如何面對情緒?暴躁的存在,是為了對抗威脅與保護自己的脆弱

文章日期:2020-05-03觀看人數:838人

「我這個人就是脾氣暴躁,直腸子!脾氣上來的時候,我自己其實都不認識我自己。」

很多人討厭自己暴躁,可是偏偏又很容易情緒化,氣噗噗。

也有人非常討厭別人暴躁,畢竟跟一個性格暴躁的人在一起,彷彿就像是跟一個地雷在一起,哪個筋忽然不對對方就會爆炸。

暴躁,是感覺到有危險時,慣性自我保護的結果

當一個人覺得自己被壓迫、被忽視、被貶低、被誤解或被否定時,他就容易變得暴躁。

也就是說,暴躁,並不是單方面一個人性格的結果,而是這個人與他的環境所共同互動的結果。

要知道,每一種情緒的存在,都有其功能和必要,所以暴躁情緒被演化至今依然在人類身上存在,就是為了對抗威脅,保護自己。

至於那些沒有暴躁能力的人,或是壓抑暴躁的人,其實已經逐漸喪失了生物擁有的內在反抗能力,長期下去,是會憂鬱的。

所以,暴躁這個情緒,雖然讓你有時活得難看狼狽了一些,但起碼還讓你活成一個人的樣子。在心理學上,我們要改正的,便不是不要有暴躁這個情緒本身,而是每次不小心暴躁時,你能不能覺察到這個情緒,並可以問自己:

我暴躁的時候,我的內心感受到了怎樣的受傷?

對方暴躁的時候,他的內心又感受到了什麼傷害?

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花園教你,面對自己或他人的暴躁,具體上可以怎麼做呢?

一、覺察:感謝與擁抱暴躁

暴躁情緒的引爆,其實是正在告訴你,有人受傷了。

有人心受傷了,所以一個人暴躁,因此,千萬不要告訴自己「應該不應該」暴躁,受傷會疼,這不是對錯問題,你無法告訴自己「你不該疼」,因為受傷就是會疼。

暴躁,因而只是個信號,提醒你,該去關注這個受傷。

試想:如果這個傷口是在外部的,你會很知道該怎麼做,你聽到有路人喊救命、救護車急駛,你也會跟著擔憂和探探是否有自己能夠幫忙的。

現在,你的心受傷了,這個暴躁情緒就是那位路人,如果有路人再喊救命,你是不是應該感謝他?為什麼還要批評他「喊救命的聲音這麼難聽?」?

二、傾聽:這位暴躁路人要跟你說什麼

如果是你在暴躁,你就問問自己,我受到了什麼傷害。

如果是別人在暴躁,你就去問他,他受到了什麼傷害。

這個傷害在說什麼呢?暴躁要說的會不會是:我不要被忽視、被否定、被誤解、被標籤化嗎?

三、梳理:挖掘自己,好好感受自己,書寫下來

比如說,你現在知道了,是因為你被否定、被不理解、被忽視、被誤解,所以你覺得很受傷。

這些讓人受傷的因素,有多少比例,是因為對方真的很過分、欺人太盛?

而又有多少部分,是因為你自己早年與過去的成長與環境經驗造成的創傷,而讓你覺得有那些負面感受呢?

他的因素,那是他的責任,而你自己創傷的部分,則是你需要自己負責整理的部分。

如果一個人沒有試著去整理自己為何這麼容易就暴躁,就會碰到特定隱藏在心底的議題時,那根筋就忽然不對,暴躁起來。

比如說,新聞上有人劈腿,有些人對這樣議題是無感的,就是一個新聞議題;而有的人會特別去關注,然後跟著很生氣、暴躁、謾罵。

試著梳理挖掘自己,自我覺察情緒且進一步書寫是一個好的方式。單單如此,你就已經可以成為自己的心理師。

四、理解:對自己的的需求負責

當你探索過後,你會更明白自己的「雷」,你的需求是什麼?想要被尊重、被愛護,被認可、被傾聽?

當發現了這個內在需求,就要好好學習自己為自己需求負責。這時候,我們的已經從暴躁這個情緒本身,深入到好深沉的內在需求層面了。

有的人的需求,可能是小時候的匱乏,其實你一直對爸爸媽媽很暴躁,沒有處理探索過,因而轉移到了當下在你眼前的這個人身上。

五、應對:為自己而活,每天紀錄與精進

當你願意為自己的傷害和需求負責,你就可以去找方法了。

比如你需要另一半尊重你的辛苦付出,除了用暴躁情緒威嚇他,你還可以做哪些事,來滿足自己呢?

當一個人把注意力都放在別人身上的時候,他通常是抱怨事情和逃避責任。

而當一個人把注意力放回到自己身上的時候,才會去找方法調整,也才會成長,越來越好。

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透過對自己本身每天的覺察與紀錄,每天讓自己比昨天更成長一點,人生這一輩子,真的只有你自己,才配得上你自己,才是自己問題的專家

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花園園丁

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