分手後再復合，可能帶來好處，也可能會有讓人躊躇不前的壞處

真的想復合？先問自己有沒有思考這7件事

「他好像變了一個人，變成我從未認識的人，變得好陌生」

「我問她說，我可不可以再追她一次。她搖搖頭說：這樣好嗎？」

「如果他明確地要我死心，我可能還會走得比較容易。可是，最後我發現，就算是他把話說得再狠再明白，我還是無法放下他，也無法放過我自己。」

為什麼我還是不停地想復合？這些對我們有好處的理由

「從一次一次的跌倒和受傷之中，我學會不再隨意用分手來做為威脅，我變得比較懂得該如何愛人，又該如何被愛。雖然過去我們經歷了很多困難，未來也不知道有多少把握和勇氣，可能會走得更艱難，也可能會充滿不確定性，但不論如何，我們都學會了如何調整自己讓關係延續。」

總而言之，我們之所以會選擇重新開始，再嘗試，再努力，再給彼此機會，都是相信這段關係會有所不同，或是發覺自己離不開對方。

正所謂人不風流枉少年，商不富奸不賺錢，沒有人會在悲慘的關係裡停留過久 [註1]，我們會留下來一定有我們的理由，而這些理由，大多是對我們有好處的：

(1)對關係有新的認識（Future relationship knowledge，23.8%）

「有時候，你不知道這段關係究竟帶給你什麼。分開一段時間並非浪費生命，而是讓彼此相處的圖象更為清晰，讓你重新認識他，認識自己，認識愛情。」

(2)用新的角度看待這段關係與伴侶（New perspective about relationship or partner，19.7%）

「我開始懂了。很多時候她悶著不說不是在默許，而是不願意破壞我們之間的和氣，過去我總是太過自私，太過相信自己的想法和價值。可是她也是一個人，她也有自己做決定的權利，我們可以在一起，但不必每項決定都綁在一起，因為沒有人喜歡被控制，不論是她或是我。」

(3)學會獨處（Learn about self or self-enrichment，16.7%）

「這幾天我開始習慣沒有你的生活，可是我會一直想念你。寶貝我會乖，我會慢慢地等待你回來做麵包給我吃，只要你不要再說那些讓人傷心難過的話。你沒出現在我生命之前，我是一個人過；如今你不在我身邊，我其實也可以勇敢地活，只要你支持我。我知道你在裡面很辛苦，我不會再隨便地生氣或哭了。」

(4)學會如何改善關係（Learn about/improve current relationship，16.7%）

「當你撐過最困難的時間點，你會發現沒有什麼事情是無法克服的。如果兩個人都有心，如果彼此還願意出力，就可以將狀況擺平。當你看見原來一起努力就可能改變關係，你會發現你比原先更信任自己，也更信任對方。」

一邊讀著這些實驗參與者的自白，我們很容易就相信，儘管愛裡面歷經風風雨雨，還是有屹立不搖的地方。

那些讓人躊躇不前的復合壞處

可是大家都知道每件事情都有它的代價，出來混遲早要還的，風華絕代的殺手是這樣，無間道的韓琛是這樣，異性純友誼是這樣（Bleske & Buss, 2000），遠距離戀愛也是這樣（Sahlstein, 2004），而復合式戀愛更是這樣（Dailey, et al., 2011）。

這種分分合合的感情，整體而言其實充滿各種壓力源（Stressor）。而且，難過的時候總是比快樂的時候多（Dailey, Pfiester, et al., 2009; Dailey, Rossetto, et al., 2009）：

(1)對關係或自己感到懷疑與失落 （Doubt/Disappointment，32.8%）

「每一次的分手都像是進行一次心理上的大開刀，書上都說你要學著去接受一個人變得不愛你，可是你知道那有多困難。在接受之前，我曾多次問自己這段感情是否還該繼續，吵吵鬧鬧又是不是我期待的那種未來。每次都沒有答案，卻又每次都心軟……搞到最後，我連自己真正要的是什麼都不知道了」

(2)情感挫折（Emotional frustration，31.1%）

「我變得完全無法專心做一件事情。吃飯的時候會想到他，睡覺的時候會想到他，甚至連上廁所的時候都會想到他。一個和曾經你這麼親密的人，曾用他的雙手和雙眼彌封過你每一吋的肌膚，叫人怎麼忘卻他們手掌心的溫度？」

(3)對於彼此的關係存在更多的不確定性（Uncertainty about relational status，30%）

「後來，我甚至不知道我們是否還在一起。他動不動就提分手，每次都像是真的，後來卻又說那只是氣話。我被他搞到精神耗弱，他說他會被我逼瘋，我跟他說要他放心，因為在那之前，我會比他早一步踏進精神病院。」

光明的背面總是存在著黑暗，Dailey等人（2011）的研究發現，如果你們曾經分開，大都會經歷上面三種壓力源之一（或以上），當然也還有其它的壓力源，比方說：

對方的反反覆覆（Ambivalence）、親友團和朋友的耳語八卦（ Third Party or External Influences）（Klein & Milardo, 2000; Zhang & Kline, 2009）, 以及彼此對這段關係抱持著不對等的期待等等（Unbalanced Expectations）（Hanason, 2011）。

