你是不是不愛我了?談談擁抱為什麼重要

文章日期:2018-12-18觀看人數:4330人

「你很過分耶,最近你對我很兇,對我開始變得沒耐心, 你知不知道你這樣讓我覺得孤立無援…」

深夜的公館汀洲路,她的聲音穿透了整條街,也貫穿了他的心扉。

「…」他沒有回答,只是靜靜的看著她。 正如同大部分的男生處理衝突的方式一樣,他選擇不發一語(Chang and Lu,2007)。

「你為什麼都不懂我的心情?為什麼!!為什麼!你是不是不愛我了?」

天阿,好刺耳的話阿! 他什麼也沒說,只是邁步向前,給她一個深深的擁抱。 她的手捶著他的胸口,由大力變小力,聲音由嘶吼轉啜泣, 以上是真實事件,在我吃完火鍋與朋友走出店門口時發生。

在一旁的我頓時覺得,擁抱真是聰明的舉動,要是我也早一點了解到就好了。

擁抱為什麼很重要

一些傷害關係的行動,常讓我們誤解,以為對方已經不愛自己,不重視此關係了。 然而,有些時候,這只是一種幻覺。 許多戀愛或關係的書都教我們擁抱很重要,卻常常沒有告訴我們擁抱為什麼重要。

一個原因是,因為我們生來需要身體的接觸, 這種基本的需求幫助我們度過孤獨和寂寞(Harry Harlow, 1958)。另一個原因是,在擁抱的同時, 我們感覺到愛與被愛的需求(Horwitz, McLaughlin, & White, 1998)。 或者,藉由擁抱,我們發現自己是被了解的(Brennan & Shaver, 1995)。

雖然實際上男孩可能只是因為多年的戀愛經驗,或是看過一些教戰手冊, 反射性的抱了她,但她感覺到, 這世界上還有一個人接受著,完整、全部的她(儘管這可能只是她的「以為」。)

或許你會說,片笑耶,我每次抱都被推開,或更生氣。

很想要你的愛,卻又怕受傷害

那麼心理學家會告訴你,那可能是因為你不清楚她是哪一種依戀型的人 ( Feeney, 1995; Field, 1991; Kobak& Sceery, 1988)。 她會推開你,可能是因為她是逃避或矛盾依戀 (avoidant or ambivalent attachment)的人, 很想要你的愛,卻又怕受傷害,假裝推開, 內心卻又想要你回來的矛盾心態。

曾經有一個女朋友是焦慮型依戀(anxiety attachment)的人, 幾乎每天和她相處都會吵架,而且總是吵很久。 因為當時的我不懂,處理衝突的第一步是處理情緒(陳皎眉,2007),而直接跳到講理。

許多時候你的困難她知道, 她只是需要一個安慰或擁抱(林以正,2009)。 當然還有一種可能,那就是這樣的擁抱並沒有讓對方感受到誠心, 只是交差了事,所以沒有效。

吵架其實很是傷的,但也是改變的開始。

最近,美國麻塞諸塞州(Massachusetts)通過4000名已婚男女進行一項調查, 報告得出的結果是: 32%男性在跟妻子吵架時,會將心事與不快完全掏空說出來, 女性則只有23%。

這項報告指出,女性保持緘默或忍氣吞聲,對健康造成的傷害很大; 自我保持沉默,可引發抑鬱症、心臟疾病、厭食症等。 調查也顯示,那些經常保持沉默,不愛跟丈夫吐露心事的妻子, 較那些時常向另一半抒發心中不滿的妻子,前者的死亡率高出4倍。 只是,怎樣讓對方感覺到,你是有意願解決衝突的呢?

重視對方需求

首先我們需要知道的是,大部分關係中的衝突都發生在我們不重視雙方的需求, 而只從自己或對方的立場出發。

「她都沒有替我想過,我累了一天,想休息,還要我陪他聊天,一聊就是半小時以上。」

那麼你有沒有想過,她是因為很愛你很想念你, 只是她不清楚,這樣的行為會讓你感到窒息。

「我不懂,在關係中都是我在付出與維持,他究竟做了什麼?」

那麼你有沒有想過,會不會是你所付出的從來不是他需要的, 所以你需要的他也未曾給過你?

