三角戀:在對方出軌之後,你真正該面對的是自己的心魔

文章日期:2019-06-30觀看人數:29183人

三角戀:我們不一定要把自己困在這樣的「局」當中。

「唉……我沒有想過劈腿會發生,我和C本來只是談得來,他很能理解我,我也很喜歡他。在不知不覺中,我的感情已經一點一滴地附著在他身上了……等我發現後,慘了!已經陷得很深了,我很後悔,但又不知道該怎麼辦。該回去嗎?那C怎麼辦,只有他了解我啊……還是和原本的A分開?可是我和A已經相敬如賓很久了,我完全不知道要怎麼面對我和A的關系,而且家庭小孩什麼的怎麼可能說斷就斷?」劈腿者B說,心裡很複雜。

前些日子收到一封網友的來信,一位女孩心裡很難受地問:「我發現男朋友和別的女的搞曖昧,這算出軌嗎?我該怎麼辦?如果我反應太大,是不是大題小作了,但是心裡又的確不舒服。我該怎麼辦呢?」

出軌的定義:女性比較不能接受心靈出軌嗎?

首先第一個問題是:怎樣才算是出軌呢?精神外遇(心靈上的出軌,如聊天、相互喜歡,但沒有發生性關系)算不算呢?

有一種說法是:男性比較在意“肉體出軌”(他有沒有跟別的人滾床單),女性比較在乎“心靈出軌”(他心裡是否還有別人)。

其實,關於出軌,過往已經有許多心理學家討論過,整體來說:

1、根據親代投資理論(Parental-Investment Theory, PIT),男人比女人更不能夠接受肉體上的出軌。男人會擔心:「肚子裡面的孩子究竟是誰的?」但女人不可能有這樣的擔心(因為自己肚子裡的孩子一定是自己的啊),所以女人真正需要擔心的是:如果男人愛上別的女人,孩子會不會「沒有人可以養」[1]。

2、不過後續的研究發現,如果不是用強迫二選一的方式,不論男性或女性都比較在意肉體出軌;但也有研究發現,如果找那些真的被背叛過的人來問,結果都是一樣的:男人更在乎肉體出軌,女人更在乎精神出軌[2-6]。

3、覺得很混亂嗎?其實,有一個方式可以避免陷入上述心理學家們的戰場,萊維和凱利(Levy and Kelly )的研究發現,不論男女,只要你是缺乏安全感的人,都比較在意「肉體出軌」[7]。

看來不論男女,對出軌的擔憂都有同有異

發現了嗎?出軌真的是不容易定義,連心理學家都覺得頭疼。

所以,與其討論出軌,不如來檢核「三角戀」是如何形成的。這樣的三角關係,其實是由三個人所組成的復雜感情模式[8]:

A. 原配:自己的伴侶除了自己以外,有另一個交往對像

B. 劈腿者:同時擁有兩段親密關系的人

C. 第三者:與「已有穩定交往伴侶」者戀愛的人

三角關係(三角戀)由原配、劈腿者、和第三者構成。

接下來的問題是,為什麼一個人會劈腿呢?

老實說,除了「開放式關係」(open relationship)之外。沒有人是一開始就想要劈腿的(否則他為何要跟你在一起?)。

不會有人在跟你在一起的時候,心裡就想著:「我們在一起之後,是希望有一天我能夠劈腿喔!」等等,既然沒有人想要開始這樣的關係,可是三角關係卻依然存在,那是為什麼呢?

其實,「三角關係」是一個假議題。當第三者、原配都把矛頭指向劈腿者的時候,他們當下要面對的,其實是自己在感情上面的問題。如果三角關係不是問題本身。那麼,真正的問題是什麼?讓我們看看下面的故事:

當東窗事發,原配A知道劈腿者B除了自己之外,還有第三者C的存在後,又驚訝、又憤怒、又傷心,此時,這三人心裡都有不同的聲音。

A:我以為我們經過那麼多風雨,一路走來,感情很堅定,我是這樣地信任你,你卻如此背叛我,你怎麼可以就這樣毀掉我們辛辛苦苦維持起來的關系呢!(生氣又傷心,認為關系的破裂都是B的劈腿造成的。)

對B和C來說,

B:我也不知道我為什麼會這樣,我不想傷害任何人,結果我什麼都沒做好,我搞砸了一切,現在我也不知道怎麼辦,裡外不是人,我要選擇誰?可是不論怎麼做都是錯。(彷徨又罪惡,不知所措。)

C:現在你終於有機會證明我才是你唯一的真愛了!但你真的會為了我放棄原本所擁有的嗎?還是我得永遠躲在地下,貪戀著不能見光的愛情,難道我只能過這樣的日子,值得嗎?(不甘心、委屈又難受。)

看起來三個人各自有心聲,都很痛苦,也覺得劈腿者必須要做出選擇,但事實上,這個追逐的三角關係是個「假議題」,因為當他們在爭辯是非對錯,誰該選誰時,是得不到答案的,也無法解決問題的真正根源。事實上,這三個人都有自己真正需要面對的事情:

1.原配:真正要面對的是,和劈腿者之間的關系本來就出現了狀況。

2.劈腿者:真正要面對的是,自己總是喜歡「逃避衝突」,不願意去解決的個性。

3.第三者:真正要面對的是,在過去的成長經驗當中是不是有什麼「黑洞」(匱乏),讓自己常常會不小心掉進去。

梳理完三角關係的心理層面,我們來看看具體應該怎麼做吧~

面對出軌,我應該怎麼辦?

