他們真的只是朋友嗎?如何戰勝內心的不安

文章日期:2018-09-25觀看人數:129人

「喂,等一下有空嗎,要不要一起吃個飯?」「抱歉啦,期末這幾天都比較忙,可能週末吧。」連續三天和女友約不成見面,他決定直接到她的宿舍門口碰碰運氣,恰好看見女友和幾個人走在路上,而她旁邊的男生和她有說有笑地寒暄著。

女友說他們只是朋友

「剛剛那個走在妳旁邊的男生是誰?」稍晚在電話中他問道。
「就之前跟你提過的系上同學啊,這幾天我們一起討論期末報告。」
「可是我剛剛看妳跟他聊得很開心耶,所以這幾天和你在line上一直聊的男生就是他吧?」
「我之前說過很多次了,我和他就只是會在課業上互相幫助的朋友而已,我們沒有其他的關係。」
「反正妳就都跟朋友聊天就爽,跟朋友吃飯就飽了啦!」眼看又即將掀起一波爭吵,他氣憤的說完最後一句話後,索性掛斷電話,不想再談。
「那個男的到底跟她是什麼關係?她這幾天都約不到,該不會都是跟那個男生出去了吧…..」這一夜他的腦海中一直記掛著此事,使他輾轉難眠。

他們真的只是朋友嗎?如何戰勝內心的不安-失戀花園|陳穎芝心理系學生

異性朋友之間有吸引力嗎?

擔心自己的地位被另一半的異性朋友取代,是感情中經常面對的課題。

許多研究都顯示一段關係中若出現替代性的選擇,感情的穩定度及承諾等皆會受到影響[1]。而異性好友之間也時常會出現一定程度的吸引力,美國心理學家Walid A. Afifi曾針對315名大學生進行的一項研究指出,有約半數的人和異性好友有過性行為[2]。

April Bleske-Rechek等人針對88對大學異性好友的另一項研究結果則顯示,在1~9分的區間內,男性認為自己受對方吸引的程度平均約為5分,女性則約為4分,即男女雙方皆認為異性好友對自己有中度吸引力[3]。

探索內心感受,抓住自己真正的心魔

但相對的,April Bleske-Rechek的研究同時也指出,對於伴侶的滿意度較高者,在異性朋友身上便不會感受到太多的吸引力[3]。因此除了對另一半和異性好友的交情感到不滿外,不妨可以回過頭來檢視這段關係,以及自己的「不安全感」從何而來。

關於依附型態與愛情關係的研究中顯示,逃避型依附者在關係中的承諾度、信任度、滿意度等向度上都較安全型依附者低,而不安全型依附(包含逃避型依附和焦慮型依附)者則易在關係中產生不安全感[4]。

除了了解自己的性格,在面對情境本身時,可以想想自己有什麼樣的情緒產生?是害怕失去、感到敵意或是覺得被忽略?

釐清當下的情緒後,再進一步思考是伴侶的什麼行為引發了自己的這種情緒?為何我的反應會如此?

在更全面的了解自己後,就能更加妥善的處理這些感受。

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伴侶雙方的溝通技巧

此外,研究亦顯示,雙方的互相溝通是處理嫉妒情緒的有效方法[5]。心理學家Ayala M. Pines在探討吃醋、嫉妒行為的《醋意的曼妙肌理》一書中提及了由男女雙方共同解決這類問題的一種方式,包含以下幾個步驟:

(1)嫉妒的一方寫下對方會引發自己情緒的行為,例如「和異性朋友在line上聊天聊太久」;另一方則寫下對方的嫉妒情緒對自己的影響,如「和她真的只是單純朋友,卻被女友懷疑讓我很受傷」。

(2)雙方寫下在情緒背後內心的渴望。例如女方覺得「我希望能夠獲得你的在乎」,男方則認為「希望妳能信任我對妳的忠誠」。

(3)雙方寫出希望對方能為自己達成的事以滿足前述所列的需求,盡量具體化,避免過於籠統。如女方希望男方「縮短和異性朋友聊天的時間並不要單獨和其他女生出門」,男方則對女方提出「親口告訴我你是信任我的」的要求。

Ayala M. Pines認為,雖然嫉妒的情緒需要花很大心力克服,但只要處理得好,不論對於認知自我、了解伴侶和這段關係都會有所幫助,是在關係中成長的一份動力[6]。

「我們這樣,你女友會介意嗎?」有一次我在和男性好友單獨吃飯時,曾這樣問過他,他的回答是他們雙方都可以接受彼此和異性朋友獨處。

所以適時的和伴侶溝通,了解並尊重彼此的底線,都有助於減低雙方的懷疑和不信任。而作為正在交往者的異性好友,也應謹守分際,在和對方互動時避免過於親密,引起對方伴侶不必要的誤會,更重要的是適時地溝通,找到彼此在意的點是什麼,才不會一個踩到地雷而不自知,另一個心裏氣炸了卻被說難搞。

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參考文獻:
[1] Caryl E. Rusbult, Dennis J. Johnson, & Gregory D. Morrow (1986). Predicting Satisfaction and Commitment in Adult Romantic Involvements: An Assessment of the Generalizability of the Investment Model. Social Psychology Quarterly, 49(1),
81-89. doi: 10.2307/2786859
[2] Walid A. Afifi, & Sandra L. Faulkner (2000). On Being `Just Friends’: The Frequency and Impact of Sexual Activity in Crosssex Friendships. Journal of Social and Personal Relationships, 17(2), 205-222. doi: 10.1177/0265407500172003
[3] April Bleske-Rechek, Erin Somers, Cierra Micke, Leah Erickson, Lindsay Matteson, Corey Stocco, …Laura Ritchie (2012). Benefit or burden? Attraction in cross-sex friendship. Journal of Social and Personal Relationships, 29(5), 569-596. doi: 10.1177/0265407512443611
[4] Jeffry A. Simpson (1990). Influence of attachment styles on romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 59(5), 971-980. doi: 10.1037/0022-3514.59.5.971
[5] Amy J. Bull (1997). An investigation of the relationship between communication competence and interactive strategies for coping with romantic jealousy (master’s thesis). Retrieved from https://pdfs.semanticscholar.org/e0e9/d134aff0fde81d698ff1ce365f423c63ec93.pdf
[6] A.M. Pines, & C.F. Bowes (1992). Romantic jealousy: the shadow of love. (excerpt from ‘Romantic Jealousy: Understanding and Conquering the Shadow of Love). Psychology Today, 25(2), 48(8).

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作者介紹

陳穎芝 心理系學生

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政治大學歷史學系,雙主修心理學系。心理學之於我可能不是最圓滿的解答,但它幫助我一點一滴的更認識自己。期盼能將艱澀的研究文獻化為有溫度的文字,讓大眾更了解心理學,點亮心中的那盞明燈,撫慰心底的那塊黑暗角落。