你認為「愛情」是什麼樣子的呢？

關於愛情，或許一直以來你都想錯了──愛的重新定義

一直以來，我們對愛情可能都懷抱著一種錯誤的想像。

一直以來，我們都以為，要找的是一個可以完整自己、愛得轟轟烈烈的人，我們希望感情是充滿浪漫、時時怦然，像是《步步驚心》裡的四爺與若曦，或是來自星星的都教授與千頌伊，縱使危機四伏，還是能憑藉愛，跨越各種艱難和辛苦。

但事實上，單純憑藉著熱戀（Passion）的感情是不靠譜的。已經有許多研究都指出，愛上一個人之後，那種很愛很愛的感覺會隨時間而消退。換句話說，「愛到乏味」是許多人必經的路程。但正因為我們對關係的炙熱，會隨著時間走向平淡，才有機會做下面兩件事情：

1. 自我實現：發展事業，支援雙方走向自己的理想。從「米開朗基羅效應」（Michelangelo Phenomenon）的觀點，一段良好的關係並非從未有爭執與衝突，而是對方可以看到你的潛能，並支持你，讓你變成更好的人。
2. 培養彈性：在每一次的衝突和意見不合當中，看見自己與對方的不安、諒解彼此都有在乎的點、也承認雙方都是同樣需要被關照、需要愛。然後從這些看見當中、從「自由獨立」與「依賴支持」當中，找到自己的平衡點。

另一個感情的思考謬誤是：我們可能都以為有一種感情，可以拋下一切、不管對方的身分地位、不看對方的外貌過往，只單單因為對方本身，而墜入愛河。

但奇怪的是，我們常常一邊鄙棄那些嘴裡嚷嚷著要找官爹富娘的人，一邊又在擇偶的時候偷偷檢核著對方的高、帥、富、爹、才。

為什麼會這樣？

其實我們不需要急著否認，自己在乎對方的外表和身分。心理學與腦科學教授安琪拉‧D‧布萊恩（Angela D. Bryan）等人進行的一連串有關擇偶條件的研究表明，不論是選擇「短期外遇」或是「長期伴侶」，外貌吸引力與身分地位永遠是最有力的預測因數之一。不過，如果你想找的是一位能陪你走一輩子的人，你可能會希望他至少能好相處、個性溫和（Agreeableness）。
 
關於分開，我們也常想錯了。一個人的離開，往往不會只有單一原因。一段關係之所以走到了盡頭，常常是在更早的時候，已經有一方對彼此感到不滿，卻因為害怕損傷關係，選擇躲藏隱匿。沒想到這份害怕，卻隨著時間漸漸長大。

不愛了，不是因為我們對愛的要求提高了

每次演講，我總會問在場的大家：你理想中的另一半，應該具有什麼樣的特質？最常聽到的答案是「彼此瞭解」，有心事能互相分享、能給予自己情緒回應與支持。我們之所以會愛一個人越來越深，是因為我們能互相自我揭露（Selfdisclosure），在這樣的信任關係裡，我們克服了自己的不安，冒著對方可能會傷害自己的風險，說出自己內心的黑暗與擔憂。

根據社會心理學專家卡里爾‧E‧拉斯布特（Caryl E. Rusbult）的「親密關係投資模型」（Investment Model of Commitment），關係的維繫或崩解（Dissolution）通常受到三股力量所影響：

1. 關係滿意度（Relationship Satisfaction）：在這段關係中的快樂程度。
2. 投入程度（Investment）：花在這段關係裡的時間、心力與金錢。
3. 其他可能的關係（Alternative）：是否有其他感情的對象。

曾幾何時，那些離婚的人將相知相信走成了不問不提，既已經失去了當時的親暱，又如何將當前的感情繼續維繫？可是從上面的理論看來，不快樂的關係並不必然會有外遇，也不必然會離婚。

我們之所以會漸漸變得不愛了，不是因為我們對愛的要求提高了，恰相反，而是因為我們對於愛的想像，都還停留在一開始的心動與炙熱，而無法接受後來的平淡與摩擦。

如果這個時候有另一個新對象出現了，重新打中你的那些心動與炙熱，你可能會以為，這才是自己真正愛的人。可是到了最後，你才發現一切只是一種愚蠢的迴圈。
 
真愛似乎意味著，我們一生能遇到一個最適合自己的人。但事實上是，那些原先就過得很快樂的人，往往不論遇上誰都能有很不錯的關係；而那些始終懷抱不安、多慮的人，不論跟誰在一起，常常還是會被這些情緒所困。那些我們想像中的天作之合、命中注定，在關係滿意度當中常常只扮演非常小的效果。
 
所謂完美的情人並不存在，就像完美的自己並不存在一樣。如果你始終都沒開始學會如何愛自己，那麼再多段的感情，都只是反覆重演那些以「害怕」為核心的劇情。

只有在真誠的時候，我們才能顯現出最坦然的自己

關於衝突處理，或許你也想錯了。那些你曾經想偽裝的、想刻意調整的、想在衝突時按表操作的，在你認知資源不夠的時候，就沒有辦法再「假裝」了。

我們常以為愛一個人，就是能接納他的不完整，但並不表示我們得補齊或改變他。

記得有個神話故事說，我們人類原先是一對一對的，就像一顆肉球一般，有兩個頭、四隻手、四隻腳（所以前進的時候是用滾的）。直到有天，雷神索爾生氣了把我們劈成兩半，所以我們終其一生都在找那個失落的另一半。於是，我們總是對另一半抱持著互補的想像。

荷蘭心理學專家彼德內爾‧迪克斯特拉（Pieternel Dijkstra）等人進行了一項有關於吸引力（Attractiveness）的研究，他們發問被試者：「你喜歡相似的人，還是互補的人」的時候，百分之八十六的人都說他們喜歡互補的人，但心理測驗的結果卻發現，他們真正喜歡的是相似的人。後續關於相似性與互補性的研究則說明了，真正重要的不是這個人「實際上」跟自己像不像，而是「看起來」和自己像不像。

但這些研究並不表示，我們在愛裡可以隨心所欲。相反地，在每次表現出「真正的自己」的時候，更該要「看見」自己的行為是否正在損傷這段關係，並試圖做出一點調整，因為關係是禁不起不斷被傷害的。

答案並不能帶我們通往任何地方，但思考可以。誰不是在愛裡反覆考察自己行動的理由、一再檢視自己的情緒與糾結，並透過這些，更貼近自己一些？

有些人不信任愛情、不敢邁入一段穩定的關係。因為只要擁有就會有失去，只要付出真心，就得承擔受傷的可能性。可是我們這樣的人，心裡其實還是渴望著愛的，所以在許多看似滿不在乎的行為中，還是藏著想愛、也需要愛的衝動。於是這些年來，我一直在學習的三個課題是：

1. 承認自己也是需要愛的。
2. 貼近自己的情緒和感受，並誠實地表達它。
3. 在關係中，試著和自己的不安共處。

這三個看起來很空泛的口號，卻糾結著許多人。因為最簡單的事情，常常是最難做到的。很多時候一度以為自己終於能開始面對恐懼了，下一次卻又開始害怕、逃跑。

順著這樣的脈絡，我給那些在關係裡躊躇的人同樣的建議是：不論你是否計畫踏入婚姻，都該學著和自己的不安共處。倘若你想找一個人陪你走一生，也別忘了讓他「認識」你的不安。因為我們在感情與生活裡面對的許多問題，都和安全感息息相關。

唯有你真正開始一步一步地接觸自己的不安，幸福才會一點一點地靠岸。

本文節錄自《對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學》
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