你為愛情雕刻的藍圖是什麼樣的呢？

用心理學解析《後來的我們》：別把我愛你，留給來不及

後來的我們什麼都有了，卻沒有了我們。

在你的生命裡，也有一個遺憾，未曾放下過的人嗎？你總是想著很多的「如果」，但其實你很清楚，再多的如果，都換不到無憾的以後。

我在台北往高雄的列車上，用NETFLIX看完了電影《後來的我們》，心情真的百感交集，五味雜陳。寫這篇文章的時候，我一邊聽著片尾曲，一邊默默地擦著眼淚……

本來想著以後　有了什麼就夠
到後來我只能夠　想像你們的以後
以為我像氣球　追逐風的自由
以後只能懷念　釋放我的那雙手
— —田馥甄《愛了很久的朋友》

《後來的我們》劇照（圖片來源：甲上娛樂）

劇情很簡單（以下有雷），其實就是一對年輕人相識、相愛，最終互相錯過。

故事描述小曉和見清這對窮學生，到北京街頭闖蕩，一直希望能夠變有錢，嫁個好人家、換棟大房子發達，兩個人一起吃苦過了好多個日子，卻因為衝突和不懂事，沒能夠說出心中的愛和在乎，在地鐵站淚別之後，生命就此別向兩頭。

兩個人在最苦的時候，屈就在同一棟小房裡，仍然甘之如飴，共同吃一碗泡麵、搭車約會、撿破舊的沙發來換一個家的夢想，可是卻因為不懂珍惜，10年後，只能在彼此的生命裡嘆息。

熟悉嗎？沒什麼轟轟烈烈，愛恨交織，可是正因為如此的「真實」，反而更貼近我們每一個人的生命。讓我想起很喜歡的一首詩：

對不起
那時候我們都是
太淺的器
一不小心
全都打翻了
——《青澀》◎ 陳繁齊

小曉（周冬雨飾）和見清（井柏然飾）的狀況，是許多年輕人的戀愛寫照（圖片來源：甲上娛樂）

如果他的未來，不是我的後來

我第一個學到跟感情有關的心理學理論，是「米開朗基羅效應」［1］，主要是在說，當兩個人在一起的時候，彼此能夠互相「雕刻」，變成更好的人，那麼這段關係滿意度也會越高。

只是，要達到這件事情，至少要滿足下面四個條件：

1. 你必須知道自己想要變成什麼樣子。用心理學的話來說，就是你的「理想我」是什麼（Ideal Self）？
2. 他也必須知道，你想要變什麼樣子。
3. 他能夠協助你成為你想要變成的樣子。
4. 角色互換，你也要能夠協助對方完成上面的123。

這裡有兩個重點，第一個是：你真的知道自己想要變成什麼樣的人嗎？在華人以賺錢、讀書、出人頭地的文化下面，很多時候，我們錯失了真正珍貴的東西，而是追求「大家以為」能夠代表身分地位的東西，用心理學的話來說，就是我們不知道自己的「理想我」是什麼，而是活在追求「應該我」（Ought Self）當中[2]。

先前台灣一個研究發現，米開朗基羅效應有一個很重要的前提是，你必須知道自己要什麼（自我概念清晰度，Self-concept Clarity）［3］，否則你連藍圖都沒有，要怎麼雕刻呢？

知道自己想要什麼，才能把握住真正珍貴的東西（圖片來源：甲上娛樂）

我最大的遺憾，是你的遺憾與我有關。
—— 陳奕迅《我們》

每一個上北京的年輕人，都是懷抱著夢想和希望，可是這個希望，有可能並不是自己想要變成的模樣，而是「內在江東父老」的期待——在這部電影裡面，它甚至不是見清父親的期待。

人生最大的遺憾是，我們一直以為自己奔跑的方向，是對方想要我們變成的模樣，可是到了終點才發現，對方的身影已走遠。這個「對方」，既是見清的父親，也是小曉，就像電影裡面的對白：

見清：我已經努力變成你想要的樣子了。
小曉：可是我已經不是原來的樣子了。

見清的父親：我們做父母的，其實不在意你跟誰結了婚、掙了多少錢、住了多大的房子，只希望你能夠過得好好的。

寫著寫著差點忘記提第二個重點，對我來說，米開朗基羅效應還有一個bug ——就是兩個人的改變，有可能不是同步的。這也是為什麼，命運讓兩個人走到了一塊，最終，仍然辜負了彼此的期待。

那為什麼見清發達了以後，小曉不回到他身邊？那是因為拜金、一直追求嫁個好人家的小曉，終於在見清身上看到了一種幸福，一種只要兩個人在一塊，就算口袋裡面沒幾塊，也能夠笑得開懷的幸福。

可是當小曉終於懂了這種幸福，見清卻不懂了，一直到最後，他還以為她的離開是因為他沒有房子、沒有辦法讓她過上好日子——見清忘了，小曉在離開的前一天晚上，還把半碗泡麵留給他，幫她把醬菜裡面剩下最後一點點，撈到盤子裡面。

小曉一開始想要一個大房子，後來她想要的是個家，見清原先覺得兩人在一起就很好了，分手之後，開始奮力地去賺「一棟房子」，後來，房子有了，家卻沒了。兩個人就像是不同月台列車，從沙發被留在舊家的那一天開始，就駛向不同的地方。

我們都活在沒有如果的世界

後來你就會明白，失戀真的是你一生當中，最美好的事情。

幾年前，我和心理師許皓宜合作過好多場失戀的講座，她經常講類似的話，那時我和聽眾都覺得她在唬爛，分手明明就很痛苦，何來美好之有？

看完這部片，我突然覺得這段話或許真的有那麼點道理。就像這部片的兩人明明相愛，卻墜入錯過的大海。可是如果不是那年的分開，怎麼會有後來飛黃騰達的見清？如果他們持續在那個一攤死水的關係裡面，或許見清依然每天打著電動、荒廢創業，然後兩個人既回不了過往的那種相愛，也沒有辦法真正分開，彼此埋怨，互相拖累，這樣的結果，不一定真的會比較好。

從這個角度，再回頭過來看看那些你心裡面的「如果」，或許會有不一樣的感受。

也許以後
不會再見面了
相遇的時候
做彼此生命中的好人
——林婉瑜《相遇的時候》

當遺憾佔領我們的時候，我們總是會想像很多的「如果」，想像著哪一天，會有這種「相遇的時候」。但殘酷的是，我們都活在沒有如果的世界。

但幸好殘酷，往往也會和溫柔相伴。正因為這個世界沒有如果，所以不論後來的我們相遇與否，都可以選擇，做彼此生命中的好人。

延伸閱讀

［1］Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of personality and social psychology, 77(2), 293.
［2］Higgins, E. T. (1987). Self-discrepancy: a theory relating self and affect. Psychological review, 94(3), 319.
［3］邱宗怡（2004）。伴侶行為肯定對心理安適的影響 個人與關係層次自我確定性的中介歷程。國立台灣大學心理系，台北。