內在動機

維持關係的第一步,就是試圖了解對方的「內在動機」(internal motivation)。

他離開座位倒水,可能是因為口渴,也可能是因為要逃離與你相處時的緊張氣氛, 更可能是,他試圖解決彼此之間的問題,只是他需要一個獨處清醒的腦袋。 而你卻可能誤以為,他想要逃避,不願面對此問題。

事實上國外的研究也相信(Bushman,1999; Rusbult, C. E., & Zembrodt, I. M. ,1983),逃避會傷害彼此的關係。真的是這樣嗎?

在台灣的研究卻顯示,面臨衝突時男性的逃避行為會讓自己過得比較好, 讓女性感到很難過,女性的逃避卻與彼此的關係滿意度無關。 (Chang and Lu, 2007; Cheng, 2009)。 而且,更多時候我們甚至不知道,對方是真的不願意面對問題, 還是他只是不了解問題,或是不知道從何著手處理? 為什麼相愛的人卻又要為愛而紛爭? 又為什麼最心愛的情人傷害彼此最深?

那是因為,許多時候我們只看到行為的表面,而忽略了深層的動機。

探查深層動機

愛有許多種表達方式, 有些方式甚至相當不合宜到難以讓對方感覺到那份愛,於是爭執或傷心就隨之而來。 William Glasser(1994)認為,所有我們在愛中所做的好事壞事瘋狂事傷人事。都是為了滿足我們內在那股的強大動機,當然,也包含我們進入這段親密關係本身。

這不是廢話嗎,哇馬災訝是內在強大的動機驅使的 (好歹大家都嘛聽過佛洛伊德,都聽過他的本我自我超我與心理動力論), 但是這些動機是什麼呢?

自我決定論(Self determination Theory, e.g.: Deci & Ryan, 2000 ) 認為人有三大基本需求,而Gary Chapman(2002) 更具體在戀愛關係中區分五種人的基本需求。

  1. 「愛與被愛的需求」

    這是最原始的心靈需求(Baumeister and Leary ,1995)。大部分的行為, 不論是正面還是負面的,幾乎都是源於此需求 (你可以花三分鐘回憶一下你今天所做的事情, 有多少其背後真正的動機就是為了滿足此需求) 正因為我們是如此的渴求和需要愛, 在追求愛的同時我們也常常忽略要好好的表達或接受愛,無意間傷害到彼此。

    他轉身離開,用力關起門來,甚至生氣,可能是因為他在乎妳。 她歇斯底里,情緒化,看似不可理喻,可能是因為她捨不得你。 他也知道不該怪你,但是這時候她只想找人發洩,傷到你,他比你更難過。

  2. 「自由的需求」

    「哈,我覺得這樣單身的自由感覺很好…」前一個女朋友在分手後跟我說這句話時, 我真是哭笑不得。當時我真的很不能理解,明明在一起的時候, 我並沒有把對方綁很緊,甚至還常常忙過頭,她何以如此覺得?

    一個簡單的原因是,當我的存在可有可無時,我的特殊性不夠時, 這層男女朋友關係就變成moral burden了 (John Lydon, Tamarha Pierce, and Shannon O’Regan,1997), 陪在我身邊滿足不了被愛的需求,想跟別的異性相好卻又覺綁手綁腳, 離開我當然感覺空新鮮好自由。

    一開始她的世界幾乎是繞著我旋轉, 為什麼後來我的存在會變成可有可無呢?這個問題跟下一個需求有關 許多女孩擇偶條件都是:「對方要某種程度上讓我崇拜」 莫非是她不再崇拜我了? 真正的原因是,她不能一輩子崇拜你,她需要實現她自己,而你的任務是支持她。

  3. 「追尋人生意義的需求」

    Heine(2009)在香港中文大學演講時曾舉一些實驗, 發現讓受試者感到自己生活空虛(問他一天上網與念書的時間比, 並告訴他是受試者中最懶惰的,給他看相當無聊的書等等)時, 他們會試圖去做一些有意義的事情來填補他們的空虛感(如捐錢)。

    同樣的,如果在關係中你的伴侶在自我實現時(讀書,工作,追求夢想), 你無法支持她,那麼他為什麼要留在你身邊(Deci & Ryan, 2000)?

