「另一半很容易心情不好… 」你的情緒,從來不是我的責任

文章日期:2019-05-07觀看人數:2840人

「我男友心情不好的時候,我們就很容易吵架。問題是,他好像很容易心情不好。很多時候,我可能只是問個問題,或是對他說一個無關緊要的話,甚至只是關心他怎麼了,他就很容易暴走,說我很煩、不體諒他、他很累……然後跟我說他頭很痛、身體哪裡不舒服,而他會這樣都是我的錯!搞得我很戰戰兢兢,只要一看到他心情不好,就不太敢說話,但就算這樣,他還是可以挑我毛病……」

親密關係的界線

想像一下:當你的另一半情緒不佳時,你的心情會不會受到影響呢?

實際上,親密伴侶最大的困難,就是:因為關係親密,使得情緒界限很容易模糊;雙方也因而很容易被對方的情緒給影響,甚至內心在面對對方的負面情緒時,會出現一種焦慮感。

那種焦慮感,就好像是覺得:「自己好像應該做些什麼,讓對方的情緒好起來。」如果對方情緒不好,自己還做一些讓自己覺得開心或好玩的事情,似乎是很沒同理心、或是很自私的。

也因此,當對方情緒不好時,我們很容易會受到影響,甚至覺得「好像應該讓對方好起來」,因此我們可能會戰戰兢兢、或是去做些什麼而增加跟對方的互動。這也可能使得,對方很容易把他們的「情緒責任」丟到我們身上,最後變成「我會這樣,都是你的錯!」

即使,其實是原本他就因為「別的事情」而不高興。

你的情緒不是我的「責任」

為避免這樣的情況,我們能怎麼做呢?

1. 練習告訴自己:「他的情緒,是他的責任,不是我的」

有些時候,面對另一半無原因的情緒低潮或是臭臉,可能你已經有過經驗:「問了反而更容易吵起來」。

如果是這樣,那麼,練習「冷處理」吧!

練習告訴自己,「他的情緒是他的責任」,我仍然可以開心做我自己的事情,保持心的平靜。我不用一直擔心「我需不需要做什麼讓他開心點?」、甚至擔心「他心情不好是不是因為我?」。我需要提醒自己:「他會這樣,跟我沒有關係,不是我的責任。」

因為,如果他的壞情緒是因為你,那他需要練習跟你說清楚,而不是臭一張臉等你猜或等你問。

2. 當他來挑剔你時,清楚辨別「他的情緒不是因為我」

有的時候,當對方情緒不好時,並不是你不去問他,他就不會跑來找你,很可能他會跑來挑剔你的一些行為。

如果是這樣,提醒自己:「是因為他情緒不好,所以他說這些話,而不是真的挑剔我、討厭我或是是我的錯。」

這個思考非常重要,原因是因為,當對方情緒不好,而跟你關係又夠深時,有些人會出現「找親密的人發脾氣」的狀況。

請記得:這是他的「發脾氣情緒腳本」,但不是你的,你並不需要跟著他安排的角色演出。

因此,如果他的挑剔責難讓你覺得不舒服,甚至也讓你有情緒產生,你可以讓他知道:「我知道你情緒不好,但你這樣讓我很不舒服,所以我需要離開。」先離開現場,讓自己有機會平復覺得委屈的情緒,並且了解自己的感受;而不用留在現場,隨著對方的情緒起舞。

你必須讓對方知道:你並沒有「義務」去承擔他的情緒責任,即使你們是很親密的伴侶,他也不能隨意地將自己的情緒往你身上丟。

3. 練習跟對方表達自己的感受,並瞭解對方的需求

當雙方比較平靜時,練習跟對方說,「自己當時的感受」。在表達感受時,可以試著多說一句理解對方的話:「我知道你今天似乎情緒不好,我也很關心你…..」然後,說出自己的感受,讓對方瞭解他這麼對待你時,其實是讓你很不舒服的。

有的時候,有些人對著親密伴侶生氣、挑剔,其實是一種「撒嬌」的表示。有時我們不擅長表達自己的情緒與脆弱時,反而會用「生氣」的方式表達我們的需求。

當然,你可以試著了解這點,但並不因此鼓勵你的另一半用這種方式「討拍拍」。在表達你的感受同時,你也可以建議另一半,如果他想要「討拍拍」時,他可以怎麼要,而你也可以問他:「我怎麼做,會讓你感覺好一些?」

建立情緒界限讓你更有力量

建立情緒界限,並不是自私、冷血或不在乎重要他人的感受與需求。事實上,情緒界限的建立,會讓我們不去承擔太多不是我們的責任,我們不再因此而情緒不好、甚至感覺被控制、很耗能……清楚的情緒界限,反而能讓我們更有力量,更有能力為對方做些什麼、更有能力選擇。

當我有情緒界限時,我知道:

當我決定要關心你、回應你需求,並不是因為我害怕你的情緒,而是因為,我真的想要關心你、在乎你的需求,而那當然是因為,我對你的愛。

而就算我決定先不回應你需求時,那也是我尊重我自己,不因為害怕與責任去勉強自己一定要做些什麼。當然,我也才能尊重別人,不因此勉強別人一定要回應我需求,甚至以此作為別人愛不愛我的證明。

當我去除被迫負擔的情緒責任、壓力與我的害怕、焦慮時,我才能真正地感受到那純粹的愛,不管是對別人,還是對我自己。

所以,前面提到的三點建議,並不是「非得要做到不可」,尤其是第三點,你可以視自己的狀況,決定能做或不能做。

記得,你有選擇,而這選擇並非自私,而是因為你尊重自己。唯有你尊重自己,別人才知道怎麼尊重你,而你也更能尊重別人。

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作者介紹

周慕姿 諮商心理師

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心曦心理諮商所負責人,2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好 書」《情緒勒索》作者,另著有《關係黑洞》一書。除去心理師/作者身份,私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。她相信我們擁有「選擇的自由」且若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛。

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