是否該離婚?千古難解的婆媳問題

文章日期:2019-06-13觀看人數:4953人

本文摘自:《婚姻中,面臨的威脅與關係修復(電子書)

如何處理婆媳關係?

  1. 請先看清:你不是婆婆的女兒,而她也不是你的媽媽
  2. 一定要與丈夫站在同一陣線:不要用你的生氣,把你的丈夫推開,使得自己更孤立無援

結婚後,杏婕一直很不習慣婆婆插手干預他們的婚姻生活。

結婚前,公婆對杏婕說:「你們年輕人,要存錢買棟房子也辛苦。你們就搬到我們的另外一棟房子住吧!」原本杏婕覺得公婆的照顧讓她很感激,沒想到搬進新房後,婆婆有新家的鑰匙,常常時不時地、沒有預兆的跑來家裡,說是要幫他們打掃。「杏婕,我把你當自己女兒,我知道你工作很忙、沒時間打掃,所以我來幫你,你不要介意喔!」婆婆對著杏婕說,杏婕覺得婆婆說的好像很有道理,而不習慣拒絕人的杏婕,也只好默默答應。

沒想到,在婆婆第一次來家中「打掃」後,桌上出現了兩張紙,紙上鉅細彌遺地提醒杏婕應該要做的家事:

1. 垃圾每天都要倒
2. 每天都要掃地、拖地
3. 洗完澡要用水龍頭把浴室都沖過一遍
4. 流理台、浴缸、臉盆都要刷乾淨,也要記得刷磁磚縫隙……

關於家中各項大小事細節的叮嚀,居然足足寫了四面A4紙。杏婕看完紙條,覺得壓力大到不行,忍不住跟老公抱怨。

「媽不是說,是體貼我工作辛苦,所以來幫我們做家事嗎?怎麼到最後,好像是在挑剔我什麼沒做好?而且家不是我一個人,是我們兩個人的啊,怎麼都只挑剔我,從沒對你說些什麼呢?」

一聽到杏婕的抱怨,杏婕的老公承勛立刻起身把桌上的紙條丟進垃圾桶。

「我媽就是這樣,你不要理她,反正不理就好了,她叫你做的你都不要做,紙條也不要看。」

杏婕面對承勛的態度,有一點點覺得生氣。

「她是你媽,你當然可以不理他,可是我是媳婦,我怎麼能不理他呢?」

聽到杏婕這麼說,承勛也覺得有點生氣:「我是教你怎麼跟我媽相處的方法,認真你就輸了,你如果不聽,那我也沒辦法!」說完承勛就離開客廳,頭也不回地走進房間。

留下杏婕在現場,覺得又沮喪、又難過……

面對婆媳問題,只能離婚嗎?

「婆媳問題」幾乎可說是婚姻的「千年考古題」,似乎,不管是任何時代,婆媳關係總是難解。

有許多人說,「婆媳問題」既是「母子問題」,也是「夫妻問題」;它不但會顯現先生原生家庭的母子關係,也會像照妖鏡一樣,讓夫妻相處的問題,一下子浮到檯面上。

怎麼說呢?

有些婆婆,從以前就很習慣「沒有界限」,她總是會插手孩子的每一件事務,非常需要「主控權」,也時常在家中要求每個人要「這樣做」。

一旦她的孩子長大後,她仍沒有尊重對方是個大人、是一個獨立的個體,仍比手指腳地要孩子按照她的方式去做、去生活,永遠放心不下;當孩子結婚後,她仍然認為「孩子,你不管多大,永遠是我的孩子」,自然無法放心,控制權就仍需要緊緊抓在手上,於是進而干涉孩子結婚後的婚姻生活。從「不要都吃外面」、「少喝飲料」、「作息要正常」,到「家裡多久要打掃一次」、「衣服應該要怎麼洗」……甚至,到「什麼時候要生孩子」、「現在做這個工作好嗎」等生涯問題,也都會一一干涉。

當婆婆跟兒子間的關係,原本就「界限模糊」時,兒子已經很習慣必須為了「自己的獨立」而搏鬥努力,甚至可能後來決定息事寧人、決定「放棄是比較容易與我媽相處的方式」時,對於新進來的成員,如果並非在這家庭長大,一定不容易適應這樣「界限模糊」的關係。

尤其是,當一個新的家庭組成,而婆婆還不願意放手,還想當這個家庭生活安排的「女主人」時,媳婦覺得被壓迫、覺得受侵犯的感受,當然會更加強烈。此時,先生不一定沒有感覺到被侵犯,但很多時候,是因為他已經習慣了,所以,有時會消極反抗,甚至沒有反應、放棄反抗。

