男大當婚,女大當嫁?從「社會比較理論」看單身恐懼

文章日期:2019-02-15觀看人數:1257人

當你選擇單身或死會,不再是因為害怕與焦慮,而是因為想要,你才會真正地對自己產生油然而生的自信。

「你啊,年紀也差不多了,是該找個人嫁了,如果年紀太大,沒有人要,那該怎麼辦…」

每次麗文聽到媽媽這樣子說,心中就會有無限的委屈與憤怒。

雖然知道媽媽是為了自己好所以提醒自己,但還是非常氣媽媽,為什麼總是把自己講成好像沒有人要似的,唸了一點社會學理論的自己,也覺得自己並不想要被「物化」,被用「有沒有嫁出去」的看法框住;可是心中又會非常害怕,會不會媽媽講的是真的,會不會最後真的沒有人要……

單身的處境:害怕孤獨終老的文化價值

傳統社會的觀念裡認為「男大當婚,女大當嫁」,似乎當我們到了一定年紀,就需要開始找「伴」。

而這個「伴」的詞意思,在傳統觀念裡頭,認為必須要「有另外一個人,才會完整」,許多長輩也常說:「年紀那麼大,怎麼還沒結婚?後半輩子若沒有人照顧,你老了怎麼辦?」,雖然是一種心意,但長輩的期待也讓很多男男女女,感到壓力山大。

近幾年來,現代人的感情價值觀漸漸地在改變。或許是受西方個人主義的影響,現代人更願意開始相信、甚至享受「單身之樂」,感覺「一個人,其實也可以過得很好」的自在;但同時間,當我們看見其他人在臉書上曬恩愛,或在路上看到別人「放閃」時,我們還是會覺得自己是個「魯蛇(Loser)」,是人生失敗組。

年輕人會稱死會「脫魯」的象徵,就像是擺脫某種臭名似的,這樣的感覺,其實就是一種經過「比較」後的結果。

這是一個讓人驚訝的發現。即便在整個社會逐漸開放,單身主義的觀念崛起的年代,我們依然會發現,雖然檯面上大家都說單身沒什麼不好,但其實整個社會輿論的走向,還是隱隱地讚揚著有伴的人、貶低單身的人。

這讓我想起,心理學家里昂·費斯汀格(Leon Festinger)提出的「社會比較理論(Social comparison theory)」。他認為人常常會透過跟別人比較,以進行自我評價」,當我們「向下比較」時,我們會滿足內在對自己的肯定;但當我們「向上比較」時,可能就會引起我們痛苦、恐懼等等的情緒,進而打擊到我們的自我價值。

而傳統文化價值對「有沒有伴」的評價,就是我們拿來進行社會比較的基準。因此,即使在心裡我們明白單身沒有什麼不好,我們仍然會受到傳統價值觀的影響,隱約地認為「有伴」優於「單身」。

我們下意識地在心裡進行著「社會比較」,開始把「單身」的自己跟其他「放閃」的人放在一起做檢視,尤其當我們看到臉書底下一致推文說:「哇~好閃!好幸福喔!」,那種被比較的感覺就更深了。

在覺得羨慕的同時,我們其實也默默地在心裡產生一種負面感受。因為相形之下,那種覺得自己是單身狗汪汪的感覺更明顯了,也在這個時候,我們常常會覺得自己更孤單,也更可憐。

難道單身真的是公害?——從「社會比較理論」看單身恐懼失戀花園│邱淳孝 諮商心理師

社會比較是種習慣,也是種風險

社會比較其實是人性中很自然的一件事情,因為我們常常需要透過跟別人做比較,去映照出自己的樣子,知道自己的優劣,定義出自己的自我價值。就像是小時候我們會透過被稱讚或鼓勵,而漸漸對自己產生信心,或在被罵時,修正自己的行為,藉此形塑自己的定位。

社會比較並不是一件壞事,但是危險的是,當我們太過依賴「比較」所帶來的價值感的時候,我們可能會很容易迷失在這裡頭。

但為什麼你會「太過依賴外在標準」來定義自己呢?

