劈腿行為背後的心理因素相當複雜，任何人都不會在關係的開始，就預備著另一段關係的到來

劈腿心理學：為什麼要劈腿？如何結束劈腿？

《陳奕迅 低等動物》

喉嚨很乾 所以愛上你的吻
嘴唇需要覺得 曾被誰期待過
身體空虛 所以愛上你擁抱
胸膛需要記得 也被懷念過
兩個人互相的欣賞 愛情不過是這樣
給慾望找個對象 本質上都是一樣

在愛情的世界裡是沒有天天在過年的，就算我們一心一意地期待著在愛情中永遠處於熱戀，渴望著這就是彼此的唯一，因著在關係中的需求未滿足，情緒未被照顧，粉紅泡泡終會在觸碰到現實世界時隨之破裂。

劈腿有徵兆，愛可以被分裂

她的另一半以感情議題為由替她預約了諮商，進到諮商室的她有些坐立難安，先說了她們的感情很好沒有什麼問題，再說自己最近的睡眠、飲食和情緒有多糟，然後說了工作上的煩悶，努力交代另一半為她預約的原因。

我再次探問預約時的感情議題，是否在關係中出現困難，她緊咬下唇低頭沈默許久…「那是我公司另一個部門的同事，一開始只是覺得他是個聊得來又很幫我的人，後來漸漸感覺他都知道我工作上的困難，懂我在說什麼，然後愈來愈發現他總會盯著我看，問他為什麼，他說喜歡我的笑容，好像很久沒有這樣的感覺了，可是…」。她滴下眼淚問我「我心裡知道，雖然很喜歡這個同事，大概有愛吧！但我也愛我另一半，我是想和他一輩子的，只是無法保證不再喜歡上別人，我該怎麼辦…」。

「那妳和另一半現在的關係如何？」她訴說了她和伴侶的戀情是怎麼開始的，學生戀愛的他們算下來已經交往了10年，在離開學生身份進入職場後她們決定住在一起，原來的無話不談和笑聲因為工作性質不同、上班時間交錯、新鮮轉為習慣，她們從同居情人變成了同居室友⋯⋯

「我們好像只是住在一起，他只知道帶我去餐廳吃飯就是安慰和關心，告訴我不要想太多大家都一樣累，要我體諒他工作也很辛苦，說在一起這麼久了，如果不是因為愛我喜歡我的笑容怎麼還會在一起，有什麼好一直看的…」。

我靜靜聽她說好多在關係中的期盼與無奈，她並沒有因為多了一份愛而顯得光彩，也沒有更加深安全感和滿足感。是什麼讓她們不再告訴對方工作上的為難與疲累？坐在一起吃飯的時候，看的不再是對方的眼神與笑容，而是手機和電視？她不再感到被了解、被懂，也不再被他吸引、對他心動。

一個人為什麼要劈腿？

人們總是習慣用負面的眼光看待劈腿這件事，可能會用渣男、賤女人等稱呼，來形容一個人的劈腿行為，但我想關於劈腿的成因與動機有許多種說法，包含過去創傷經驗、原生家庭影響、依附需求未滿足等。當人們在親密關係中感受到性、親密、陪伴、安全感、情感投入五大需求未得到滿足時，便容易藉由其他關係來尋求滿足。

就好像她說的「一開始只是覺得他是個聊得來的朋友，他懂我在說什麼，好像很久沒有這樣的感覺了」。

因為在親密關係中，感覺不被在乎及不被愛，和理所當然的共同生活讓我們感到害怕，也讓我們用一種連自己都難受的方式來得到愛。

我想任何人都不會在關係的開始，就預備著另一段關係的到來，在愛情裡頭，當親密關係逐漸疏離時，其實正是警示關係中存在著未滿足的需求。而時間與環境的轉變，都會讓未滿足需求的感受加深，這時若出現一個能夠滿足需求的對象，向外尋求另一段關係以獲得滿足的吸引力便會增強。因為在那當下，讓愛分裂是我們唯一能找到滿足依附需求的方式。

劈腿者，永遠都不可能真的被原諒

他們前後走進諮商所，兩個人就像什麼事都沒發生一樣，關心著彼此是否要喝水或上廁所，對於彼此的關係盡可能輕描淡寫地說出互動上出現的「小困難」，但沒有人有勇氣說出那個「小困難」是什麼。