  4. 「娛樂的需求」

    「我覺得,我好像漸漸對你沒感覺了。」 第一個女朋友說出這句話的時候,眼淚掉得比我還快。 她難過的不是放棄我放棄愛,而是一次又一次地被自己的感覺打敗。

    為什麼會變得沒感覺? 是我變糟了嗎? 「天氣好好,我想出去玩,打給所有的朋友,他們都說, 我可以打給你,但你一通電話也沒接。」 當時的我在一邊打怪練功衝裝備,接到她終於打通的家裡電話, 望著被我丟一邊附載無限多通未接來電的手機螢幕,幾秒鐘之間, 我才發現,為了我自己的需求,而犧牲了對方類似的需求。

    關係開始變得乏味,絕不單是時間造成的,更多的因素是,自己漸漸變得忽視了關係, 或是忽視了對方的需求,只想到自己,而造成的。

  5. 「心靈安適的需求」

    每次我問女生,她們覺得一個男生對象最需具備的條件是什麼?與研究一致地,不外乎可靠穩重與幽默風趣, 前者其實就是安全感(當然我也聽過”能包容我任性”的答案)。 以前每次談到「安全感」我就舉雙手投降,因為我根本完全像是個小孩。

    不過,後來我發現大家都有這種特質,只是每個人能給伴侶的安全感有所不同, 有的人可能喜歡謹慎,有的人可能覺得有主見很棒(Iris, 2003), 有的人認為能拉自己走出悲觀的漩渦的另一半才是理想的(Amy, 2008)。

    我們在關係中的任務除了培養一些具有安全感的特質之外, 更重要的是,找尋那個「喜歡彼此所能提供的那種安全感」的人。 為什麼我們這麼重視安全感呢? 因為相對於西方的享樂主義,我們更傾向追求心靈的安適(see also李怡真,2009)。

    「為什麼你會跟他在一起這麼久阿?」

    「因為跟他在一起的時候,我覺得心情很平靜穩定。一種安心的感覺。」

    如果你能讓對方有這種感覺,幾乎是能長期維持相當高的關係品質了(Cheng, in press)。 還有一種說法是,這個世界刺激如此複雜多樣,我們在五光十色的動盪生活中, 當然需要一些心靈可以停靠的港口, 而我們所愛的人(家人,情人,朋友),如果能滿足我們這些需求, 我們將能活得更順利,走得更穩健。

一言以蔽之,發現對方行為的真正動機, 並試圖滿足彼此的需求,是維持長遠關係的不二法門。 你或許會說,每次都說得比唱得好聽,但很難做到, 因為知與行才是世界上最遠的距離(忘記誰說的了…)。

套一句我老闆在演講<繁花如何再生繁花>中的話, 重點不是這些努力最終有沒有效,而是你有多努力在從事這些努力。 況且,在念了許多書與經歷許多事之後才發現, 如果能早一點知道這些知識與概念, 儘管不見得能樣樣做到, 儘管最後還是可能分手, 分開後的關係也許會比現在更好。 畢竟,試圖在彼此的需求中找到平衡這個努力本身,就足以讓你成為一個更好的人。

#戀愛 #安全感 #愛情 #關係 #擁抱
作者介紹

海苔熊 心理學家

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『先穩住自己,再穩住關係!』失落戀花園知識總監/共同創辦人。台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生。專長領域:兩性關係、親密關係、社會心理學、正向心理學。

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