每個人心中都有一個內在小孩

文章日期:2018-03-27觀看人數:256人

每個人心中都有一個內在小孩,內在小孩分成「陰鬱小孩」和「陽光小孩」,童年所獲得的正面感受,造就「陽光小孩」,代表幸福及喜樂,是我們熱愛生命、樂觀且堅強的核心本質;而負面感受則造就「陰鬱小孩」,我們的負面想法,連同由此所產生的沉重情感全都積累在他身上,將引發自我否定、自卑、緊張與恐懼等。

我們的陰鬱小孩和陽光小孩的形塑,都是源於兒時親密關係所獲得的經驗。因此我們可以合理推論出,我們究竟比較常處在哪一種小孩模式裡,「教養」扮演十分重要的角色。

  • 陽光小孩模式裡:由良好的自我價值感,與對自己和他人的信任感所塑造出的
  • 陰鬱小孩模式裡:不僅自己感到不安,同時也會以不信任的態度對待他人的

心理基本需求正如身體基本需求,一輩子都不會有所改變

現今存在各式各樣的教養顧問,會為父母指出該如何妥善陪伴子女度過童年的所有階段,包括如何解決典型的親子衝突,或是如何將那些不受歡迎的言行舉止導向正軌。然而,從心理學的角度來看,教養所涉及的其實是更為根本的問題:

每個孩子都有多種不同的「心理基本需求」,像是「關係的需求」、「獲得認可的需求」等。

父母若能讓子女的這些心理基本需求獲得適度滿足,子女就能成長為一個具有基本信任、從而能夠信任自己和他人的人。

著名心理治療專家克勞斯.格拉維(Klaus Grawe)曾經針對這些心理基本需求及其對人的重要性進行深入研究。在童年的傷,情緒都知道書中能幫助我們更進一步了解自己及內在的陰鬱小孩,可謂「一箭雙雕」:透過這一套深具意義的分類系統,一方面能讓人較容易理解自己在童年所受的影響,另一方面也有助於理解自己當前所面臨的問題,因為這些問題的根源其實多半深植於童年。

《童年的傷,情緒都知道》:你是陰鬱小孩還是陽光小孩? | 失落花園

我們的心理基本需求,正如身體的基本需求,基本上一輩子都不會有所改變。

這代表每當我們出現某種舒服或不舒服的感覺,就觸及到一種或多種我們在心理和身體方面的基本需求。在最好的情況下,我們察覺到自己的基本需求獲得滿足,而我們則會感到舒適。或者,我們也可能會因自己的不適而察覺到自己欠缺什麼。

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孩子的四種心理基本需求

你可以同時進行自我觀察,看看你的陰鬱小孩和陽光小孩是如何在這些心理基本需求下被形塑出來。

1. 關係的需求

對關係的需求會從出生一路伴隨我們,直到死亡。

如果沒有關係,嬰兒就無法生存。如果人們拒絕與很小的幼兒做身體上的接觸,他們就難逃一死。除了身體方面的照顧外,對於關係、歸屬和融入群體的渴望,同樣也屬於我們的基本需求。關係的需求在無數情況裡都扮演著某種角色,非僅限於愛情或家人中。舉例來說,當我們與朋友聚會或聊天、與同事共度午休時間、與人通信,或與大眾一起在公共場所透過大型螢幕觀看現場轉播,我們都能從中滿足自己對於關係的需求。

兒童對於關係的需求會因父母的怠慢、拒絕與/或虐待而受挫。怠慢的範圍十分寬廣。情況輕微時,當慈祥的父母由於外在環境因素備感壓力或力有未逮,兒童可能會因此感到自己被忽略,例如父母為養育四名子女而手頭緊迫時。在嚴重情況下,兒童則可能受到具有心理障礙的父母或照顧者在身、心上的虐待。

當兒童在關係需求上受挫,可能會對他的心理發展造成各種不同的影響。其中,童年時期究竟遭受多麼嚴重的怠慢當然扮演了某種角色,不過兒童的秉性同樣也有關係。這些因素的交互作用決定了,兒童究竟只是在自我價值感上輕微受挫,還是會嚴重到發展成精神障礙。大多數情況下,這都會影響兒童在人際關係方面的能力:要不就是成年之後會逃避親密關係或一再摧毀這樣的關係,或是發展出緊握不放的關係行為,從而變成老是依賴伴侶或他人。
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2. 自主與控制的需求

除了關係的需求,兒童一如成人,也會有「自主」的需求。

對幼兒來說,這代表著他們不僅想要被擁抱、被餵養,同時也想要親自去探索這個世界。幼兒天生就具有「探索慾望」。兒童會有一種強大的企圖心,一旦自己的能力許可,就想自己試試看。在沒有父母的協助下,當他們能夠獨力完成些什麼,他們就會備感驕傲,因此當父母想要幫助年幼的子女時,孩子經常會表示要「自己來!」。我們的整個人生發展,其實就是被設計成逐步脫離父母的照顧,慢慢走向獨立。

自主代表「控制」,而控制則代表「安全」。

當我們說某人是「控制狂」,其實是在描述某人因極度關心自己的安全所表現出的行為,因為他在內心深處(由於陰鬱小孩的影響)強烈感到不安。除了希望得到安全,希望得到「權力」也算是自主需求。從出生起,我們便不斷努力於希望能對周遭發揮某種程度的影響力,以避免落入無助、無力的窘境。我們能夠發揮影響力的工具,會隨著人生發展有所改變。最初,我們只能利用嚎啕大哭去吸引他人的關注,漸漸長大之後,我們則轉而利用複雜的言語或各式各樣的行為。

