「好人」危機:你很習慣當好人嗎?

文章日期:2019-05-23觀看人數:1406人

當別人對自己有所求,時常有say NO的困難?在拒絕別人後,看到別人失望落寞的表情,心裡也會震起一波波的罪惡感?

小時候,我們被教育要當個聽話的「好孩子」,上學之後我們要當個認真向學的「好學生」,長大後我們要成為負責積極的「好員工」…

我們把「變好」當作習以為常需要努力的方向。可是卻漸漸發現,當努力的對心儀的對象示好,對方的需要都盡力達成,卻只換來一張「好人卡」,關係卻仍然停留在朋友;努力當一個聽話的好孩子,最後卻是因為聽話而被要求地更多,要達到的標準更高。

努力的達成他人心目中的「好」,卻在最後發現:啊!早知道結果是這樣,我就不要這麼認真跟聽話。卻還是在下一次時候,不自覺地琢磨對方認為的好是怎麼樣,然後又不知不覺地變成對方滿意或喜歡的模樣。

「好」,擁有無比的吸引力,讓我們被肯定的時候感覺自己的努力是值得的。但同時一個「好」字,有時也會帶給我們委屈與無力,甚至有時覺得難以掙脫追求「好」的魔咒。

怕被討厭、造成他人的困擾,就會被否定

是什麼讓我們難以脫離對「好」的追求?擔心拒絕了別人會讓別人失望,可能是因為他人的失望會讓我們感覺自己「做錯」了什麼,但這其實是誤將別人的失望當作了自己的責任,認為他人的失望是自己造成的。

尤其在我們的教育裡,我們時常被教導著要為其他人的情緒負起責任:「你的表現讓我太失望了」、「你知不知道你讓我很生氣」,我們漸漸變成了當別人有情緒,我們就會緊張、不知所措,覺得應該做些什麼讓別人的心情好一些,這其實也是因為彼此的情緒界限太過模糊,對方覺得是你造成了他的失望,而你也認同了對方的看法,以為他的失望真的是你造成的。其實,可能你的拒絕是讓對失望的導火線,但是不代表他的失望是你一個人造成了,當我們的期望落空,本來就會有一些失落的情緒。

別人的失落,他可以自己調整

會失落,是正常的,只要不去傷害他人的權益,其實不需要為別人的失落負起責任。我們本來就會因為期望無法達成而失落,然後透過時間可以重新調整心情,思考如何達成期望,或是調整自己的期望,而不只是要求他人去調整來滿足自己。

我們要相信自己,也要相信對方,他有辦法為自己的失望想辦法,你也要給對方嘗試練習處理失望的機會,否則我們太努力地將他人的失望扛在自己的身上,也會忘記對方其實有可以自己處理的能力。

「好人」危機- 失落戀花園|吳宜蓁 諮商心理師

記得要相信自己,你是值得被重視、被尊重的,而不是只能藉由丟掉你的需要,才能讓別人感到開心與滿意。讓別人覺得你好,你不會真正的感覺好,而只會感覺到不安與懷疑,時時擔心著他人何時要把對你的「棒棒貼紙」收回去。

擁有自己的需要一點都不丟臉,甚至是理所當然的事。我們不必當個時時無私的人,畢竟不會每個人都像阿信一樣可以無條件、無怨無悔的奉獻,當我們付出了許多卻發現沒有人在意自己的犧牲,你反而會忿忿不平為何沒有人看見你的付出。

因此,開始練習相信,「我很重要」,這無關你表現得好不好、值不值得。只要我們身為一個人,我們本就會有自己的需求,我們也會渴望自己的需要得以被滿足。我們為自己的需求發聲、爭取,我們是深深地被「你自己」所需要。

畢竟,善待自己與善待他人,不是單選題。

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#好人 #相信自己 #善待自己 #善待他人 #怕被討厭 #拒絕困難
作者介紹

吳宜蓁 諮商心理師

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心曦心理諮商所共同創辦人、淡江大學兼任心理師。踏入心理學的初衷,是為了找尋自己;踏進諮商領域後,發現愛上自己比想像中的不容易,也比想像中的需要「真」功夫。想成為最真的自己,也希望自己能成為一盞燈,照亮在找尋自我的路途中迷路的夥伴們前方的道路。

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