愛與不愛背後的枷鎖:開放式關係、婆媳關係、30歲的曖昧對象

文章日期:2019-06-30觀看人數:919人

「可是如果這段關係,不是他要的,那他為什麼要繼續留在裡面?」慕姿心理師問。
「當然是因為愛阿!」一切都是因為愛~我說。
「真的是愛嗎?還是害怕、不安、怕自己沒人要?」夭壽,真的是一句話突破盲腸。

很多時候讓我們留在關係裡面的,不是愛,而是害怕。我們怕對方生氣、怕對方把自己丟下,所以委屈求全、忍氣吞聲、讓兩個人的關係當中,只有一個人的聲音。

情緒勒索:那些關於愛與不愛背後的枷鎖

情緒勒索是一個迴圈,只要從你開始打破,這個圈圈就會瓦解。

重點是: 你有沒有辦法堅持。

當你在做一些和以往不一樣的事情的時候(例如不再被他勒索、離開現場),他發現以前的招數沒有用了,可能會「加重劑量」、「惱羞成怒」,不過這個時候你仍然要告訴自己,這個是他的情緒,不是你的責任。

當你堅持的改變,一開始他會不習慣,不過一段時間之後,他也會開始改變——因為以前的招數,他確定了完全不管用。

「但如果你只做了一下下又縮頭回去,他就會知道你是裝腔作勢,於是兩個人又掉回去以前的模式。」慕姿心理師說。

blue beach

三個網友的情緒勒索案例解析

1. 案例一:開放式關係

我和伴侶是溝通好的3人開放式關係,我總覺得他重視另外一個人比重視我更多,但他卻說他們兩個只是住在一起而已⋯⋯。每次跟他說我的需求的時候,我就會覺得是我在勒索他,他則會覺得我相不信他⋯⋯

「當一個人在意這段關係的時候,他一定會願意做出一點調整。如果你三番兩次想跟他討論,但他都依然故我,你覺得這代表什麼意思?」慕姿心理師說,天哪,這個也講得太直接和殘忍了吧。

「我覺得有時候,我們都知道自己比較在乎對方,但是就是沒辦法放下,怎麼辦?」我問,畢竟說的總是比做的容易。

「還是老話一句,把目光的焦點從對方的身上拉回自己身上,問問自己:我的感覺是什麼?然後如果可能的話,跟他分享你的感覺。例如,你可能不一定要直接說:為什麼你都不陪我?你可以這樣說:那你跟我說你對我們兩個都很公平的時候,我的感覺是⋯⋯,如果他真的在乎這段關係,就會願意調整你們相處的方式。

情緒勒索的意思是,不管你說什麼,對方都要照做,但如果你們可以有溝通和討論的空間,其實你就不算是勒索者。

woman walking near hedge on beach

2.案例二:婆媳和丈夫的三角關係

婆婆總是嚴以律人,寬以待己,一邊說女人家嫁出去不要常常回娘家,要以婆家為重,但她自己的女兒也常常回來,然後她就藉口說因為他們住的比較近,而且她女兒會開車⋯⋯我們常常要回婆家陪她,而且一陪就是到晚上很晚,隔天還要上班⋯⋯婆婆常常會唸我肚子不爭氣、不孝順等等⋯⋯

關於這個問題,慕姿提出了下面幾個具體的觀點:

A.婆媳問題其實是母子問題。

婆婆她過往和妳老公的議題還沒有解決,現在新的對象(也就是妳)加入戰局,冷飯熱炒已經炒很久了,有新的菜色加進來,當然要連妳一起炒。所以當她說那些話傷妳的時候,要知道她的對象可能不是妳,而是她兒子(或者是她兒子被搶走的那種剝奪感),也有可能不是妳老公的問題,而是她過去的一些事件、童年經歷的投射。

B.離開現場

你可能會說,離開真的好嗎?她一定會用更難聽的話來戳你。可是,我們可以反過來想:如果你有在現場、然後繼續挨罵,這會是你想要的嗎?不如先按暫停,想辦法和老公建立同盟。

C.記得和老公一國

有時候妳可能會覺得老公很窩囊,為什麼婆婆講幾句話,他就不敢吭聲?或許這是他和媽媽長期以來的相處模式,習慣自己委屈,而妳嫁進這個家裡面,他會預期你要跟他同甘共苦。當他在割地賠款的時候,你也會喪失一些屬於你的權利。

只要看見這點,妳就可以知道夾在中間他也是辛苦的。所以可以先透過同理他的感覺「我想你在當中一定很為難吧」,進而慢慢拉攏他的心、跟他同盟。

當然,婆媳的問題其實非常複雜,要講需要花很多時間,而且每一個人的狀況又不一樣。不過,一個行為學派常用的方法是:當婆婆做了你覺得有尊重你的事情的時候,記得給她大大的鼓勵(很誇張的那種,但又不失真誠),或許慢慢她就學會怎麼樣的互動方式,是對整個代間都有幫助的。

lounge chairs on wooden porch during golden hour

3.案例三:年近30歲時的曖昧對象

我跟我的曖昧對象其實有一點像男女朋友了,他卻沒有要承諾跟我在一起,我在這段關係當中常常覺得委屈,可是卻又不敢離開,畢竟我已經30歲了,他常常覺得我魯小小,但我很納悶,我真的是在勒索他嗎?

