門當互對,就必然會有比較圓滿的關係嗎?談「理想伴侶」

文章日期:2019-06-07觀看人數:154人

早些年,有齣描寫輕熟女心聲的偶像劇,後來在網路上舉辦經典台詞的評選,其中有一句「不要為了我改變你想去的方向」,是該劇女主角很喜歡的一句台詞。

她覺得,愛一個人,就不要去想要改變對方。

這讓我想起,家族治療大師李維榕老師在她的文章中曾經提到,有一次,中國北京的一份期刊曾經公布當地的一份調查報告,報告指出,有八成男女都相信,「理想伴侶」是存在的。

有趣的是,當問及他們的伴侶是否理想時,同樣有約八成的受訪者持否定的看法。

於是期刊編輯就問李老師,為什麼那麼多人相信有理想伴侶,卻又有那麼多人認為自己的伴侶不夠理想?

失望來自於,他/她沒有做到我所期待的。

究竟什麼是理想伴侶?是個性互補的好?還是相近的好?說真的,好像也難有個定論。

門當互對比較好?

不過在我的實務工作上,也的確常看見很多關係不睦的伴侶,對對方的失望是來自於「他/她沒有做到我所期待的」。

老一輩的中國人,似乎很講求所謂的「門當互對」,總是相信背景相似、經濟狀況彼此匹配的結合。

在現代社會裡,不也從媒體的報導看見許多的所謂豪門婚姻,某某企業的公主、名媛嫁給某某企業第二代、第三代小開,然後媒體總是會俗氣地去估算,這兩家的聯姻,總共有多少多少的財富?

但,表面登對的婚姻,就必然會有比較圓滿、好的關係嗎?恐怕也未必。

最有名的例子,莫過於已過世的英國黛安娜王妃和查理斯王子的結合,當年引起舉世多大的轟動?但婚姻生活其實並不快樂的黛安娜,最後卻是悲劇收場。

如果「登對」必然帶來幸福的關係,那為什麼還會有那麼多怨偶?當初他們不也是覺得對方都是自己的「Mr.Right」、「Miss Right」?難不成只是一時之間動情激素上升,衝動決定下的結果?

「理想伴侶」這個觀念或想法,究竟怎麼來的?

我猜,也許是緣自於自己的父母親相處的經驗?

也或許是來自於個人過去的感情或生命經驗?

打造理想伴侶 - 失戀花園|顧浩然 諮商心理師

到底能不能打造出理想伴侶?

說實話,我不知道理想伴侶是不是真的存在?我想,所謂理想伴侣的營造,很重要的還是需要當事人雙方都願意投入、用心經營的。

畢竟,兩個人來自不同的家庭背景、有不同的生命成長經驗,一定是有所差異的。很多陷入戀愛甜蜜關係的伴侶,在當下都會以為,只要有愛情,就可以克服一切的困難。

基本上,我某個程度同意愛情的重要性。可是我不同意愛情是唯一的要件。因為愛情很可能會因為現實生活的壓力而被磨耗掉。

理想伴侶的塑造,還需要愛情以外,其他的許多「情」, 李老師就提出了柔情、溫情、親情、友情。

伴侶彼此的結合,愛,是第一關,但單單只有愛情是不夠的。理想伴侶的塑造,還需要愛情以外,其他的許多「情」, 李老師就提出了柔情、溫情、親情、友情。

事實上,這還不夠,在彼此努力地為生活打拚之餘,還要再試著找到一些「閒情逸致」,這個時間不需要很多,主要就是要讓彼此都能拋開日常生活瑣事,去營造有品質的互動,也許只是很單純地散散步、看看彼此都喜歡的電影、分享自己的心情或感受…。

理想伴侶,往往是可遇不可求。理想伴侶,也不必然是「你要為我改變你本來要去的方向。」

我個人認為,與其努力尋求或打造另一半成為自己的理想伴侶,不如學習「不要把個人的期望,全寄託在對方身上」。

做好自我照顧,才有餘力去照顧彼此的關係。

因為沒有人有義務來滿足我們的所有期待,即使是親密如夫妻。事實上,這也是做不到的。因為沒有人是聖人,人難免都有些限制。

重要的是,伴侶彼此之間願意共同學習欣賞、接納和我們不一樣的對方,並且願意共同學習雙人舞蹈,在不同之處尋求一個平衡與共識,這支舞才可能跳得自在而喜樂。

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作者介紹

顧浩然 諮商心理師

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杏語心靈診所資深治療師。曾任職軍旅、媒體及公部門,對於工作轉換與選擇之徬徨與困擾、壓力之調適、難以面對權威人物之相關議題擁有豐富之工作經驗。

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