你是個「過度負責」的父母嗎? 談如何讓孩子長大

文章日期:2019-01-14觀看人數:985人

我自己在國中當輔導老師,最常遇見的,其實是「長不大的孩子」。

這些長不大的孩子,他們的自我很小、對自己沒什麼信心、挫折容忍度很低、不想承擔責任、沒有自己的想法。

然而,我發現,有一個長不大的孩子,往往都有個過度負責的父母。

什麼是過度負責?

就是擔了太多不屬於你的責任

所以要知道什麼是過度負責,第一件事情,就必須分得清楚,哪些是孩子的責任,哪些是父母親的責任。

我常問:「起床是誰的事?寫功課是誰的事?考試是誰的事?管理自己的時間,是誰的事情?」

若身為父母,你可能會說:「是孩子的事。」

但是下一句就會說:「可是…,我不能不管啊。」

為什麼父母親會過度負責?

針對這個「不能不管」,我最常聽到父母說:「如果我不管,他的未來怎麼辦?如果我管了,至少他還會做一點。」、「我的老公、學校老師,都會說我怎麼不帶好孩子。」

所以,發現了嗎?很多父母的「不得不」背後,其實心中有許多的複雜的情緒:

  1. 期望孩子的未來,或許隱瞞了父母的自卑:「我不希望孩子的未來,跟我一樣辛苦/被別人看不起。」
  2. 失控感與無能感:「如果我不要求,那代表我只能眼睜睜地看著孩子用我不喜歡的方式生活,但我卻無能為力。」
  3. 而身為父母,最深的恐懼是:「我害怕我是個失敗、糟糕的父母。」

所以當周圍的人、整個社會都告訴你,你「應該」要多給孩子學才藝、要考上第一志願才有好未來,四面八方來的期待排山倒海地來,身為父母,會很焦慮自己做不好,就會「更想」做些什麼,以撫平自己的焦慮。因為我會害怕我自己就像是「他們」所說的,那麼糟糕。

因此,我認為父母的過度負責,並不是父母的錯。

而需要去理解自己在社會中的處境,就能對自己多一點寬容。

而帶孩子,除了「方法」之外,更是一個修行,學習如何意識到,我現在的「管」,是孩子的需要,還是我的需要?更是一個如何意識與面對自己焦慮的過程。

你是個過度負責的父母嗎? - 失落花園│邱淳孝 諮商心理師

為什麼過度負責會讓孩子長不大?

孩子的「長大」是需要練習的。

長大代表什麼?我個人認為,長大其中一項意義是:「我是否有勇氣,相信我能做到某些事情,而且不過度害怕失敗。」

要能做到這件事情,就必須讓孩子有機會「親身體驗、付出努力」,不論是花力氣去唸書準備考試、在家幫忙做家事、上台或參加比賽。不論成功或失敗,都是孩子的回饋與禮物。

所以當父母,太常跨過了那條線,過度擔起了屬於孩子的責任,例如在功課與成績要求上,比孩子還要緊張,甚至過度地催促,要不就是造成親子關係的衝突而失去焦點,就算真的因為「父母的脅迫」而達到目標,孩子會慢慢地學到:「我做到這件事情,是因為有個人在逼我,我才做得到。」

如果孩子不覺得事情的結果與自己有關,那孩子自然無法培養起自信心、無法學會「長大」。

你是過度負責的父母嗎?- 失落戀花園|邱淳孝 諮商心理師

如何讓孩子長大?

這是你事情,你的人生,你自已負責。但如果有什麼困難,我會陪你一起想辦法解決。

我印象很深刻的是,有一次大約小學的時候,父母就曾經告訴過我:「你要好好念書,可能會有一個好的學校的未來,或是不認真念書,做一些辛苦的工作,你自己決定。那是你的人生。但你的未來怎麼樣,只要不作奸犯科,我們也都支持。所以你自己決定。」而他們也真的幾乎沒有因為我的學業成就說過任何一句話。

我覺得只要透過「對話」的方式,對孩子傳遞出一個重要的立場是:「這是你事情,你的人生,你自已負責。但如果有什麼困難,我會陪你一起想辦法解決。」孩子自然就有心理空間與勇氣去闖蕩、去經驗成功以及面對失敗,而這就是父母能做到最重要的事情之一了。

只是我必須再次強調,親子關係是有彈性的,互動中只要不「過度」,能夠看懂跟孩子的互動並調整才是最重要的。

這篇針對父母去寫,不代表孩子沒有責任。而是在孩子的生命中,父母往往是影響最大,也最能夠幫得上忙的。

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作者介紹

邱淳孝 諮商心理師

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心曦心理諮商所共同創辦人。台大心理系、國北諮商所畢業。曾經在多所學校服務與任教過,與不同年齡層的孩子與家人一起工作。除了個別諮商,對於伴侶諮商、家族治療也有很高的興趣與投入。學習諮商後改善了我自己的生活與關係,讓我更愛我自己,讓我有能力陪伴我身邊的人,一同找尋面對困境。

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