心理治療的力量,到底是來自哪裡?

文章日期:2019-05-20觀看人數:4032人

我經常思考,心理治療的力量,到底是來自哪裡?

為什麼有些個案,明明花了很大的力氣,作很深入的分析,或者是陪伴許多年,但始終還是沒辦法改變。

有些個案所處的困境是很艱辛的,卻是跟他談一些話、點出一些問題,他就開竅走出來了。

有時自己看到相當不容易的個案,下一次門診的時候,卻發現他已經在教會協助後,或是在慈濟志工的開導下,豁然開朗。

這問題可以從很多不同的理論和觀點來討論。心理學中的依附理論,可以提供一個一般人都容易理解的討論。孩子是依附大人慢慢長大的,在心理學中,有很多關於兒童發展的各種理論。其中依附理論(attachment theory)是最被廣為應用的理論之一。

北美的心理學者安思渥斯(Mary Ainsworth, 1913-99),在六○到七○年代加以進一步闡述。她先提出了三種依附模式。

  1. 安全的依附模式(secure attachment):小孩子在往外探索時,還是可以隨時找到安全基地,因為照顧者總是適時地回應,而形成了一個很好的安全依附。
  2. 逃避型依附(avoidantattachment):孩子對於有遊戲中的分享,或照顧者的離開或歸來,都沒有太大的反應。對陌生人也沒有太大的差異。這是因為照顧者對他的壓力或沮喪都沒有太多反應,甚至是阻止他的哭泣而積極鼓勵獨立不依賴。
  3. 焦慮矛盾的依附(anxious-ambivalentattachment):照顧者的態度是不一致的,時而熱烈時而忽略;嬰兒既然沒有辦法視他為一安全基地,也就在分離前先破壞關係。然而過去曾經擁有這樣的安全基地,嬰兒既會繼續尋找,但又抗拒獲得這接觸。
  4. 第四種是混亂失序的依附(disorganized/disoriented attachment),由加州柏克萊大學瑪麗‧梅恩(MaryMain)提出來:照顧者是受驚或驚嚇他人的,是混亂、退縮、角色混亂,經常和各種形式的兒童虐待有關。嬰兒因此經常出現固定重復的行為,例如全身僵硬,或者是不斷敲打。

夠好的依附關係,才能完成心理成長過程中的心智化(mentalization),也就是自我察覺和同理他人的能力。如果在童年沒有足夠的依附體驗,他可能在日後與他人的親密關係中(最常見的是愛情或婚姻)、治療關係中或其它的特殊關係,獲得這樣的依附體驗,而完成安全的依附模式。

也就是說,童年的依附固然是很重要,但只要不是太嚴重,不是太早就被剝奪,它還是可以在日後,以另外的形式來彌補的。

修補的力量,是如何產生的?

究竟怎樣的關係,才能產生夠安全的依附,足以重新彌補過去的傷痕呢?

許多學者提出他們的論證,但到目前為止,還是沒有讓大家都信服的說詞。

關係產生修補的作用,往往出現在無法預期的時候。

如果我的記憶沒有太離譜的錯誤,我記得多年以前在張小燕主持的〈超級星期天〉綜藝節目里,曾經看過這樣的故事,便是一個很好的例子。

節目里有個單元「超級任務」,是由阿亮所負責的。有一集,是剛剛出道的動力火車,也就是尤秋興和顏志琳兩位音樂人,他們要尋找自己生命中的重要他人。

在他們還在一起讀書時,兩人調皮搗蛋,經常蹺學出去市區胡亂逛逛。有一次,闖了禍,弄壞的別人的摩托車,對方一直要他們賠。可是他們才是剛從原住民部落來到小城的單純小孩,沒太多錢,不知怎麼辦。對方告到學校去;學校的教官於是來了,他們嚇壞了。

沒想到教官一句惡言都沒,幫忙賠了錢,還帶他們去吃牛肉麵。

他們在節目中說,那是他們人生吃的第一碗牛肉麵。

那時候起,他們發覺原來自己是有人關心,做起事來也就更在乎自己的表現。他們覺得這位教官是他們這一生中的恩人,改變了他們的人生觀。於是阿亮就回到學校,找到這位許久不見的教官。沒想到這位教官居然表示,他完全不記得這件事了。

這位教官有學過很深奧的心理治療嗎?

當然沒有。這位教官是很用心地想要改變他們兩人嗎?當然不是,否則,早就記得他們這件事了。然而,就是因為一切都沒有。

這位教官沒有心理治療的目的,也沒有想要影響他們。他的幫助就是單純的幫助,他的關心就是單純的關心。就是因為這樣的單純,反而產生了修補的力量,也就是在短短的接觸中重建了依附關係。

無條件的關心,無條件的愛,也許就是這個秘密的答案。

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作者介紹

王浩威 精神科醫師

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精神科醫師,華人心理治療研究發展基金會執行長,心靈工坊文化公司發行人。高雄醫學院醫學系畢業,曾任台大醫院、和信醫院及花蓮慈濟醫院精神部主治醫師。著有《我的青春,施工中》、《憂鬱的醫生,想飛》、《好父母是後天學來的》、《晚熟世代》、《沉思的旅步:王浩威的心靈遊記》等書。

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