兩人互看了好久後，他開口了…

「我本來只是想用性來忘掉煩惱，因為我不用擔心這個人會不喜歡或不高興，後來開始覺得跟這個人聊天很輕鬆，我不用思考說什麼或做什麼才是對的，也不怕聽了覺得我這麼想很糟糕，我以為這樣可以讓我面對她的時候不再吵架」。

她在旁邊泣不成聲，他抽了兩張衛生紙，對摺擺在她的旁邊，

「我還是想跟她在一起，我只是不知道怎麼跟她相處，我好後悔傷害了她…」

我們個別談話時，他小心地道出劈腿的經過，好似深怕我也如社會眼光一般地撻伐他，隔代教養的他從未相信能夠被愛，也很難放心將自己交給另一個人，再親密的關係到頭來都還是剩下一個人。

當被發現劈腿時，那股「我是壞人，我傷害了我愛的人」的自責與愧疚，對關係存在的不信任與不會被愛的感受更加強烈，既想放棄一切逃跑，又想贖罪以得到寬恕，更希望感受到即便是這樣的自己也仍然能夠被愛。

我看著他的糾結，時而一付沒事的樣子，時而眼眶泛淚，充滿著罪惡感與愧疚的煎熬，

「我是個糟糕不值得被愛的人，我傷害了我愛的人，也破壞了我們原來所擁有的信任」。

這時我好像有點明白，事實上劈腿者並非如外界所想的那麼置身事外。或許劈腿能夠帶給他們一些正向的情緒感受和需求的滿足，但是在滿足需求的同時，也承載著負向的想法與感受。

看見伴侶的受傷而產生自我懷疑、愧疚自責與罪惡，內在複雜矛盾的情緒，如同背負著一輩子的罪。

劈腿者在感受到需求的滿足時，也承載著負向的自我懷疑、愧疚與罪惡，內心充滿著複雜矛盾的情緒

那些一個人所渴望的「被愛」，去哪裡了？

陳奕迅的《低等動物》，唱出了人們在親密關係中最原始的討愛樣貌，

渴望被期待、被記得與被愛。

第一次聽到這首歌時，瞬間感受到自己心中那股在愛情裡，對情慾與親近的渴望，這不就是每個人在投入親密關係時所想要的嗎？

可是怎麼會演變成不能再要到了，或者是不再認為能得到了呢？

愛情關係之所以能夠成立，得要雙方彼此感覺到「親密」地靠近與心靈交流、「激情」地吸引與心動、「承諾」與約定兩人的關係真實存在，當其中一者消弱或被遺忘時，愛情就會變質，而愛情的依附對象也會因此轉換跑道。

就依附理論的觀點來看，親密關係是帶給我們安全感的庇護所，當爭吵不斷發生、重話講到傷人、冷眼看待一切等，讓關係受到威脅或破壞時，不管是焦慮不安（焦慮依附）與害怕無助（逃避依附）的情緒感受，都帶著對關係的許多不確定與恐懼，也都讓我們更加渴望看見和被愛。

當上述兩位故事主角發現自己渴望被愛的需求，追根究底是來自於在親密關係中的焦慮與害怕，因為焦慮沒能被好好理解，害怕不被接受與滿意，而需要透過別的關係來滿足時，也因此在原來的關係中產生更多的卡關與阻礙。

「真實的生活緩緩滲透，但我們依舊不願接受。我們想要伴侶維持當年在聖壇前交換戒指的模樣，彷彿我們能讓時間靜止。唯有真愛，才能與人世間其他的愛相互比擬。當我們付出一切時，我們不會有損失，恐懼、嫉妒、無趣與單調也能隨之消失。」—《外遇的女人》

這似乎就是在說人們之所以向外尋求被愛，是因為對愛情有所期待，當感受到期待不能被好好對待的衝擊，挑戰了我們「相信被愛」的能力，這當中也包含我們是如何看待「被愛」這件事，應該要做到什麼才能叫愛。

如何結束劈腿？

每當我問起如故事主角般的案主「你是怎麼發現自己感覺到不被愛的？那是什麼樣的感覺？」對方常是難以回答的，因為那可能是一種打從心底就覺得自己不重要，或者不值得被愛的心情，也可能是一種告訴自己不能太相信，或者不能太放心去被愛的自我保護。

