真愛Line著你:最可怕的不是死去,而是忘記

文章日期:2017-08-11觀看人數:65人

前幾天應邀去看一部新上映的片「真愛Line著你」,由於是歐洲片,原本以為自己會看到快睡著(沒辦法我太膚淺了囧),結果整場大家笑得東倒西歪、歡聲雷動。導演的手法還蠻風趣的,明明是一個淡淡哀傷的片子,但是笑點卻恰到好處──不過,如果你是曾經「失去一個人」的人,或許可以在影片裡,看見自己的影子。

你,真的離開了

故事描述一個女孩Clara(卡洛琳荷芙絲飾)在未婚夫過世之後,不斷傳訊息給他的未婚夫(中元節快到了別嚇我),沒想到傳錯訊息,傳給男主角Mark(弗萊德里奇穆克飾),兩個人就這樣展開了戀情。

(以下有雷)


整部片讓我最動容的地方,是兩個人纏綿悱惻一段時間之後,像是背後綻放了很多小花朵的愛昧和約會,有天早上醒來, Clara匆匆告別Mark,躲到她前夫留給他的卡車上面,趴著方向盤默默哭泣。(此時響起非常有感 A Great Big World & Christina Aguilera 的《say something》)

她終於驚覺自己的未婚夫的味道已經不會再留在方向盤上了,慢慢地消失在她記憶裡面。所以她放聲大哭,畢竟生命當中最難過的不是告別,而是遺忘。

許多人為了守住這個記憶,緊緊抓著而讓自己痛苦萬分。不過隨著時空的更迭,人的心境也會變,當你意識到,正漸漸遺忘自己相愛的那個人,那種感覺其實是很複雜的——某部分的自己覺得「慢慢被解放」了,另外一部分的自己卻覺得很哀傷,哀傷的原因是,記憶是他留在這個世界上最後的痕跡,如果連這個痕跡都消失了,會不會他就真的不在了?

如何跟告別一段失去的感情

「如何跟告別一段失去的感情?」

以前我總會回答:最快的方式,就是愛上下一個,沒有之一(Brumbaugh、Fraley,2014)。但後來我發現,其實真正重要的並不是「遇到一個新的人」,而是認識到:就算沒有他,我還是值得被愛的。

重新墜入愛河、讓一個人進入你的生活,某一種程度上也意味著「願意」重新開始再愛一個人。畢竟受了傷之後,內心有某一塊已經被石化了、死掉了。你開始相信這樣的句子:

—反正世界上本來就沒有什麼愛情是永久的

—投入得再多,還是會換來一場空

—如果說一開始就注定了結束,倒不如不要有開始就不會有結束。

上面這些就是江湖上盛傳的的「非理性信念」(R.Corsini、D.Wedding,2000),我們有有很多的「一定」、「必須」、「不相信」(Fanget,2017即將上市),來保護自己,於是我們的腦袋裡面設定了一個「完美主義的愛情」,對方一定要符合自己的某些條件、甚至是不可能達到的條件,才願意開始戀愛。

可是當你開始愛上一個人、開始願意試試看下一段關係(當然,如果你是「戀愛症患者」(Mellody、Miller與Miller,2017即將出版),沒有感情會死,每段感情都無縫接軌,那就另當別論了。),其實某種程度上,你也是原諒了內在那個過高的標準、接納了那個瀕臨死亡的自己,然後用另外一個自己,緩緩地重生。

不論對方是離開了這個世界,或是離開了你的人生,其實也同時帶走了原先屬於你的一部分。那留下的一半的你,正在練習用一種新的方式來癒合自己。

老梗的毛毛蟲變成蝴蝶

就像是電影裡面的女主角克拉拉畫的那隻毛毛蟲最後蛻變成蝴蝶一樣,其實從毛毛蟲變成蝴蝶,毛毛蟲本身也會經歷一種痛苦:牠必須脫離牠習慣的葉子、習慣的陸地、而朝向一個未知的、無垠的天空前進。

但如果牠繼續毛毛蟲的身分,那麼就無法看到天空的美麗(雖然很老梗但很真實)。

如果你還沒有下定決心要前進,那麼「繼續當毛毛蟲」也是一種選擇,沒有人能夠阻擋或者是加速你的步伐;如果你下定決心要變成蝴蝶,那麼這條路可能不會太容易,可能會跌跌撞撞、可能會遇到很多憂鬱和退縮,但你會看到自己更多不同的可能性。

延伸閱讀

Brumbaugh, C. C.、Fraley, R. C. (2014)。 Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships。Journal of Social and Personal Relationships。 doi: 10.1177/0265407514525086

Fanget, F.(2017即將上市)。從自我苛求中解放出來(JE ME LIBERE。台灣:采實文化。

Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.(2017即將出版)。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(走出戀愛依存症)。台灣:遠流。

R.Corsini、D.Wedding(2000)。 認知治療 (朱玲億等 譯)。載於 當代心理治療的理論與實務。(頁 361)。 台北: 心理出版。

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#真愛Line著你
作者介紹

海苔熊 心理學家

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『先穩住自己,再穩住關係!』失落戀花園知識總監/共同創辦人。台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生。專長領域:兩性關係、親密關係、社會心理學、正向心理學。

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