兒童的自主需求會因父母而受阻或受挫。過度呵護或強烈控制年幼子女的父母,往往會在子女身上施加許多規定,將子女侷限在狹窄的規範裡,從而妨礙他們培養出自主性。兒童在其發展過程中會將父母的這些焦慮和過分控制內化,這樣的人在日後總會自己綁手綁腳,因為他們會強烈懷疑自己的能力。

同樣地,那些出於好意而為年幼子女去除過多阻礙的父母,也會對孩子的發展帶來不良影響。這樣的小孩長大成人後,也會覺得自己無法獨當一面,總想著要依靠能替自己負責的人。或者,他們也可能會徹底與父母的教養劃清界線,培養出某種野心,放蕩不羈,甚至會以濫用的方式,行使盡可能更多的權力。
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3. 獲得快樂的需求

如同成人,兒童的另一種基本需求就是「獲得快樂」。

快樂可以透過不同的知覺管道為人所感受,譬如我們可以在吃飯、運動或欣賞電影中獲得快樂。快樂和不快樂與我們的情緒關係密切,在我們的動機系統中十分重要。簡單來說,我們總是致力於獲得快樂與避免不快樂,藉由某種形式來滿足我們的需求。

學習調節快樂與不快樂的感受,對一個人來說關乎生存。我們必須習得「延後滿足」和「放下慾望」這些「挫折容忍力」。教養的重點之一,就在於教導兒童妥適面對快樂與不快樂的感覺。

某些父母會在快樂的感受上過於嚴厲限制子女,某些父母則會在這方面過於溺愛。嬰幼兒時期,小孩的關係需求與快樂感受兩者緊密相關。嬰兒對於諸如餓、渴、冷、熱、痛等的感受,只會分成快樂與不快樂的感覺,因此照顧者的工作就是藉由滿足他們的需求,為他們帶走不快樂的感覺,同時製造出快樂的感覺。如果照顧者在這方面做得不夠,小孩的關係需求也將因而受挫。

同樣地,在日後的發展過程中,兒童的自主需求與快樂感受兩者間也存在密切關連。如果母親禁止子女在用餐前吃糖,那麼在這一刻,不僅子女的快樂感受,連帶地還有他們的自主需求都會一併受挫。

如果一個人的快樂需求連同自主需求在兒時受到過於強烈的規範,為了適應父母的教養風格,將導致長大後的他或是他的內在陰鬱小孩發展出某些敵視享樂的原則與強迫行為;或者,為了與父母區隔,長大後的他可能會毫無節制地放任自己耽溺於享樂之中。相反地,如果一個人在兒時受到過分的溺愛,那麼他長大成人之後,則會有難以節制慾望的問題。

在實現快樂與放下慾望間找到良好的平衡點,對大多數人而言是一場無處不在的日常挑戰,無論他們的內在小孩為何。我們的意志力會被潛藏於各處的無數企圖大量消磨。光是在超市裡逛一圈,我們就明顯需要壓抑購買慾的能力。我們的意志力不僅會被放棄快樂磨損掉,更會被克服不快樂給消耗掉。就這樣,我們每天都必須去做無數一點也不會令我們感到快樂的事。在大多數人身上,這種情況從每天一早起床就開始,直到夜間刷完牙上床睡覺才結束。我們總是必須壓抑某些衝動,如引誘我們去開冰箱、上網,或是去小酒館喝一杯。紀律是成功人生最重要的前提之一。然而,在這個物質富裕且選擇性近乎無限多的時代,紀律卻會飽受消磨。

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4. 提升自我價值與獲得認可的需求

我們天生就具有獲得認可的需求。

這項需求同樣也和關係需求緊密交織,因為如果沒有人認可我們,我們就無法形成任何關係。與某人建立起關係的這種感覺,其實也是一種「愛」或「認可」的形式,因此這種需求同樣也攸關生存。不過,我們之所以致力於獲得認可,還與另一種情況有關:在嬰兒時期,我們會透過父母的行為去學習得知自己是否受喜愛、受歡迎。美國知名性學專家大衛.史納屈(David Schnarch)將這個過程稱為「反射的自我價值感」,意指兒童會從他們的照顧者看出自己是否「OK」。舉例來說,如果母親對著年幼的子女微笑,對於孩子來說,這樣的舉動就彷彿是他們自己在照鏡子,鏡子顯示出母親對於他們的存在感到歡喜。透過照顧者的這些舉動,孩子會培養出自己的自我價值感。長大成人之後,我們還是有獲得他人認可的需求,因為我們已被制約成必須透過他人的鏡像,來獲悉我們的自我價值。這並非只適用於童年時鮮少獲得肯定的人,對於那些在童年時獲得許多肯定的人也同樣適用。

儘管如此,我們的自我價值感,對於我們究竟有多需要他人的肯定還是有所影響。自我價值感不穩定的人,也就是較常認同於自己內在陰鬱小孩的人,多半遠比充滿自信、其陽光小孩發展良好的人更加依賴外界的認可。自我價值感是我們心靈的「震央」;雖然它能供給許多心理能量,可是當它受創時,卻也會製造出各式各樣的問題。我們將不穩定的自我價值感歸給陰鬱小孩,把穩定的自我價值感歸給陽光小孩。至於如何才能激勵陽光小孩、撫慰陰鬱小孩,則是本書的重點。

這四個需求層面,都可能對成長中的孩子造成負面或正面影響,從而形塑出陰鬱小孩和陽光小孩。

本文摘錄自《童年的傷,情緒都知道》p.38-p.50 & p.106-p.110
作者: 史蒂芬妮・史塔爾

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