回到一開始女孩的問題,但是不論怎麼說,那女孩心中都很難受啊!那該怎辦呢?根據前面的說法,仍然是不外乎「回到當前你和他的關係裡」才有解!

前陣子我和台灣作家許常德聊天的過程中,他提到了一個很棒的概念:當你的另一半出軌時,你要做的不是在他對面,而是要跟他同一邊。用溫柔同理的方式對待他,當他和外面另一人吵架,就會想到你的好。

這個說法其實就是心理學裡的「推拉理論」:當你和他的關係不佳時,你的責罵、控制就形成一種「推力」,越是想挽回越會把他推遠;而相形於你,第三者的溫柔就是「拉力」,把他拉到自己身邊去。要扭轉這局勢的方法*,就是對他好一點,他自然會因為愧疚、懷念你的好而回頭[9]。

如果他沒有「真的」劈腿,只是跟異性的界線常常曖昧不明,每次都講不聽該怎麼辦?而且每次你要求他和那些「只是朋友」的人劃清界線,他總是無法「持久」(安分幾天,很快又和別的人曖昧),那麼你同樣可以反過來問自己:我們之間發生了什麼事情?

有時這確實讓人進退兩難。

其實,我們不一定要把自己困在這樣的「局」當中。

當你覺得對方和別人的關係太過模糊,每次跟他討論的時候,他都說會改但是最後也沒有改多少,那麼或許焦點應該不要再放在「改或不改」這件事情上面。

可以回來看看,是什麼讓你那麼在意他和別人之間的關係?是你過去的經驗在你心裡種下的不安的種子?還是因為他過往有一些不好的紀錄?然後同樣要去處理兩人之間的問題。

當一個人在這段關係當中感到安全的時候,就比較不容易去做過多的猜測、懷疑,這樣的信任,也會讓這段關係有更多彈性的空間。

如何面對出軌 - 失戀花園|海苔熊心理學家

*注解

當然,「溫柔攻勢」總是說得容易做得難,尤其是看他在外面和別的人逍遙快樂,你可能會不知不覺就對他說出酸溜溜的句子,像是:「不是有人會幫你帶咖啡下午茶嗎?還怕餓著?」

所以,你真正該做的還是「面對自己的心魔」。如果他真的出軌了,我會建議參考由心理師和我們團隊合作編纂的《三角關係完全手冊》(本文有部分內容摘錄自這本書),裡面有較細致的說明,你該如何與「心魔」相處。

或是亮慧心理師的《劈腿心理學:劈腿者要的到底是什麼?(線上影片)》,對於劈腿者的類型、劈腿行為產生的原因、劈腿者的心理歷程以及劈腿者該如何停止向外尋求慰藉的循環有進一部探討。

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參考文獻

1. Buss, D.M., et al., Jealousy and the nature of beliefs about infidelity: Tests of competing hypotheses about sex differences in the United S他tes, Korea, and Japan. Personal Relationships, 1999. 6(1): p. 125-150.

2. DeSteno, D., Mismeasuring Jealousy: A Cautionary Comment on Levy and Kelly (2010). Psychological Science, 2010. 21(9): p. 1355-1356.

3. Brand, R.J., et al., Sex differences in self-reported infidelity and its correlates. Sex Roles, 2007. 57(1-2): p. 101-109.

4. Bohner, G. and M. Wanke, Priming of AIDS and reactions to infidelity: Are sex differences in jealousy context-dependent? Zeitschrift Fur Sozialpsychologie, 2004. 35(3): p. 107-114.

5. Wiederman, M.W. and E.R. Allgeier, GENDER DIFFERENCES IN SEXUAL JEALOUSY – ADAPTIONIST OR SOCIAL-LEARNING EXPLANATION. Ethology and Sociobiology, 1993. 14(2): p. 115-140.

6. Edlund, J.E., Jealousy Reconsidered: A Reply to DeSteno (2010). Evolutionary Psychology, 2011. 9(1): p. 116-117.

7. Levy, K.N. and K.M. Kelly, Sex Differences in Jealousy: A Contribution From At他chment Theory. Psychological Science, 2009. 21(2): p. 168-173.

8. 三角關係完全手冊(電子書). 2017.

9. 蕭英玲, 女性外遇:動機,發展與態度. 中華心理衛生學刊, 2003. 15(4): p. 1-29.


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海苔熊 心理學家

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『先穩住自己,再穩住關係!』失落戀花園知識總監/共同創辦人。台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生。專長領域:兩性關係、親密關係、社會心理學、正向心理學。

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