奪命連環扣:為什麼會有「不安全感」?

文章日期:2019-04-30觀看人數:6078人

悅縈一結束會議,拿起手機,發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電,立刻緊張地回撥給棨睿。

「喂,為什麼剛剛我打電話給妳,妳都沒有接? 」

聽到棨睿的質問,悅縈非常緊張地回覆:「因為剛剛我在開會,手機關靜音……」她話還沒說完,立刻被棨睿打斷:

「妳不是說開一個小時? 現在都一個半小時了! 每次妳都有理由,要不手機不接、訊息不看不回……當初我們要結婚時,妳不是說,妳要幫我療癒我的傷口,要成為一個讓我有安全感的妻子嗎? 可是妳不接電話、不回訊息,這樣怎麼讓我有安全感? 這就是妳說妳愛我、要求我信任妳的表現嗎? 我覺得,妳根本就不重視我……」

悅縈在電話的另一頭,安撫著棨睿:「我當然是愛你的啊,只是開會會開多久,不是我可以決定的……」悅縈一面說著,一面忍不住在心裡嘆了口氣。

深不見底的不安全感黑洞

認識棨睿之前,她就知道棨睿被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇,聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過,讓當時的悅縈覺得很心疼,希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。因此,悅縈總盡量配合棨睿的要求,不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電……等等,希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。

認識不到半年,兩人就結了婚,原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心,沒想到結婚之後,悅縈發現棨睿的不安全感大爆發,不但拚命查勤、對悅縈提出許多不合理的要求,甚至會讓悅縈覺得,棨睿的這些不安全感,都是悅縈造成的─「因為妳沒有回應我的需求、妳忽視我! 」

《關係黑洞》為什麼會有不安全感?- 失戀花園|周慕姿 諮商心理師

焦慮產生的控制行為=上癮行為

焦慮,究竟是什麼?

學者約翰‧ 梅爾(John D. Mayer) 等人, 試著用臨床角度描述「焦慮」這個讓人不太舒服的情緒:「涉及對危險、威脅和苦惱的一種強烈預期,個人雖然想要努力克服,但在那時卻是無能為力……焦慮會引起身體上自律神經系統活動升高、腎上腺素及血壓的升高及心跳的加快……如果這種狀況持續一段時間,就會開始出現坐立難安、消化和睡眠受到影響……容易暴躁、發脾氣、挫折與缺乏耐性。」(註1)

因此,「焦慮」也是種提醒我們「有危機可能出現」的感受,可說是一種警報系統。所以當焦慮出現的時候,如果我們想要降低這種「不舒服」的感覺,我們就必須做些什麼,安撫升起的「焦慮」情緒。

有的時候,焦慮可能會逼得我們準備得更充分、更積極地面對考驗;但有的時候,焦慮也會逼得我們做出一些其實對事情本身沒有幫助、反而更困擾自己的行為─強迫行為。

約翰霍普金斯大學精神病學會主席保羅.麥休(Paul McHugh)曾提出強迫行為的四階段模式,說明強迫行為怎麼在當下暫時解除我們的焦慮、並且使我們上癮:(註2)

壓力感受(產生焦慮)→強迫思考→強迫行為→暫時紓解

例如,當媽媽太過擔心孩子的安危(焦慮),腦中不停擔心孩子可能出現的各種危險(強迫思考),然後決定要掌握孩子的每一刻行蹤(強迫行為)。

又或者,伴侶之間,一方對另一方很沒安全感(焦慮),於是在腦中一直想著他會不會做對不起我的事情(強迫思考),於是隨時奪命連環扣、查勤、問個不停(強迫行為)。

實際上,這些強迫行為,雖然當下可能暫時緩解自身的焦慮感,但對於「真正擔心」的事情是沒有任何幫助的。

以悅縈和棨睿的互動為例,在一開始交往時,由於悅縈相當在乎他人的需求,時常習慣性地以他人的需求為重; 因此, 她盡可能地迎合棨睿的要求,希望藉此給予棨睿安全感。

但當棨睿每次因為某些事件而產生「焦慮、不安全感」時,例如有事找悅縈,悅縈卻沒接電話,使得棨睿的焦慮、不安全感上升, 就會產生各種「強迫思考」:

「悅縈是不是正在背叛我? 欺騙我? 做些我不知道的事情? 」

這些不安全感,由於重疊、混合過往被背叛的經驗,加上負面的強迫思考,因此焦慮一下子上升得很快,然後,棨睿做了一件事,來安撫自己因「強迫思考」而不停上升的焦慮——你猜到了嗎?就是「奪命連環扣」的「強迫行為」。

為什麼「強迫行為」沒有用?

