚上輾轉反側的畫面。可是，當你把手握緊，其實是沒有辦法再拿任何東西的。

感情的跌宕，讓你看見真正的自己

如果你經常在感情裡面起伏跌宕，覺得愛得很疲累，但是真正穩定的關係在你身邊的時候，你又難以停下來。

那麼，會不會其實你真正渴望的，並不是跟任何人在一起，而是安穩的和自己在一起呢？

換言之，或許你在兩段關係裡面尋求答案，真正的原因是因為藉由這種方式，你終於可以逃避去面對那個真正的自己，去面對那個委屈、不甘心、不值得、想要贏、不服輸，但又好害怕沒有人可以依靠的自己。

你和所愛的人的關係，往往也反映著你和自己的關係。

當你在兩段關係當中不知所措的時候，可以先靜下來自問：我可以怎麼樣好好對待自己？在什麼時候我會覺得比較舒服和快樂，我如何增加生活當中這些時刻的出現**？

有時候放下任何一個都是心口上面的痛，但當你不再為任何一個人的在或不在患得患失，就可以看見自己在關係裡面，真正想要活出的樣子。

人生很難，需要勇敢。

**可參考《快樂成癮》一書

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