「其實這已經不是情緒勒索了,而是要去思考為什麼你要繼續留在這樣的關係裡?我們的社會很容易給30歲女性一個標籤⋯⋯」慕姿心理師說,我一旁覺得很困窘,好啦,身為一個生理男性我對不起大家好不好XD

「有點像在懸崖邊你抓住一根樹枝,你怕放手了、掉下去會粉身碎骨。但你有沒有想過,下面可能是一個溫暖的草地、有很多的食物,所以放手其實不會怎麼樣?30歲,過了其實會怎麼樣呢?」

我覺得這個思考很重要,不過問題就在於,那些緊緊抓住樹枝不放的人,要怎麼相信下面其實是有地板、安全的?

可以慢慢消除焦慮的方法,或許是嘗試「找尋別的樹枝」,多認識不同的人,才不會因為他的愛或不愛,患得患失。

woman standing under tree facing forest

行動方案:翻譯米糕和暫停鍵

最後分享一個小訣竅,我發現很多時候,我都知道暫停、離開現場;明知道他說的可能是反話,但是就是會時不時被影響,該怎麼辦?

你可以去書店買那種很大的橡皮擦,(據說現在都用塑膠擦),用簽字筆在上面寫上:「翻譯米糕」或「暫停鈕」

1.翻譯米糕

如果,對方常常講反話來引起你的注意,你就握住口袋裡面的這個翻譯米糕,告訴自己,我要開始翻譯他的話。下面舉幾個翻譯的例子:

原文:「好啦、對啦、工作最重要、家庭都不重要。真的很後悔當初嫁給你」

翻譯:「我好希望你可以陪我,你是在外面,我覺得家裡不像一個家。」

原文:「為什麼我的命這麼苦,生了一個孩子把他拉拔長大,沒想到他娶了老婆來苦毒我⋯⋯」

翻譯:「我為你付出這麼多,可是我感覺你卻被你太太搶走了,我好不甘心。」

這種翻譯的好處是,你比較可以去想到,他為什麼要說這些話、以及有些時候,他其實是利用故作堅強、用指責別人,來掩飾他的脆弱。

2.暫停鍵

如果你總是被勒索、或勒索別人的人,可以按一下口袋裡面這個橡皮擦做的暫停鍵,然後做幾次深呼吸,甚至可以離開現場。這個暫停鍵提醒你,你不一定要立刻回應,而是在你大腦比較沒有受情緒影響的時候再做決定。

「那些被情緒影響到你、想很多的你、就是大腦中央的那個『古腦』。他掌管戰/逃的反應,甚至在幾千年前演化的時候就留下來,那些行為可能會是一種反射動作。要怎麼不讓自己受到反射動作影響呢?這時我們的大腦皮質、前額葉就變得重要,它協助你踩剎車,這些橡皮擦就像是一個提醒,告訴你的大腦,不要太快就做反應。」

正所謂冰凍三尺非一日之寒(我一定是被慕姿心理師附身了,沒幾句話就出現成語)當你長期被一段關係綁架,要改變談何容易?

不過我倒是沒有那麼悲觀,因為改變本來就是會進進退退,而且是一個漫長的歷程。從焦點解決的觀點來看,累積小的改變就會慢慢變成大的改變。如果你還沒有辦法拒絕他,那麼沒關係,你可以先從離開現場開始。如果你還沒有辦法離開現場,也沒關係,可以先從不要回應他開始。如果你覺得不回應他的壓力也很大,那還是沒關係,你可以先從延遲一段時間再回應開始。如果拖延一兩天對你來說很痛苦,那麼要不要試試看拖延一個小時、甚至1分鐘也好。

而這個你努力堅持的1分鐘,就是心裡面小小的勝利。別人看不見,但你心知肚明。

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作者介紹

海苔熊 心理學家

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『先穩住自己,再穩住關係!』失落戀花園知識總監/共同創辦人。台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生。專長領域:兩性關係、親密關係、社會心理學、正向心理學。

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