逃避雖然可恥，但是有用。

但當逃避沒有比較好過，反而引發更多的罪惡、愧疚、自責，甚至覺得混亂、孤單，那或許我們都需要擁有如同兩位故事主角的勇氣，回到關係裡頭，不再讓自己在關係中落單，重新尋找那些所渴望的「被愛」。

在關係裡，沒有壞人或好人，只有愛人

我們都容易在愛分裂的同時，也走入關係的迷霧，看不清楚究竟在關係裡所渴望的是什麼，只剩下從劈腿關係中感受到的一絲輕鬆與自在，以及存在於原關係的罪惡與難受。

為了讓愛不再需要靠「分裂」來滿足，首要步驟就是先幫助自己覺察與釐清兩件事：

• 在劈腿關係中，所感受到的輕鬆與自在從何而來？
• 在原關係中，除了因劈腿而感受到的罪惡、難受之外，與「元配」相處互動時，總是存在的心情和那一直覺得空空未感到滿足的需求是什麼？

焦慮、挫折、害怕等心情多半是有的，但為了讓痛不再盡情發酵，必須深吸氣，將自己在關係中一直感覺到的傷做個清創。接下來，你需要正視兩件事：

• 真實與脆弱的展現應該是基本才對，是什麼讓你無法在這個重要的關係中承認脆弱呢？
• 從始至終都想要被肯定、被了解與被愛的心，如何能夠不再只是攻擊或沈默，而是化作一句帶著能量的言語被聽見呢？

在關係中的任何人都不是故意傷害，也不是有意受傷，只是太重要也太在乎，即使感受不到愛或不愛，也能確實感受到那份在意。既然如此，放聲宣告是接著要做的：

• 說出你的害怕與在乎。例：我好想讓你(妳)知道，我有多在乎你(妳)，多害怕我們不再…。
• 說出你的需要。例：當你(妳)沒因為我劈腿或是我們再次爭吵而離開時，我確定了你(妳)仍然在，同時也感覺到被愛。

最後，劈腿是必然的事實，如同傷口癒合後的疤痕，不會因為了解而消失遺忘，但疤痕只會是疤痕，不再隱隱作痛。

在關係裡，誰是好人誰是壞人也已不重要，你們都只是愛人。

註1：Bartholomew & Shaver於1998年把成人的依附型態（Attachment Style）歸納為四類：安全型（Secure）、焦慮型（Preoccupied）、排斥逃避型（Dismissive）、害怕逃避型（Fearful）。焦慮型的人對自己的看法較負面，渴望透過尋求他人認可來得到安全感。排斥逃避型的人對自己的看法較正面，但對別人缺乏信任，會透過逃避親密關係來保護自我價值感。害怕逃避型的人對自己和別人都呈現負面看法，因為害怕失去或被拋棄，所以逃避親密關係。

(附記：作者為諮商心理師，關於文內諮商內容係作者整合諮商經驗中劈腿個案樣貌所改編的)

參考文獻

• 呂盈潔（2008）。多重戀情經驗之敘說研究。國立臺南大學諮商與輔導學系，碩士論文。
• 蔡明君（2010）。成年前期未婚女性在親密關係中情感出軌經驗之研究，國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，碩士論文。
• Allen, E. S., & Baucom, D. H. (2004). Adult attachment and patterns of extradyadic involvement. Family Process, 43, 467-488.
• Bartholomew, K., & Shaver, P. R. (1998). Methods of assessing adult attachment: Do they converge? In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment Theory and Close Relationships(pp. 25-45).New York: Guilford.
• Feldman, S. S., & Cauffman, E. (1999). Sexual betrayal among late adolescents: Perspectives of the perpetrator and the aggrieved. Journal of Youth and Adolescence, 28(2), 235-258.
• Lewandowski Jr., G. W., & Ackerman, R. A. (2006). Something’s missing: Need fulfillment and self-expansion as predictors of susceptibility to infidelity. The Journal of Social Psychology, 146(4), 389-403.
• Paulo Coelho(2015)。外遇的女人。時報出版。陳佳琳譯。