這時出現的婆媳問題,也只不過是藉由這個家「權力的重新分配」,反映出他們家中原本的「母子問題」而已。

當先生已經習慣委屈,也認為委屈忍讓才是面對母親最好的方式,他自然也會要求與自己最親近的太太,採取跟自己一樣的策略,在母親底下當個「順民」。此時,太太可能會因為丈夫這樣的要求,感覺到自己不夠被在意、被保護,甚至感覺丈夫跟自己「不同國」。這時,婆媳之間的爭吵、以及先生需要「選邊站」的狀況,就不只是母子問題,還是夫妻間信任與理解的問題。

面對這樣難解而複雜的「婆媳子三角議題」,我們能夠怎麼做呢?

一、請先看清:你不是婆婆的女兒,而她也不是你的媽媽

在面對婆婆的要求時,有許多媳婦覺得「不舒服」的原因之一,是因為:「為什麼你口口聲聲說你把我當女兒,可是你的女兒跟兒子不用做家事,而你卻要求我做?」那種婆婆「心口不一」的狀況,會使得媳婦感覺到「不公平」、「說得好聽」,;自己身為「媳婦」,又被要求「應該」要做這些家務,因而覺得生氣,覺得委屈而受傷。

這時,我想提醒一下大家:婆婆不是我們的媽媽,而我們也不是他的女兒。

畢竟,我們是因為姻親而才慢慢認識的關係,沒有長久的感情基礎。婆婆不可能把我們當成自己的女兒看待,就跟我們也不容易把婆婆當成自己的媽媽看待一樣[13]。當有些婆婆習慣說:「我把你當自己女兒看待……」這句話幾乎可說是婆媳關係的「起手式」,也就是:這個社會對婆婆的期待,也是婆婆自己的期待。

如果我們把對方承繼於社會的習慣與其身份期待的「場面話」當真,我們可能就會因此非常失望而受傷。如果,我們能夠允許對方不把我們當女兒看待,也能允許我們不把對方當自己的媽媽看待,我們彼此其實就有比較多餘的空間,去理解對方的行為。

有時候,當我們沒有「看清楚」這件事時,我們與婆婆、自己的丈夫、家中其他姑叔的關係,就可能會陷入一種「手足競爭」的狀況,似乎連我們都在爭著婆婆的關愛。但明明我們不那麼需要,卻下意識地覺得需要爭取、需要被公平對待,那可能就會使我們變得非常的累。

二、一定要與丈夫站在同一陣線

前文提到,許多媳婦覺得委屈、生氣自己丈夫的態度,很多時候跟自己嫁進夫家,感覺到「孤立無援」,而自己的丈夫居然還不站在自己這一邊,因而更覺得生氣、沮喪與挫折。

請注意:不要用你的生氣,把你的丈夫推開,使得自己更孤立無援。

因為有時候,丈夫會要求太太消極抵抗、或是要求太太按照母親的方式去做,是因為自己在成長經驗中,從來沒有試著去反抗過媽媽,或者,從來沒有反抗成功過。

因此,丈夫就很可能沒有注意到太太的感受,而會直接提議「解決的方法」。尤其是在他過往經驗中,覺得「這樣的解決方法,就可以避免衝突、避免媽媽給的壓力」,而你現在不按照他的方式去做,他可能就會因為擔心衝突及過往失敗經驗帶來的恐懼,使得他會生氣、要求你按照他的方式做。但就如我前文提到,請你一定要記得:你的先生他想要跟你同一國,但他可能不敢、或是做不到。因此,你一定要先相信,丈夫是願意與你同一國的,然後再來「教他與你同一國的方法」。

也就是:在理解、安撫自己的心情之後,試著去理解丈夫的困難與感受。然後,再試著表達你的感受與需求,那麼,丈夫就能更理解你的委屈,而當兩個人更加互相理解後,在面對婆婆跨越界限的這件事,也就更能「同聲共氣」,有著共同的目標與看法。

本文摘自:《婚姻中,面臨的威脅與關係修復(電子書)

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#婆媳問題 #婆媳 #離婚 #婆媳關係
作者介紹

周慕姿 諮商心理師

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心曦心理諮商所負責人,2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好 書」《情緒勒索》作者,另著有《關係黑洞》一書。除去心理師/作者身份,私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。她相信我們擁有「選擇的自由」且若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛。

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