失戀心理學:失戀,讓你成為更好的人

文章日期:2019-05-06觀看人數:3207人

他是否讓你變成一個更好的人?這也許有些主觀,對我來說,可以知道自己是值得被愛的、懂得如何照顧自己、可以從對話中了解我該如何與對方互動、如何與大自然相處,如何與人相處。

尤其是與人相處。畢竟我們都不是完人,我們也都無法了解對方真正的需求與心態。或是,每個人受到不同文化與教養的影響,說出口的話往往體現了你是什麼樣的人,有時候難免讓人感覺不好。所以當遇到一個會給我回饋的人,我很感激。

有一次,DU準備要考研究所,我和他說「加油!你一定考得上的!」他告訴我:「欸,你不能這樣說啦,這樣我會很有壓力。你應該說,加油,盡力就好!」

嗯,我思考著,「這很合理(我是很理性的人XD),我以後應該都這麼說。比較不會給人壓力,也讓我知道以後該怎麼和其他人說。」

事實上,這一小段對話改變了我的價值觀。前者是想給對方希望,隱含著假設對方有此能力,但也冒著讓你我希望落空的風險;後者則傳遞出關懷,隱含著無論考試結果如何,我一直都會站在你這邊。

愛情的目的?

如果這段關係不能讓你成為一個更好的人,我想像不出「愛情」是為了什麼。

當然,我們會被另一個人的外貌、才華、金錢、身材等等所吸引,這是再正常不過的事情了。因著這些因素,也許是產生一段關係最基本的法則;因為吸引,所以在一起。接著有了一段蜜月,可能幾天或幾個禮拜到幾個月,這段期間內你們會容忍彼此的缺點,因為還受到這些東西的吸引所致。等過了這段期間即開始較多的紛爭,無法再容忍對方的缺點或與自己不合的地方。

這時進入磨合期,大多數人無法通過這一關,這也是為什麼大部分的人在一個月或三個月之內就分手。

只追求外在條件時,容易讓人忘了,愛情的本質是看到一個人內在的好。

你喜歡什麼,你愛什麼,我相信這是最重要的事情。

就愛情來說,如果你不曉得自己想要什麼,那你肯定無法吸引到你想要的人,因為外面有太多誘惑,太多所謂「不錯的人」讓你想試試看。且如果你外在條件再好一些,肯定有外在條件超好的人追求你,若此時仍無法釐清自己想要什麼、自己不想要什麼,反而更容易經歷顛頗的關係。

而顛頗的關係會輕易地改變你的想法,像是「我是不是不夠好?」、「我假裝沒看到他偷吃,就不會吵架了?」、「不告訴他我想省錢所以這餐不吃,不然又要被看不起」、「每次出門一定要精心打扮,不然他又一種鄙視我的態度」。這些關係中,你開始懷疑自己、避免溝通因為每次都變成吵架、隱藏某些事實、甚至將自己變成一個自己沒那麼喜歡的人。

你沒辦法讓自己變得更好。

一段關係裡,感覺到自己不夠好,或者,不是在前進而是停滯,那麼一方的停滯也終將造成這段關係的停滯,無法一同向前。

失戀心理學:失戀,讓你成為更好的人

這段關係如果沒有辦法讓兩個人都變成更好的人,變成自己喜歡、對方也喜歡的模樣時,也許你該考慮換個人了。

這個時候你就被稱作「失戀」。但其實沒什麼不好,因為一段愛情的結束,哭完之後,你該想想的是,什麼是在這段關係中我想要的,什麼是我在這段關係中不想要的。

但這不保證你將來會有更好的關係,或是愛情。畢竟「你想要的」和「一段滿意的關係」肯定有所差距,每個人都是。

即便我們都「想要一段滿意的關係」。但先天的大腦、後天的經驗與習慣,可能把我們塑造成像上述的內在想法。

因此每一段關係中,你可能經歷大哭、失落、背叛等等。這是每一個人都要走的路。但慢慢的,你會開始有所啟發,容許我稱這為「汰舊換新」的過程。你會變得不太一樣。你開始知道自己的需求,你瞭解什麼樣的人能讓彼此變得更好。

這是嶄新的開始。也許是你第一段「有意識地」尋找伴侶的開始。

不是件輕易的事,但,盡力就好。

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作者介紹

莊博安 諮商心理師

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通常只是觀察人群,沉澱自己。腦海閃過太多,卻又忘的太快。世界成為絲線,快速又模糊地向後掃過。只能借助文字,刻下日常的瑣碎和震撼,撈回生活的感動和凜然。找尋,一種不被束縛的自由生活。

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