這個不停重複的強迫行為,有趣的是,當下並不能有效地安撫棨睿的焦慮, 反而會使棨睿的焦慮越來越嚴重。那麼, 為何棨睿還會使用這樣的行為,安撫自己的焦慮呢?

原因在於,當悅縈接電話或回電的瞬間,原本高漲的焦慮就會下降,就像坐雲霄飛車一樣,棨睿的焦慮、不安感因而緩解,因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法,而在每次焦慮不安來襲時,使用同樣的思考、行為應對。

但讀到這裡,或許你也發現了:一開始悅縈沒接棨睿電話時,棨睿的焦慮指數,可能並沒有這麼高;但因為進行強迫思考與強迫行為,焦慮不斷上升,甚至爆表;然後,因為悅縈的接電話與安撫,再度緩解。

這個「焦慮上升/緩解」的過程,就跟上癮行為一樣,會讓棨睿記著上次悅縈接電話、自己焦慮被安撫的感覺;於是,每當棨睿有焦慮、不安感時,可能都會用這樣的方式去緩解自己的焦慮。

但久而久之,原本的行為一定會遠遠不夠,就如同吸毒一般,會需要越來越大的用量,用以安撫如黑洞般,永遠無法滿足的、不安的內心。

《關係黑洞》為什麼會有不安全感?- 失戀花園|周慕姿 諮商心理師

強迫行為只是錯覺:你以為你控制情況了

看到這,或許你有個疑問:這些「強迫行為」,實際上並無助於事情本身;但為何會被一再地執行,用以安撫我們的焦慮不安呢?原因可能是,很多時候,當我們在面對未知、模糊的情況,容易產生焦慮;而執行這些「強迫行為」,可以讓我們有種錯覺:讓我們覺得情況是能夠被我們掌控的。

這種「可控」,能給我們帶來一種「確認」的安心感,焦慮也因而暫時緩解。

但這種從「強迫思考」到「強迫行為」的歷程,會讓我們感覺越來越糟、越來越不舒服,因為「強迫思考」的內容多半都是負面想法;而很多時候,「強迫行為」也會讓我們對自己感覺更糟。

這可說是一種「上癮」的過程:「我知道這不好,但這可以暫時讓我感覺比較好。」

因此,當悅縈不停地為了安撫棨睿,而盡可能地滿足棨睿的需求,那反而可能助長了棨睿的「上癮行為」,卻可能沒有對棨睿的不安感有更多的幫助。因為事實上,棨睿內心最想要的,並非是迅速回電、每打必接或行蹤透明的這些行為,而是「我能夠相信妳深深愛著我、不會背叛我」的關係。

但若我們沒有發現自己焦慮與不安的根源,就很容易流於事件的表面,而要求許多對關係沒有幫助的行為,反而消磨了彼此真正的愛意。

摘文自《關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?》

註解

  1. 史托曼(Strongman, K. T.),︽ 情緒心理學: 情緒理論的透視︾(The Psychology of Emotion:Theories of Emotion inPerspective, 4th ed.)。游恆山譯。台北市,五南圖書,二○○二,頁三一三。
  2. 克里斯多夫‧ 柯特曼(Christopher Cortman),哈洛‧ 辛尼斯基(Harold Shinitzky),《心靈療癒自助手冊:心理學家教你看穿情緒,找回幸福人生》(Your Mind: An Owner’s Manual for a Better Life)。黃孝如譯。台北市:天下文化,二○一四,頁六九─七○。

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作者介紹

周慕姿 諮商心理師

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心曦心理諮商所負責人,2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好 書」《情緒勒索》作者,另著有《關係黑洞》一書。除去心理師/作者身份,私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。她相信我們擁有「選擇的自由」且若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛。

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