那是因為你對自己不夠有信心,無法發展出判斷自己的內在標準。

你一方面不喜歡這個社會把「剩女」或「敗犬」這些詞套在你身上,可是還是不自覺地會被這些說法給打擊與挫折到。

久而久之,你可能為了逃避那種「臭名」,被擺脫「臭名」的焦慮推著走,讓自己太過輕易地,隨便丟到某一段不適合的關係裡頭。

難道單身真的是公害?——從「社會比較理論」看單身恐懼失戀花園│邱淳孝 諮商心理師

價值觀的束縛 – 焦慮的傳承

很多人覺得,「長輩們」總是會希望子女可以趕快「結婚生子」,是因為長輩們「害怕當初自己做的決定(結婚)是錯的,所以希望其他人能夠做出跟自己一樣的決定,以證明自己的決定其實沒有錯。」

我認為單純用這樣子的說法來看,其實有點太單一。

但我也的確同意,其實當長輩們的「催促」變成是一種壓力時,通常是因為長輩內在也有一股很大的「焦慮」存在。

那股焦慮,可能是,害怕孩子不幸福(而對長輩而言,幸福的方式就是可以找到一個「安穩」的存在與陪伴);可能是害怕他人眼光;也可能是在長輩們心中就已經有個「應該早點結婚生子」的內在規條,所以看到孩子還單身,就會興起「這樣子不對吧!」的焦慮,或者更正確地來說,是一種「事情不該是這個樣子」的失控感。

這個「應該要趕快脫離單身、趕快結婚生子」是整個社會的集體焦慮。

而上一代就會把這種焦慮跟失控感丟到下一代身上,共同形成一種焦慮的傳承。

難道單身真的是公害?——從「社會比較理論」看單身恐懼失戀花園│邱淳孝 諮商心理師

回歸本心:別讓焦慮成為進入一段關係的推手

所以在適婚年齡但卻還沒有結婚的你,可以回過頭檢視一下自己,內在是什麼樣的焦慮,也壓迫了自己?

在這個過程中,我覺得有兩個部分想提醒大家:

第一,你是否能夠提醒自己,這個社會有一個潛在的價值觀,叫做「單身有罪」,所以「男大當婚、女大當嫁」。這是這個社會的價值觀,但並不代表是一種「事實」。

而當身邊看似「所有的人」都催促著你,趕快「找個人嫁掉」,你也急著想讓自己脫離單身時,你能不能慢下來去問問自己,這真的是我想要的嗎?還是我只是因為害怕,或者想要趕快丟掉這些焦慮而做?

第二,當你越在意別人的看法,代表你越不相信自己的主見。所以適時地減少臉書這類社群網站的刺激,提醒自己不要輕易掉入自我挫敗的「社會比較」,更能幫助你回到自己的本心。

當你回到自己的本心時,誠實地問問自己,「對自己而言」你是不是待在一個「對自己滿意、感覺自在」的位置?

在這樣的前提下,

當你選擇單身或死會,不再是因為害怕與焦慮,而是因為想要,你才會真正地對自己產生油然而生的自信。

願我們都能夠在單身與非單身中,找到自己的自信與自在。

#單身 #愛情 #焦慮
作者介紹

邱淳孝 諮商心理師

商品數量:4

文章數量:22


心曦心理諮商所共同創辦人。台大心理系、國北諮商所畢業。曾經在多所學校服務與任教過,與不同年齡層的孩子與家人一起工作。除了個別諮商,對於伴侶諮商、家族治療也有很高的興趣與投入。學習諮商後改善了我自己的生活與關係,讓我更愛我自己,讓我有能力陪伴我身邊的人,一同找尋面對困境。

你可能會喜歡
你可能會喜歡