而且，也有13%左右的人，發現復合之後對方並沒有改變，雖然一開始還狂獻殷勤，數日後卻又故態復萌。那個懶散的木頭並沒有變成敏捷的香菇，腦袋裡裝的漿糊也依然保持著同樣的濃度。

所以，雖然每一次的分開，都必然會對彼此的關係造成影響與改變，這些改變卻不是每次都順著我們的想像，更有可能朝著相反的方向。就算好不容易調整好彼此的步伐，說服自己給彼此多一點機會，續航力還是有待時間得鑒核與磨練。

最後的召喚獸

如果，到頭來他還是不愛我怎麼辦？放心，貼心的心理學家還幫妳準備了金手指之類的東西：去找耶穌或是佛祖。

就像麥克阿瑟可以為他兒子祈禱，巴達潔夫斯卡可以叫少女幫垃圾車祈禱，而費玉清和洪榮宏更是在25年前就為明天獻出虔誠的祈禱，你也可以替你的伴侶祈禱（Fincham, Lambert, & Beach, 2010; Nathaniel M. Lambert & Dollahite, 2006; N. M. Lambert, Fincham, Braithwaite, Graham, & Beach, 2009），或是打坐讓自己明心見性，學會放下（Carson, Carson, Gil, & Baucom, 2007; Wachs & Cordova, 2007）。

雖然目前我們還不甚明白，為何禱告可以打擊小三、降低劈腿（Fincham, et al., 2010）、化解衝突（Nathaniel M. Lambert & Dollahite, 2006）和學會感恩（N. M. Lambert, et al., 2009）。也還在探索，為什麼打坐可以改變腦結構（Hölzel et al., 2011）、增加同理心（Block-Lerner, Adair, Plumb, Rhatigan, & Orsillo, 2007）與改善戀愛關係（Barnes, Brown, Krusemark, Campbell, & Rogge, 2007; Carson, et al., 2007），不過大部份的研究都主張，我們藉由這些宗教或靜心的活動，將自己的心量擴大，讓我們能包容更多的負面能量。

但如果你沒有宗教信仰，那麼還是有救的，而且這個方法偶像劇常常上演—出個車禍斷個腿、生場大病住個院，都能讓他重燃想照顧你的心（Epstein, 2010）。

而這種怪力亂神的方法為什麼有用呢？

因為你曾經和他走在一起，曾經是他生命裡重要的一段過去，曾經是他的一部分，他又如何忍心看著自己的身軀在淌血受苦？在一邊照顧妳的同時，他會無意識地用柔軟的聲音，慢慢等待你的回應，這些都是平常的他做不到的。

於是，他將會發現，原來他也是有能力可以照顧人的。而妳會看見自己是倍受寵愛的，這便形成了一種正向迴圈。

但我非常不建議這樣的方式。

試想，如果有一個人要在你旦夕命微的時候才願意覺悟，才願意彎下身子來看你、親你、抱妳，才願意想起曾經、放下偷腥，這樣的人究竟為什麼值得你等待？又何苦為他受盡折磨，日夜忍耐？

再次在一起的紀念

「一個多月前，我坐在霞海城隍廟前替自己求新的姻緣，三週前，我幾乎是以踉蹌的步伐離開士林夜市，嘴裡喃喃而重復地唸著，他不愛我了，怎麼辦……分手後的第57天，他第一次主動打電話給我，跟我說教授終於願意讓他口試了，而我是他第一個想分享喜悅的那個人。」

「我們再一起出去吃個飯吧？像以前一樣。」他說，裝得一派輕鬆，但從他的聲音裡，我還是聽得出他的焦慮。十一月十六日，恰好是我們在一起的紀念日。

「如果天氣好的話就去啊。」我說。我知道他已經去測站查好了當天的雲量和降雨機率，這麼說只是一種默契。

畢竟在一起這麼多年，我很慶幸這樣的默契我還能聽得見。那天晚上我們又再一起了，只是我們誰也沒有提，是否還有可能「在一起」。

我們沒有擁抱，甚至連牽手都沒有，兩隻手隔了約莫十五公分的距離。沿路上他笑得很大聲，已經很久很久沒有這樣的感覺。

我第一次感受到一種微弱的火光正在點亮，可是我還暫時不想回去。我想再給自己多一點時間，把自己的情緒調整好一些。

「你知道嗎，前幾天跟你一起吃飯，是我這幾個月來最快樂的日子。」他從Facebook傳訊息過來給我，在後面追加一個笑臉。

「我也是。」

「找一個最近的晴天，一起去看星空吧。」他說。

「如果天氣好的話就去啊。」我說。或許他永遠不會明白，在我心裡下的那場雨是多麼的沉重，沉重到我需要儲存多一點的力氣，將自己從水窪中撐起。也或許，這場雨乾涸得太快，讓我不知道該如何應對、拿捏和他之間的距離。

可是，我知道我們，正在靠近，以一種難以形容的默契。

 

註解

1. 受家暴的婦女除外。至於為什麼會這樣，這是一個嚴重但短時間無法交代清楚的問題，請待下回，恩…我是說以後分曉。
2. 文中的她/他為描寫方便故，可視為隨機編排。
3. 感謝一位朋友慷慨分享篇首末的故事，為行文故經些許改寫。
4. 所有實驗數據結果，均僅描述平均值，尚須注意個別差異。